El Legendario - 5ta Temporada.

Episodio 1 - La vida despues de la muerte by Legen

2012-03-03T21:27:00.003-03:00

Cuantas veces nos preguntamos, si existe la vida más allá de la muerte, a donde van los pensamientos
que uno descubre cuando esta mambeado, que nos deparará el destino cuando dejemos el cuerpo
en esta tierra y echemos a volar nuestra alma, que simple seria saberlo, pero todo tiene una lógica,
una estructura y un contexto muy complejo, por eso hoy trataré de develar eso que nos persigue como
una guía, una ruta de andanzas y sueños que nos hacen ver la realidad en otro modo, mientras no podemos
vivirlo, solo sentirlo aunque sea en un dormir, para al momento de despertar no saber ni siquiera en que
pensabamos, que fue lo que se pensó, adonde quizá nos quisieramos escapar, donde quisieramos pasar
mejores ratos, donde ? . Hay 2 formas de ver la vida, la realidad es una, la otra es estar en un modo stand by,donde la mente viaja más allá, como vivir un mundo propio, con todo lo que quisiéramos que habite en el,
ese lugar mágico donde esta solo uno con las personas que el desea, donde estar cuando pasamos por la
cotidianidad de la vida, el dia a dia, viajando pensando que tenemos que cumplir ciertas cosas, en la casa
cuando hay que tratar de llegar la convivencia, en todos los rincones donde nos sentimos que nos afixiamos,
quizá sea un pensamiento psicotico, paranormal, sensible o bien es un pensamiento.
Nadie yo calculo desde el más avanzado hasta el de menor recurso puede descifrar que, cuando
y para donde vamos,en fin lo importante es vivir el momento, creo que tambien es importante recordar esos
buenos recuerdos,para complementarlos y juntarlos con el presente vivido y poder asi soñar con el futuro
perfecto.Sacando todo esto, algo tiene sentido? pues claro que si, todo tiene sentido, todo esta simétricamente explicado, todo tiene respuesta, excepto lo que venimos planteando, habrá vida en el más allá.Los que dicen algunos, es que si fuiste una persona buena, tendrás una vida buena en el más allá, los que
piensan que no hay nada más, que todo es materia solida, todo es un vivir, pero quien nos asegura eso?
porque desde que no sabemos como se creó el mundo, tratamos de imponernos una creencia, que llevó
al mundo a creer en lo que cada uno quiera, seguir lideres, falsos profetas y no terminar nunca de resignarse
a buscarle un porque a todo, por eso hasta el más sabio es un tonto, porque no puede nunca dar la respuesta
final. Entonces todo funciona de este modo, porque si a uno le preguntas te diria, que gana el de arriba al ver
sufrir a todos los seres vivos, porque crear algo para sufrir, por vengarse de su propia vivencia?, que tal si
decimos que no existe el ser superior? entonces hubo vida en algun lugar de la galaxia,pero donde?
como vinimos a parar acá, si fuimos creados, porque ese poder, no esta en la tierra? como encontrar el
verdadero significado de la vida, con esto creo que los voy a marear más que darles una respuesta, pero son
preguntas frecuentes, que nadie yo calculo tiene la respuesta, solo uno mismo, interpretara la vida a su manera Se corregirá a su modo y aprenderán de otros que a través de su espiritualidad los hará sentir que a algo pertenecen. No dejemos de imaginar, recordar y admirar las cosas buenas de la vida, disfrutar por si llega a ser la única que vivamos o al menos tratar de hacer lo posible para que todos sintamos esa alegría de vivir.Palabras hechas no, palabras nada más... Muchas de las que a cotidiano, nadie se dice, o pregunta,vivo
para mantener a mi familia, vivo para esto, soy lo otro, entienden a lo que apunto, para que y por que.
En resumen para mi existe la puerta al paraiso si cumples con ciertos requisitos, sino tendras un camino
que puedes elegir que ser, o bien recibiremos lo que dimos o lo que ellos o algo considere que merecemos
otra vida. Nunca lo sabremos, eso es obvio... El que ve la luz, no vive para contarlo, todos podemos inventar una forma de que nos crean, por eso nunca terminará eso de sentir que hay algo, no se que , pero hay.

Adios amigos y buen comienzo del año... Hasta la Proxima historia.
Legen

2012-02-22T18:11:00.002-03:00

PRESENTA HOY

El Loco Luis

by Legen

PLAY PARA REPRODUCIRLO

(Capitulo XXVIII) Como Romero y Doña Cleta

2012-01-18T16:41:00.001-03:00

Hola samigos como diria el procer por excelencia Quintin, aqui nos vemos delante de tu pantalla
con una historia para alquilar balcones, o bien para relajarse un rato, tomarse un licuado y
palear este calor insoportable, que decir de esta gente, que en cuanto tiene la oportunidad de
decirte las cosas, lo hacen, sin vueltas, nuestra querida actriz o actora como decia un pibe, de nombre
Cleta y nuestro buen amigo el señor Romero se encuentran por la ciudad haciendo de las suyas,
a veces manejan y van parando en cuanta infrancción les sea posible, como es esto?
digamos que ellos son amantes del buen vivir, son gente normal de clase media pero con
una particularidad importante, hacen cumplir la ley, a rajatabla, son de terror, sino fijense el caso
de la estación de tren, donde esta pareja, antes de subir controlaban que todos esten arriba y ahi
ellos mismos daban aviso al chancho para que cierre las puertas, por la calle cuando un auto
tiraba algun residuo, ellos lo corrian y se lo devolvian, querian que todo funcione a la perfección,
ojo tambien recibian muchos insultos como por ejemplo, porque no se van a cojer ustedes 2 y se
dejan de hinchar las pelotas, ellos hacian oidos sordos a todo eso, dado que se los consideraba
medios autistas, pero todavia no llegamos al fondo de la cuestión, estamos un dia de furia , calor
extremo en un banco, la parejita hacia pasar a todas las madres con bebes, a las embarazadas,
a las abuelitas, a todos, aunque los mismos viejecillos podian esperar,ellos dos se impacientaban
por darle su lugar y el de otra gente, que como todos tenian mucho tiempo esperando, el seguridad
del lugar tenia que bancarse que la gente se queje por los actos de estas dos personas, en fin
el colectivo lo mismo, que aunque vos estes sentado en la punta al fondo, ellos iban te buscaban
y te hacian parar para que les des el asiento a un pasajero, cosas insolitas que se viven en el
dia a dia, en su casa, un monoambiente ordenadisimo, donde comer y al minuto limpian todo,
la cama ordenada flama, las bolsitas del super, dobladas con presición, los zapatos lustrados,
los vestidos en perchas, el baño impecable, todo parecia inquietarlos, escuchan 2 pasos del
piso de arriba y salen en busca del inquilino que muy poco entenderia que quieren decirle estos
dos personajes, al portero que les lleve el diario a cierta hora, porque si se retrasaba 1 minuto
no lo querian, sacan 2 bolsas de basura, una con contenido reciclable, otra general. Todo a tiempo
justo minuto antes de que pase el recolector, se levantan a las 6 , desayunan en el cafe de la esquina
donde empiezan su rutina, criticando el comportamiento de ciertos vecinos, tambien hacen acomodar
el uniforme de la señorita que los atiende alegando que si quiere ser alguien importante en la vida
debe ser prolija, educada, levantar la mirada, cortesia ante todo y mucha pasión en el rubro
que emprenda, asi salen a la calle, nene nene, tenes desatado los cordones, señor la colilla del cigarrillo
debe ir aqui, toman el tiempo con cronometro a los porteros para ver cuando tiempo se exceden con el
agua. Cuando cargan nafta, ellos mismos sacuden la manguera para no desperdiciar las gotas que se
vierten sobre el suelo.
Amantes del cine clásico, de cosas romanticas, teatros, programas de tv, para todo tienen un pero,
en el cine por ejemplo, van con la persona que los acomoda en sus butacas, piden silencio todo el
tiempo, hacen parar la pelicula, empiezan a dar una lección de moral y todo el mundo no puede
terminar de ver lo que vino a ver, el teatro con las camaras de fotos, ellos mismos se encargan de
hacerselas apagar,por teve llaman a todas las productoras para decirles lo que le pareció bien o lo
que mal. Se fijan en todo, moneda justa para el café,la boleta de la luz o telefono, ellos le ganan
por cansancio, un ejemplo fue que hicieron una llamada a Europa donde tienen unos amigos,
lo cual en su proxima boleta vendria detallada esa llamada y su cobro correspondiente, pero eh aqui
ellos llamando para hacer una queja de que habia 2 centavos de más en su boleta, en su
guia util, tenian el telefono de policia, bomberos, defensa del consumidor, todos menos de su
familia o algun conocido, se dice que no tienen hijos, que quedaron medios loquitos en un viaje
que hicieron por Africa,hace tiempo que no se los ve, andaran de viaje o se envenenaron quien sabe,
hay gente tan chiflada en este mundo...

(Capitulo XXVII) Un dia Legendario

2011-12-23T13:46:00.005-03:00

Hola amiguitos y amiguitas, este será lo que denominé el último capitulo del año 2011 y creo que también de este blog 2.0, el motivo básicamente es que tengo otras cosas en mente como para seguir aportando un grano de arena a la posibilidad de acercar a todos a este tipo de lectura, aunque sea leyendo estas historietas incoherentes y de buen sano mal gusto, pero también para poder acercarles mis pensamientos en mil locuras que voy llevando dia a dia para garantizarles un rato de diversión, sacarles una sonrisa con cualquier texto que escribo.
Alla por los finales del 99 cuando empezábamos a formar la primer banda de rock, mis amigos de aquel entonces, Mosh,Gaita,Oscar,Orlando,Ezequiel,Matias,etc.etc.El chat IRC de ciudad internet, los amigos de ICQ, el viejo MSN,la banda "Alto Bardo",El bar Montana en villa del Parque, La vieja disco "La Casona" en la calle 25 de mayo,que desde mis 13 años de edad y donde pasé casi 7 años consecutivos de pura diversión , conocí un sin fin de personas muy especiales,Don Atilio Amado que un dia me dijo capooo y me presentaba a una bailarina, las filas desde temprano, las hamacas,la glorieta donde Orlando sentia la vibración y se colgaba para hacer sus extravagantes pasos de baile,el tema que pediamos siempre cuando subiamos a la pista electronica, Insane in the Brain de Cypress Hill,la escalera alfombrada que siempre estaba tomada por nosotros,menciones para Traxx ,Club Miró y Fortaleza, que nos dieron hospitalidad cuando por tanta cantidad de gente en La Casona elegiamos ir a otro lado, jaja, a mi barrio Lanús, por guardar en sus calles los simulacros de peleas que haciamos con los pibes, los destrozos "sanos" las grabaciones de radio que haciamos ya desde esa época, donde pasabamos musica, hablabamos por los handies, las super tardes con mi Abuela, las caminatas con mi tio por todos lados,recuerdo a mi abuelo llevandome al jardín y despues al colegio,mis viejos trayendo regalos,mi hermana que siempre bancó mis demencias, mis amigos del nuevo barrio tambien, que siempre aparentaron estar, aunque la envidia de muchos y cosas de la vida, ya no se puede decir hoy lo mismo, excepto por mi amigo El Loco Luis,que es de fierro.
A mis mujeres de la vida, que quizá no hice siempre las cosas del todo bien, pero yo creo y calculo que lo tomaremos como experiencia o bien un consuelo de decir no debia ser para mi. Porque a lo largo de estos años, lei muchas firmas y comentarios de personas que conocí,personas que estuve y que no siempre todo puede ser agradable no?,del amor al odio en un solo paso, desde el fotolog hasta el facebook, la vida mismas que corre y viaja a la par de internet, saludos y cariños a ellas, por todo,de corazón.
Historias sentimentales jodidas, otras pasajeras, cosas que vienen y que van, juventud que hace querer abarcarlo todo,personas que ya no estan y estarán nunca más, que se yo, a todos les agradezco lo brindado mientras duró, todo lo que permitió que yo sea esta persona, que por cierto me considero una persona que entiende, comparte todo, brinda su amistad, da todo a su manera y termina haciendo cagadas porque su genio lo pone a prueba siempre,asi que nadie es perfecto y yo menos, pero bueno se que se divirtieron, el humor ante todo, sin gracia y sin talento no existis. Gracias por bancarme

Ahora despues de toda esta curseria, que más parece como si estuviera despidiendome de la tierra, que nada que ver, porque eso es para la gente que se siente bajoneada, depre y lejos de todo eso, yo aprendi que la vida es diferente, la vida te da siempre esperanza de que mañana va a ser un dia distinto y tenes que vivirlo para verlo, entonces nunca tendras motivos para sentirte caido ni vencido, por más que estas horas y horas encerrado,dias,meses,buscando una salida, que todo lo que te rodea no te haga sentir que no te entienden, quizá eso con el tiempo uno lo descubre, no esta mal saber reconocer que a veces las cosas no resultan, pero siempre hay que tener la cabeza enfocada, la mente ocupada en cosas que te hagan vivir en un mundo paralelo , desconectarse tambien de la realidad por un momento, para poder tambien disfrutar de las cosas antes de volver a la rutina, creo que todo esto sirve y enseña, podran decir, que locura, nadie piensa eso, nadie hace lo otro, pero todos viven a su manera y buscan la forma de ser felices, por eso yo creo que desde lo más sano, la diverisión es un regalo que nos legaron para poder hacer de todo lo aburrido, algo distinto, quizá no se entienda nada de lo que escribo, pero nunca fue mi intención que se entienda, aunque se que se entiende todo, porque siempre a mi manera logré que eso pase, por eso estamos en un mundo cada vez más dificil, donde valores se perdieron, otros estan a punto de desaparecer,pero si cada uno conserva dentro de uno, aquello que una vez considero lindo y mágico, entonces no todo está perdido.
Sigamos adelante hasta donde el tiempo nos lo pida, tratemos de hacer el bien,perdonemos y no odiemos a nadie, si algo malo pasó, aclararlo, si alguien no nos quiere, dejarlo, todo lo que digo es porque lo sentí,pasé o viví. Mi consejo es tener un objetivo siempre, sea cual fuese, no rendirse bajo ningun punto de vista, todo es posible y hasta a veces lo más irrisorio puede ser de nuestro alcance, asi que los dejo seguir en sus cosas, gracias por leer todo esto, es más los invito a leer todos mis informes posteados en este blog y se darán cuenta que todo es para darles un poco de mi , algo de alegria o bien para matar su aburrimiento, saludos a todos los que me consideran su amigo, a los que no tambien, porque el equilibrio siempre es blanco o negro, bueno o malo, pero seguiré haciendo las cosas que me gustan, para el 2012 y si no se acaba el mundo, les traere algunas novedades con respecto a todo esto, pero no les adelanto más nada porque sino no termino más, una cosita más es saludarlos y desearles muy felices fiestas, un año nuevo de lo mejor y todo eso que les cope, haganlo.

El Legendario Fer

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(CAPITULO XXVI) El Nono

2011-11-25T13:27:00.009-03:00

Llegando al final del año, los deleitaré con un nuevo capitulo, el nono, ese abuelito entrañable que todo se le permite,porque nos provoca un sentimiento y nostalgia a sus picardias, que quizá uno lo imagina de cuando fué joven, fue serio,trabajaba y dedicaba su vida a la casa, la familia,su esposa y todo eso se transformó en un viejecillo que escuchaba la radio, hacia chistes, comía todo el tiempo y no dormía casi nada, asi es el nono, este hombre mayor, que solo lo que le preocupa es la fecha de cobro de la jubilación, que siempre con su cajita de herramientas intenta arreglar alguna radio, arma algún estante o bien desarmar cosas para nunca más volverla a armar, cargar las pilitas al sol, usar métodos antiquisimos, como poner carbón y kerosene para calentar el ambiente.De sonrisa eterna, para dar la bienvenida a sus nietos, de charlar siempre de algún familiar, de hacer las cosas de su vida diaria delante de la gente, como pasar con el papagallo, o bien otras cosas más escatologicas, aquí la historia nace en un supermercado, donde es un lugar bastante nuevo para un abuelo, porque en la época dorada, existian los almacenes de barrio, como mucho un autoservicio,pero ya vemos un hipermercado, entonces ahi empiezan las confusiones,tal es así que una tarde de super, el abuelo agarró una ciruela, para picotear , hasta ahí no pasa nada, despues abrió un paquete de galletitas, todo era probar y seguir, pero al tercer intento de abrir un paquete, una señorita de seguridad le advierte que la próxima abertura de un paquete seria motivo de expulsión del super y de una multa, cosa que al nono no le importó, porque alegaba diciendo que el trabajó toda su vida, que estas cosas modernas no sirven, que usted no puede hablarme así, cosas de viejos que aburren a la gente y entonces los dejan ser quien son, la chica amablemente se retira y le dice, solo cumplo ordenes, el nonito seguia su andar, se llevó un vinito unas galletas y asi continuo hasta la linea de cajas, donde le preguntaron si tenia debito o crédito,el dijo australes señorita,no aceptamos eso abuelo, pesos o dolares, dolares entonces. El nono tenia guardado unos 100 dolares en su billetera, el gastó unos 10 pesos argentinos,asi que imaginen la compra no le salió nada, cuando le dieron el vuelto no lo podia creer, llego a la casa, puso su radio y un buen tanguito, tarareaba y seguia en lo suyo, la esposa estaba haciendo la comida,toda la mesa harinada donde serian los tallarines, el nono no tenia lugar donde poder arreglar su radio, por lo que empezó a decirle, e vieca tutta la mesa esta ocupando, ma per que?, la mujer hacia oidos sordos a sus reclamos y seguia cantando la tarantella, asi que el nono se fue al patio a buscar las pilas que ya debian de estar calientes para poner en su radio, el escuchaba radio colonia, splendid, rivadavia, boina en mano dice,tenno fame, fue a buscar unos bizcochos, vino la hija, una mujer muy bonita, que le trajo un regalo, un blister de pilas nuevas, tambien se trajo algo para tomar y comer el postre, el nono pedia una radio nueva, pero no se podia, asi que lo conformaban con esas cositas, que vida la del nonito, con su familia, con sus artefactos, con sus andanzas, el perrito tambien estaba, ese tiempo de oro, que ya esta lejano a esta era moderna, nos deja un muy lindo recuerdo de nuestros queridos abuelitos. Saludos amigos y no olviden que en diciembre el mes de las fiestas, se viene el ultimo capitulo. Luego me voy de vacaciones y no se cuando volveré.

Les dejo el link de mi blog 3.0 donde publicaré las mejores entrevistas que hice durante estos años.
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Últimos capítulos para el 2011

Capitulo XXVI "El Nono"

Capitulo XXVII "Capitulo Sorpresa"

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Contra el Odio

2011-11-16T20:39:00.012-03:00

El Papa Benedicto XVI y Sheikh Ahmed Mohamed el-Tayeb

Canciller Alemana Angela Merkel y el Presidente de Francia Nicolas Sarkozy

Obama y Hu Jintao

Presidente Palestino Mahmoud Abbas y Primer ministro Israelí Benjamin Netanyahu

Presidente USA Obama y Presidente Venezuela Hugo Chávez

Lider supremo de Corea del Norte y el Presidente de Corea del Sur.

Campaña Benetton

Unhate "Contra el Odio"

Dejar de odiar, si se odia. Unhate es un mensaje que nos invita a considerar que el odio y el amor no son tan lejanos entre sí como lo que pensamos. En realidad, los dos sentimientos opuestos están a menudo en un equilibrio delicado e inestable. Nuestra campaña promueve un cambio en el equilibrio: no odio, Unhate

Fuente: Unhate.benetton.com

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Donde encontrarán nuevas historias, entrevistas,música,videos y todo lo más importante.

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El Legendario

(CAPITULO XXV) El moncho y la Vaga

2011-11-04T19:25:00.009-03:00

Cuantas veces vemos en la calle un groncho con una buena perra como novia,la chica siempre busca un bienestar para su vida, por eso acepta quizá ciertas cosas que en un futuro pueda llegar a arrepentirse.
Pero no es el caso, el hombre, chistando y tirando baba a cuanta muñeca pase, tal es así el caso que el mismo se confundió con una prima, cuando esta le dijo hey soy yo leila, el haciendose el gato de igual modo le dice,estas crecida eh, que lindas tetas, la chica lejos de enojarse, le dijo que el no estaba nada mal, entonces así fue como se encamaron, en fin, toda la vida del moncho la maneja a su antojo, con su celular en altavoz, su cumbia villera o regaetton,cumpliendo con las maximas existentes, tambien en la casa, donde vive con la madre, la madre una de esas señorotas del plan, que tiene 8 chicos, el marido que nunca está porque labura a sol y sombra todos los dias,la hermana que esta siempre con algunas amigas en el cuarto mirando televisión y hablando de chicos, este moncho hace de las suyas en la calle, va de jean blanco, cinto, camisa, peinado con gel y reflejos,algunos aritos en el labio, un poco rebajadas las cejas, se pone perfume y sale a ganarse la vida, no trabajando, sino chamullando, tal es asi que no siempre le va mal, quizá ustedes lo ven vendiendo cds truchos en el tren, pero es un anzuelo para llegar a cazar a su objetivo, como es esto, primero pone una cumbia ensordecedora, despues se para cerca de las niñas, les da unos cds para que vean el repertorio y ahi arranca el mullo, digamos que le dice, si queré' tengo dvd de bandas, las chicas dicen no está bien, vos sos de por acá? a lo que el contesta de longchamps soy, ustedes? nosotras de acá por lomas, a lo que el dice, da para salir un dia?, si porque no?, bueno porque yo termino acá y ya estoy libre, bueno tenes para anotar nuestro numero? pinggg, las ganó en buena ley, quizá uno iria pensando un poema o una frase para poder conquistar a alguien y recibiría una cachetada por fresco o bien una burla por utilizar un método tan anticuado.
No es el caso de este caquito, de nombre Ismael, con su motito gilera pasea por su barrio, a veces se sube a alguna culona y salen de paseo, otras veces carga a sus hermanitos y van todos en bandada a la escuela, despues a la noche se viste de gato y sale a capturar alguna plebeya, en fin, el morocho la tiene lunga con esto del encare, uno se remonta a nuestros tiempos de boliches,donde se sacaba a bailar o bien minimo nos aguantabamos un tema para preguntarle cosas, ahora directamente un chasquido y un ehhh veni vo',para tenerla al lado tuyo, que simple se volvió todo, por suerte.
Las chicas de hoy en dia, van a lo seguro, culminan el acto sexual es fija que te encajan un bepi, los negros son potentes en ese sentido, tienen chorro largo, todos viviendo en una misma casa, ahi ya sin animos de perder esperanzas por no tenes más vida,ellos hacen la inversa, las monchas cuidan el crio y ellos siguen de jarana hasta su proxima conquista,es ley.
Ni hablar de las aventuras de los vendedores ambulantes, que se reunen todos alrededor de un fogón, habilitando paso al vino tetra, donde cuentan sus anecdotas, por ejemplo uno de pelo bien largo haciendose el gato, diciendo que ayer conoció una chica hermosa, otro sin el comedor comentando tambien como seduce a una mujer, despues estan los lindos de jeta que tiene la piel oscura de igual modo, destacandose por el fisico o bien una buena vestimenta, pero dentro de el habita el mismo grone donde para y se toma un vino con los amigos, eso es una realidad, el mundo está cambiando, ya no queda gente que lee un libro y conoce a otro igual , un baile donde se espera para dar un beso, sin antes invitar a tomar algo o bien salir por la calle y tirar un piropo, no amigos, hoy para ganar, tienen que tirar paso y fumar paco, darle a los copetines al paso y tener unas buenas llantas, motitos con woofer y peinado retutu, asi porai les dan cabida, sino conozcan a Ismael que sabe como tratar a las chicas, golpeandolas, gritandoles, pidiendoles una moneda, haciendoles 3 crios, sacandole toda femininidad, asi es la nueva moda, pero lo más importante que nadie sabe es que las mujeres son las que encaran ahora, ellas eligen y deciden con quien ponerla, aleluya hermano, nos vemos en los corsos...

Escrito por El Legen

Últimos capitulos para el 2011
Capitulo XXV "El moncho y la Vaga"
Capitulo XXVI "El Nono"
Capitulo XXVII "Capitulo Sorpresa"

Para el próximo año, me dedicaré a los informes y las cosas que más interesan a los Argentinos,más novedades, audios con el radioteatro 3.0 y mucha info, no dejes de visitarme.

Traducción Oficial del Chino Cirujano

Para que necesitaba las catorras?
Bueno pa' jugar.
O era para vender?
Si hay pero poquito para vender. Eso e' vender,sabe que pasa?
ay la gente, yo pobrecito vivi en la calle , viste,pero, pagaraprata.
No las comía?
No que come, come no, chino no me come esto cosas, Nunca...(NUNCA)
Usted solo se dedicaba a cazar esto?
Si ando soro
Porque?
Porque porque ya esta viejo y ta toy viviendo y en la calle
pero no tengo cosa, sentado y ahi tene a mucho ahi la loro.
Usted quiere decir porque no tiene medio de vida?
Que...
Hace esto, no tiene otro medio de vivir,dice?
Que...
Usted...
Yo a donde viví?
No, no si no tiene otra forma de vivir?
Estoy viviendo en la calle
Usted para que cazó esos pajaros,para que?
Ahi tené una jaura,pone abrido y ese fiuu...(FIUU)
Como las cazaba?
Ahi tiene ,ahi tiene, ahora ahi tiene, ta mirá fija bien.
Porque señor, para que las cazaba?
Ponelo legala a la gente
Para regalarlas?
Legarrrrra la gente
Usted hace este trabajo solo?
Eh?
Hacia este trabajo solo?
Yo no se trabajano yo so cirujano.
Juntando latita, como eso?
Claro ciruja,ciruja , ser cirujá.
Cuantas cazaba por dia?
Que...
Cuantas cotorras por dia?
Que cosa
Cuantas cazaba usted?
Yo cazar?
Claro
Un, una,dos
Una o dos por dia?
Si,claro...
Como hacia?
Que...
Como hacia el trabajo digo
Que trabajo?
de cazar las cotorras,asi,ponia la trampera que hacia?
No entiendo como que significado, yo no se
A usted le parece bien hacer esto?
No yoo ehh solo
Le parece bien,lo que hizo le parece bien?
Eh masomeno,nah masomeno...

Enlace Relacionado: Los nombres de bebés que lideran en Argentina + Los Cool versus grasas
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Ranking de la mejor Cerveza Argentina

2011-10-26T09:49:00.016-03:00

Cerveza Popular Argentina
Quilmes
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La mejor cerveza Internacional
Corona
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Cual es tu preferida???

Los nombres de bebés que lideran en Argentina + Los Cool versus grasas
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(CAPITULO XXIV) La Ley Sosa

2011-10-12T18:47:00.004-03:00

Lo que les voy a contar ahora, no es solo más que un sueño, mejor dicho
una pesadilla para este señor, que tanto bien hizo a la comunidad
como para recibir este castigo...
Sosa, hombre de ley, que lo que dice se hace o se hace, nada de hacerse el
sota, jamás,es una falta de respeto a su costumbre y tradición de cumplir las
cosas, digamos que una muchacha,recien levantada, sexy con una bombacha
y una remera cortira,se dirige al comedor para tomar el desayuno, Sosa advierte
la presencia y le dice, nena,anda a lavarte la cara y cepillate los dientes, vamos
te digo,la muchacha iba y hacia lo que se le ordenó.
La mujer vuelve de hacer las compras, trajo verduras,carnes,lacteos,bebidas,
pero olvidó algo, los cigarrillos de Don Sosa,vamos te digo mujer, anda y volvé
con mis puchos,hasta el perro sabia que no podia defecar hasta que alguien le
abriese la puerta y lo deje salir a la calle, todo se cumplia a rajatabla, el tomaba
unos mates, leia el diario, escuchaba la radio, la hora de la siesta era terrible,
los niños que jugaban a la pelota en la calle, molestaban el descanso reparador
de Don Sosa, entonces este mismo,se encargaba de llamar casa por casa, para
que la madre de alguna de esas criaturas se haga cargo y dejen de molestarlo,
en el barrio, nadie de quejaba de el, siempre decian que es un hombre muy
respetado,de caracter fuerte, pero siempre educado, pero como usted y yo
sabemos, si ponemos todo lo bueno de el, no tendría historia que contarles,
Sosa es un policia retirado, sus 40 años al servicio de la ley lo hicieron estricto,
con su mujer Olga,tuvieron una familia, chiquita, solo una preciosa hija llamada
Barbara de 20 años, es la problematica diaria de Don Sosa, que cada 2 x 3
saca a escobazos,literalmente hablando a sus pretendientes, que por alguna
excusa y otra, quieren ir a estudiar a su casa, pero eso no es lo que mas aqueja
al señor, sino que cumple años su mujer, el no sabe como hacer para sorprenderla
como podran imaginar, a lo largo de su profesión, nuestro amigo le mostró todo
su arsenal, sus noches de ronda,sus celdas, sus barrotes,muchas cosas que
ahora ya no bastan para poder sorprender a su querida esposa, entonces el
está buscando la manera, por eso recurre a su hija, que vive pelotudeando
por facebook, esta en internet, ella le dice que un regalo, un concierto, una cena,
unas flores, pero el no quiere saber nada con eso, para el la comida, se hace en
la casa y la prepara su mujer, al dia siguiente como cualquier otro, el saca su
coche, un fiat 1500, lindo pero gastador , lleva a su hija a la facu,el se prende un
cigarro y pone la radio, muy cerca de donde estaba, se encontró con una vieja
amiga,era compañera de comisaria,allá por los 90,la mujer de unos 50 y pico
estaba muy bien parada, el le dijo para donde iba, ella dijo que iba a tomar el
colectivo,que tenia que ir a trabajar. El se ofreció a llevarla, la mujer formaba
parte de un grupo de investigación, la cual ella tiene un cargo alto, el le dijo
que se jubilo, que ya no quiere seguir en la calle, hasta aquí todo bien,
pero a doblar por la izquierda, ve que su mujer estaba hablando muy
acarameladamente con el dueño de la ferreteria, cuando digo acarameladamente
digo que el hombre tenia una mano en la cara de Olga, como pueden imaginar
Sosa, lleva un arma consigo siempre, por si las moscas, el está retirado,pero
nunca deja de estar en servicio, asi fue tal la interrupción de esa charla, que
Sosa sin mediar dialogo, le encajó 5 tiros al ferretero, la mujer gritando que
porque hizo eso, la amiga que estaba en el auto, se fue rapidamente, los
vecinos salieron a la calle casi a linchar a Sosa, todos enojados,apedrearon
su auto, lo golpearon y lo llevaron a la comisaria, en la comisaria estaban
viejos colegas de el, por lo cual, la gastada más chica fué, che sabes que
tu jermu ayer me vino a ver y bue, pasó.
Sosa estaba apenado por lo que hizo,el mismo confesó que nunca mató a
nadie, solo hirió, pero esta vez se le fué la mano,su mujer lloraba desconsoladamente
porque no entendía esa reacción de su marido, el dijo que se imaginó toda la pelicula.
En ese instante, llamaron del hospital diciendo que el ferretero aún seguía con vida,
todos respiraban aliviados, pero asi y todo Don Sosa quedó apresado, incomunidado
y derivado a un juez para su veredicto final.
Pasaron 2 años, la condena que le dieron fue de 3 años y si tenia buena conducta,
tambien tendría salidas transitorias, su mujer Olga, nunca lo fué a visitar, ella se
encargó de cuidar al ferretero que quedó casi paralizado, nuestro querido Sosa,
cumplía la condena, ayudando a los policias a servir a otros internos, tenia viejos
conocidos que no iban a permitir que el la pase mal habiendo sido policia.
Llegó el momento de salir, su primera noche, le propusieron salir, comer algo,
pasear un poco y al otro dia volver, afuera de la celda lo esperaba su hija,
radiante figura, rubia, ojos celestes, alta, una mujer preciosa, que le dijo
bienvenido pá. El preguntó por Olga, ella no quiso meter la pata y solo
atinó a decir, ella esta bien, no pienses en eso ahora, vayamos a comer,
si hay algo que existe en esta vida son las casualidades, o bien causalidades,
el restoran elegido por Barbara, era muy selecto, comodo,amigable, Sosa
estaba tranquilo,pero pueden ustedes creer que Doña Olga, fue a comer a
ese mismo lugar, pero tranquilos, fue sola, porque el ferretero, no podia
caminar y no queria salir en ese estado. Todo amerita a que fue un plan
ideado por Barbara, porque de pronto ella la llama, mamá,mamá,vení.
Ella se llenó de lagrimas al ver a su marido libre, el lloró tambien al ver
a su mujer, el le decia, porque no viniste a verme más, ella le contó la
verdad, te dejé por Osvaldo, el ferretero, es como una daga al corazón
lo que sintió Sosa, que lo obligó a desabrocharse la camisa, llamaron
a una ambulancia y lo llevaron de urgencia,lamentablemente su corazón
no resistió,el se fué, su madre lloró desconsoladamente, su hija, tambien
lo hacia,entre ellas se consolaban diciendo que menos mal que no se
enteró nunca que vos eras hija de Osvaldo, sino se moría otra vez...
Noooooooooooooooooooooo, gritó Sosa, se despertó, fue a la cocina
miro a su mujer, a su hija, al perro, estaba loco, gritaba ustedes me
mintieron, las mujeres no entendian nada, el salió corriendo, medio
en bolas, fue hasta la ferretería, llamó a su dueño, Don Osvaldo,lo
amenazó de muerte, pidiendo que le diga la verdad, Osvaldo le
explicó que todo fue un sueño, el ya tiene mujer, tiene familia,
jamas se le ocurriría estar con Olga, quedese tranquilo le dijo.
Sosa volvió a la casa y beso a su señora, le dijo amor, jurame
que no me engañas,ella se lo juró por la hija, Barbara se reía
porque nunca vió a su padre en ese estado, ahí nomás se vistió,
las llevó a las dos a almorzar, se sacaron fotos y colorín colorado
este cuento se ha terminado... Los sueños, sueños son...

Escrito por el Legen

Enlace destacado: Ojo que no es lo que parece

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Himno Barrial Escalada

2011-10-07T09:42:00.005-03:00

De mi barrio soy fana
yo vivo en Escalada
el 523 me espera en la parada,
soy hincha de Talleres
de origen ferroviario
y para comer pizza
me voy al centenario.

Que linda es la plaza Mariano Moreno
mientras cruzo por el puente carretero.

Yo soy de Escalada,
son Beltran y Garay
sus calles transitadas,
Yo soy de Escalada,
el corazón del sur
no lo cambio por nada.

No lo cambio por nada.
soy de escalada

Viva esa señora de los remedios
me voy a tomar algo al andén
y me corto el pelo en lo de Quique,
vamos !!!

Escuchar Audio

Fuente: mundoataque.com
No olvides de escuchar el hit "En escalada no hay nada"

Enlace destacado: Himno barrial lanus

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(CAPITULO XXIII) El Rubio

2011-10-05T18:44:00.008-03:00

El individuo de hoy nos deleitara con sus fechorias bien conjugadas
sus historias provocaran la ira o bien el gozo de disfrutar sus andanzas
por su vida,su apodo "el rubio", sus primeros años de vida
los aprovechó de la mejor manera, si nos remontaramos a su niñez,cuando
la madre les tenia que dar la teta a el y a su hermana, el acaparaba las 2
se las rebuscaba para no convidar, ponia en la teta que le correspondia a
su hermana una cinta aislante y el absorvía más contenido lacteo desde la
suya,para jugar el solo llevaba unas canicas,los amiguitos tenian autitos
de colección,el estaba pensando la forma de apropiarse de esos juguetes
sin caer en el chabacano modo de hurto,al campirano rubio se le
ocurrió la idea de jugarle a las bolitas,el que mete opi de entrada se llevaba
un autito,los chicos le preguntaban sobre su juguete, pero el les decia que lo
tenia en la casa, asi que todos aceptaron jugar, el como era de esperarse
hacia trampa al momento de jugar, dejaba que todos tiren primero,despues
agrandaba el agujero de tierra,se adelantaba un poco y con su brazo flaco
y largo la embocaba, asi se hizo de varios cochechitos,las tardes de merienda
el invitaba a sus amigos a jugar al sega, pero con una condición que cada uno
trajera algo para tomar, uno las galletitas,otro la chocoleche,otro el joystick,
asi hasta que todos aportaban algo, el ponia la casa,jugaban y nunca veian la merienda,
era raro que el rubio te deje jugar tanto tiempo, claaro, el no estaba, estaba el con sus
primos comiendolo todo,sus primos era uno peor que otro, ventajeros de ley,
violentos,brutos, todo era beneficio para ellos, ibas al pool y tenias que jugar
si o si contra el, lo mismo pasaba con el metegol, vivian dia y noche jugando, por eso
era muy dificil ganarles, entonces juntaban de a 10 ctvs. la ficha y se hacian "una moneda".
Si quedabas en deuda por ejemplo con el pool, te venian a buscar hasta abajo de la cama,
el rubio invitaba a sus primos al Mc Donals, uno dice y quien pagaba los combos?
Todo tiene una explicación,uno hacía el pedido, primero probaban la gran hacemos que tarden
y cuando pase cierta cantidad de tiempo,la comida era gratis, aqui en Argentina eso no resulta
mucho, ellos buscaban la forma,pero en estos locales de comidas rapidas, primero se cobra
y despues te dan el alimento, entonces era dificil joder con cosas como la comida estaba fria,
hay una mosca en mi plato,etc.
Entonces se golpeaban a proposito, uno iba al baño y rompia la puerta, otro en el patio de comidas arrancaba la silla y hacia como que se caia,asi todos al mismo tiempo se golpeaban con algo diferente entonces la empresa para no quedar mal aun sabiendo que todo era inventado, les regalaban los combos, eso si al lugar no podian volver mas, porque quedaban las fotos escrachadas en el pizarron diciendo que no los atiendan si son ellos,tambien yendo al supermercado,en la época de los cds, violentaban las cajitas y despues ese tipo de mercaderias los vendian por el barrio, un dia lo pescaron a el rubio y este mismo se desmayó, ese fue el momento limite entre la inocencia perdida de su infancia y su adultez, como toda persona grande, el pais en crisis y la junta que no ayuda mucho,los delitos se acrecientan.
De una remera , que nunca más te la va a devolver, de engancharse en cuanta joda se presente sin que nadie lo invite, lo peor de eso es que el se pone en la puerta, como pasó en el casamiento de la hermana,el cobrando entrada,alegando que era para darle regalos copados a su hermana. El tuvo familia tambien,tuvo una nena, ya aquí se complicaba, no podia seguir en la joda, por eso iba a pedir todo lo que pueda,a hospitales,pañales gratis, comida en los centros de jubilados, ahora con esto de los planes anoto a toda su familia y no se que truchada puso para cobrar por todos, nunca un trabajar, eso es palabra prohibida en su diccionario, para el 15 de la hija, tiene pensado vender rifas y hacer un sorteo medio arreglado,tambien en las peregrinaciones a Luján, se rumoreaba que hubo estafa en la venta de pasajes, porque la gente hasta liniers terminaba yendo en el 266, un colectivo de la zona,despues la vuelta nadie se hacia responsable y el desaparecia como por arte de magia.El rubio es una persona que todo lo que vé lo quiere,por ejemplo su cuñado le regala un BlackBerry a su esposa,el rubio agarra su Nokia ,lo pinta de negro y se lo cambia en la caja. Hace poco tiempo su ex cuñado, novio de otra de sus hermana, compró un auto,
un auto que tuvo varios inconvenientes, para no seguir renegando calculo con ese vehiculo,decide desprenderse del mismo, entonce no tuvo peor idea que vendérselo a el rubio, primero le pidió la plata, el rubio le dijo que estaba haciendo una changa y que pronto le iba a dar el dinero, este le creyó y le dio las llaves,gran error.
El rubio cargaba nafta de una forma muy particular y poco original, sacaba de las motos de sus primos, que esa misma nafta fue sacada por sus primos de otras motos, una cadena sin fin si nos ponemos a investigar de donde venia el combustible. Pero tiene auto, casa, hijos, comida, familia, plata ajena, equipo de audio, play 3,blackberry,notebook y anda a saber que mierda más, este es el Rubio, si te lo cruzas por la calle, escapá porque te saca hasta lacasa.

Escrito por el Legen

Enlace destacado: Chamorro el rey del vino
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(CAPITULO XXII) Chamorro

2011-10-03T18:36:00.011-03:00

Chamorro así a secas, un buen tipo, con una particularidad, es alcohólico
no anónimo, porque el se encarga de dar la nota en cuanta fiesta lo inviten,
es un ser notorio en cualidades como tomar y no parar nunca, vivir del vino,
el vaso a medio llenar en todo momento,hora,situación,lugar, en pareja hace
mas de 20 años,3 hijos, 1 perro, vive en una residencia humilde, donde pasa
su vida, rodeado de afectos con su peinado chamorro, sus pocas chapas que
con el temporal que hubo casi casi queda pelado, de casa y de cabellera.
Mira la tele,programas de chimentos, los hijos tweetean y se la pasan
en las redes sociales, sobrevivió a Julio,tambien a Agosto,
la gente lo quiere mucho porque siempre hace una gracia, por ejemplo al
pasar unos niños, el se da vuelta el peinado para el otro lado y no tiene pelo
los niños rien a rabiar, despues cuando pasa por un lugar de colegialas
el se deja el pantalon medio suelto, cosa de que se vaya cayendo mientras
camina, todos rien a morir, asi es el divertido, un poco jugado, por el hecho
de que la policia lo tiene marcado, bien de cerca,siguiendo con las anecdotas
de este tipo, recuerdo el casamiento, noche de fiesta, familiares a montones
chamorro todo afeitado y peinado, mucho peinado como sabran no pudo.
Las parentelas caian como hormigas, doña tota, juana,sira,gervasia,moncho,
pochi,mingo,locura,michi,cholo y asi miles, todos traian algo para llenar la mesa
chamorro los atendia como podia, no es de palabra fácil,casi no sabe hablar
y tiene un diente. El primero en dar la nota fue cholo, que cayó en la zanja,
salio todo empetrolado cual pinguino contaminado,nadie le tendia una mano
por el aroma y la pudrición de las aguas, se levantó como pudo y fue a saludar
a chamorro, chamorro le prestó una remera y un pantalon, unas ojotas y asi
tiraba toda la noche, la ropa la dejaron tirada en la vereda,doña juana
preparo una ensalada rusa, empezó picante, hablando de los problemas de
pollera de michi,risa va,risa viene, vino va,vino viene,todos al ritmo de los
hermanos cena, chamamé correntino y empanaditas,se puso lindo el
bailongo, los baqueanos preparaban el asado a la estaca,las mujeres
ponian los utensillos y hacian las empanadas.
Se preguntaban sobre quien votarian en las elecciones, se hablaba de futbol
de tinelli, todos aportaban algo, cholo en cambio estaba en el baño.
Chamorro pidió un brindis para agradecer que vinieron a visitarlo,
tomaban vino perlé, único en el pais, que solo lo tenia chamorro.
Rosa caía de machear, vino con todo el pelo alborotado,no trajo nada
para acompañar la picada,sira lo cagaba a pedos al marido, traeme esto
traeme lo otro,el tio Mario daba clases de buen gusto y cultura,nadie entendia
nada,Chamorro y Mingo hacian jodas y bailaban alrededor de la mesa,
todo muy lindo, pero cayo la gendarmeria, lo apresaron a Mingo porque
lo acusaban de estar con su prima,dejarla embarazada,toda la parentela
estaba conmovida,Chamorro intentó calmar las aguas y sin que nadie
lo pidiera, el contó como conoció a su mujer, resulta que el bajó del tren
y caminaba hacia una agencia de quiniela, mirada va,mirada viene,
de todos los trastes que pasaban por la calle, hasta que uno le llamó
poderosamente la atención y de tanto mirarlo, la mujer lo ubicó con
una trompada, Chamus cayó redondo al piso y todo el mundo miraba
esa situación, no se levantaba,ni siquiera daba señales de vida, la mujer
se asustó,primero puso su oreja en el pecho de Chamorro, para ver
si latía el corazón,despues se acercó a la boca,ahi abrió los ojos, sonrió
con el solo diente que tenia y le robó un pico,la mujer lo insultó de arriba
a abajo, lo pateó,lo escupió,la policia se acercó al lugar y como no estaba
enterada de la situación la llevó detenida, le tomaron sus declaraciones,
despues hicieron lo mismo con Chamorro,el contaba inocentemente
que le miró el culo de tal modo que ella reaccionó mal, ella en cambio
contó que el trató de abusarla, entonces la policia estaba en un dilema,
pero todo se aclaró cuando el cedió y le dijo perdón por mirarla,
ella aceptó las disculpas y le preguntó algo sorprendente,
te gusto al menos mi traste? Chamorro respiró aliviado y dijo,
mas vale, todos en la comisaría reían, la mujer esperaba un taxi
en la puerta, Chamorro se tenia que tomar un colectivo, ella
lo invitó a subir al taxi,sin saber que Chamorro vivía re lejos,
pero asi y todo lo llevó, Chamus bajó y la invitó a tomar mates,
ella dijo , ma' si,es feo el pobre pero le pone onda, entonces
los dos se sentaron en el patio a tomar unos verdes, el la conquistó
con su simpleza y sinceridad...
Todos en la familia aplaudian la gran hazaña de Chamorro, se
pusieron a brindar y hasta la gendarmeria antes de llevarlo esposado
a Mingo, se puso a brindar con ellos,que lindo domingo pasó no?
al otro dia Chamorro murió de cirrosis, pero bueh, todo no se puede.
Chamorro esta chocho con el HD.
Escrito por el Legen
Enlace destacado: Rutinario viajes en tren
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Back to the Future

2011-09-26T14:42:00.003-03:00

Fotografa: Irene Werning
Fuente: irinawerning.com

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El Legendario

Diccionario Tumbero (Para todas las Clases)

2011-09-09T21:22:00.006-03:00

Acostar: Perjudicar
Acovachado: refugiado, escondido.
Águilas: presos que acechan a homosexuales.
Alto/a: bueno, excepcional.
Amigo: sos vos cuando te quieren pedir algo o robarte. jajajaja!
Amotinarse: rebelarse.
Andrés: menstruación.
Antichorro: persona que esta en contra de los delincuentes.
Aplicar mafia: acción de intimidar a una persona ya sea mediante palabras o con acciones violentas.
Argollera: lesbiana.
Arruina guacho: persona que lastima o deja invalida a otra. También se lo llama al paco.
Astilla: poquito, poco.
Atroden: adentro.
Autito: interno homosexual.
Auto: homosexual pasivo.
Ayudín: ayuda extra por medio de estupefacientes.
Bagarto: mujer muy fea.
Bagayero: persona que le atrae las mujeres feas.
Bagre: mujer fea.
Bajá cancha: invitación a pelear.
Bajón: Situación difícil, hambre
Baqueteado: persona u objeto muy usado.
Baranda: mal olor.
Bardear: hacer kilombo
Batidora: patrullero.
Berretin: capricho
Bigote: policía.
Bizcocho: persona bizca.
Boga: abogado
Bolacero: mentiroso.
Boletear: matar.
Bolita: boliviano.
Bondi: problema.
Boquear: abrir la boca y revelar información.
Boxear: pelear
Brasuca: brasilero.
Brillo: azúcar.
Buraco: agujero.
Burra: nalgas femeninas.
Cabeza de tortuga: Integrante de la Guardia de Infantería de la Policía Federal.
Cachengue: lio, problemas, kilombo.
Calar: observar.
Cantos: nalgas
Capanga: líder o jefe.
Capo: líder o jefe.
Careta: persona que no es del palo o no consume estupefacientes.
Carozo: himen
Carpetear: mirar, observar.
Carpuseando: mira a alguien con intención de tener relaciones sexuales.
Chanta: persona picara.
Chapear: policía que muestra su identificación.
Chapita: loco.
Cheto: persona joven de clase media alta bien vestido.
Chizito: pene pequeño.
Chorear: robar.
Chorizo: ladrón.
Choro: ladrón
Chumbo: pistola, revolver.
Churro: cigarrillo de marihuana de gran tamaño.
Churro: Porro
Cobani: oficial de policía.
Coche: homosexual pasivo.
Cogotear: practicar sexo oral.
Colectivo: desorden., kilombo.
Colgado: despistado.
Colino: loco.
Comodin: persona falsa.
Copar: acción de cercar, envolver, rodear.
Coparse: entusiasmarse.
Corchazo: disparo de arma de fuego.
Corchito: cigarrillo con filtro.
Cortacuero: ladrón de carteras.
Corte: por ejemplo.
Costelete: costado.
Covacha: refugio
Cuchillos largos: presos de extrema violencia
Cuero: mujer.
Cuetazo: disparo de arma de fuego.
De culata: de atrás.
De prepo: de prepotente.
Delirar: acción de despilfarrar
Dengue: dedo
Dequerusa: en silencio, con cuidado.
Destangada: se aplica a personas de sexo femenino bajo efectos de las drogas o alcohol.
Diego: 10
Dormir: Perjudicar
Duquesa: 2
Durazno: persona bajo el efecto de la cocaína.
Embole: aburrimiento.
Embroyero/a: persona problemática que le gusta los kilombos.
Embroyo: carpa hecha con frazadas que se usa para tener relaciones sexuales.kilombo.problemas.
Empernar: Tener acceso carnal
Empomar: introducir.
Encanutar: guardar., esconder.
Enroscado: metido en una situación de la cual no puede salir fácilmente.
Ensartar: Tener acceso carnal.
Es corta la bocha: no hay mas vueltas, sin rodeos, las cosas son como son y punto.
Escabiar: tomar, beber bebidas alcohólicas.
Escracho: mujer fea, tatuaje.
Escruche: robo en una casa.
Facazo: herida corto punzante.
Faso: Cigarrillo o cigarrillo de marihuana.
Feite: máquina de afeitar.
Festichola: fiesta con exceso.
Fiambre: muerto.
Fiambrera: morgue.
Fiche: oficial de policía.
Fiestanegra: orgía.
Fiestera: mujer que le gusta las fiestas y además los hombres.
Figureti: persona que se las ingenia para hacer presencia.
Fija: situación "ideal" para cometer un delito.
Flashear: persona que bajo efectos de la droga tiene alucinaciones.
Formula uno: preso que esta apetecible para otros internos
Fuelle: calentador.
Garcar: Evacuar los intestinos. Defraudar a una persona.
Garronear: pedir.
Gataflora: personas que nose conforman con nada.
Gato negro: sirviente.
Gato: persona que se relaciona con otra desde un lugar de inferioridad, a veces a cambio de algún beneficio, a veces sólo por pusilanimidad.
Gede: persona molesta.
Giladas: boludeces
Gorra: policía.
Griseldear: armar embrollos, embroyera.
Groso: grande.
Guampa chata: cornudo
Guardado: persona que esta privada de su libertad:
Hacer un hecho: salir a robar.
Jalar: aspirar.
Jeton: persona de boca grande, o que no sabe guardar un secreto.
Joya: bien
Jugado: persona que no tiene nada que perder.
La piloteo: manejar bien una situación.
Ladrillo: Bloque de marihuana prensada cuyo peso suele oscilar entre 100 y 1000 gramos.
Lancha: patrullero
Lancheo: Recorrida que hace uno o más autos de la policía.
Lavatuper: gato
Lechazo: Eyacular.
Lija: hambre.
Limado: persona deteriorada por el consumo de drogas.
Línea: modalidad empleada para distribuir el polvo de cocaína para su posterior inhalación.
Llantas: zapatillas.
Logi: gil.
Lompas: pantalones.
Malaria: miseria.
Mandar fruta: mentir, disparar contra otra persona.
Mandibulear: persona que esta bajo los efectos de la cocaína
Maraca: hombre que le gustan otros hombres.
Maracaibo: hombre que le gustan otros hombres.
Marmita: cacerola.
Maso: masomenos.
Masoca: masoquista.
Matienzo: mate.
Matraca: dar sexo.
Mechero: persona que roba ropa en las tiendas
Mechupaunhuevo: no me importa.
Media astilla: mitad.
Media teca: más o menos.mitad.
Merluza: cocaína.
Mira: espejo.
Mocho: vencido o algo en mal estado.
Mogra: Gramo de cocaína.
Mojar: tener relaciones sexuales.
Monono: algo lindo o bueno.
Motin: accion de rebelarse.
Mulo: sirviente.
Nabo: tonto.
No te da la nafta: no tener huevos.
Ñeri: compañero:
Ochoa: 8
Ortiba: al revés de batidor, persona alcahueta.
Ortiba: Persona carente de comprensión o solidaridad.
Paganini: persona ingenua que paga siempre.
Pajarito: bebida alcohólica, elaborada clandestinamente por los internos. Se compone de levadura, agua de arroz, azúcar y fruta rallada.
Palmera: cama.
Paloma: bolsa atada a una soga que se descuelga por las ventanas y en la cual se transporta fundamentalmente comida entre los pabellones.
Pancho: gil
Papear: comer
Papusa: Cocaína
Paragua: paraguayo:
Párate de manos: invitación a pelear.
Pascual: tonto.
Pastero: persona que habitualmente consume dorgas en forma de pastillas.
Pata con hipo: persona renga.
Pata de lana: amante.
Pata negra: Policía de la provincia de Buenos Aires.
Patinar: delirar
Pedorro: que no gusta.
Perejil: tonto.
Persecuta: Persona que tiene algún tipo de manía persecutoria.
Peruca: peruano.
Pescado: gil.
Pesebre: vagina.
Pete: sexo oral.
Pikotear: golpear a una persona en banda.
Pinchar: accion de herir con una faca.
Pingüino: estúpido.
Pintar: aparecer, llegar.
Piola: bien
Pipazo: acción de fumar pasta base
Pitoduro: violador
Pitufear: ir de un pabellón a otro, sin autorización del guardia. El término deriva de un grupo de internos a quienes llamaban "pitufos".
Pokemon: mujer muy fea.
Polenta: sinónimo de poronga
Pomodoro: puré de tomate.
Poronga: persona que se la banca
Producto: huevo de gallina.
Punga: persona muy hábil que roba a otra sin que se de cuenta .carterista.
Puntero: persona que vende droga.
Quedate en el molde: quedarse tranquilo.
Ranchada: Grupo de personas afines que comparten un sector en un pabellón de una cárcel.
Ranchar: Compartir un pabellón.
Rastrero: Ladrón de poca monta.
Rati: oficial de policía
Ratón: persona que mide minuciosamente sus gastos. jajajaja
Re pillo: hacerse el vivo.
Reflaco: no creíble.
Refugiado: persona que se esconde o huye de algún problema.
Regil: doble pancho
Regroso: doblemente groso.
Remanija: colgado.
Repila: con todas las luces.
Rescatarse: darse cuenta.
Retobar: negarse.
Romper el carozo: desvirgar.
Ropi: Rohypnol.
Sacado: fuera de si.
Sacar mano: hablar mal de otra persona.
Salchicha: policía porque no tiene sangre.
Salir de caño: portación de armas con fines delictivos.
Sangredepato: persona fría que no se conmueve con nada.
Sapo: candado.
Seda: papelillo.
Segundear: seguir, acompañar.
Sin vaselina: sin precaución, sin cuidado.
Siome: mediocre, de baja calidad , berreta.
Sobretodo de madera: ataúd.
Soga: cadenita o cadena de oro.
Soguero: persona que roba ropa de las sogas o tendederos.
Solari: solo.
Soldado narco: individuo que segundea al transa y le da su protección y confianza por droga o plata.
Soldado: interno que prepara las facas para la pelea.
Sota: hacerse el disimulado.
Taca - taca: al toque.
Tacho: taxi.
Tajo: vagina:
Tangacruzada: levantarse con el pie izquierdo
Taqueria: comisaría.
Teca: dinero.
Timbre: pezón.
Tocar pito: llamar la atención.
Toga: gato
Tordo: doctor.
Torrar: dormir.
Traba: travesti.
Trabuco: travesti.
Transa: vendedor de droga.
Tras cartón: luego de.
Traska: encima.
Travesaño: travesti
Travieso: travestí.
Tricota: 3.
Tubazo: llamado telefónico.
Tumba: cárcel.
Tumbero: persona que está o ha estado privada de su libertad.
Va como piña: esta bueno.
Va con todo: esta bueno
Vela: Cigarrillo de marihuana.
Verduga: mujer, esposa.
Verdura: hablar de cualquier cosa sin saber del tema.
Veterana: mujer mayor de 35 años en muy buen estado.
Viaje: recorrido temporal por el consumo de drogas, golpe de puño, lejos.
Vinacho: vino.
Violeta: violador
Violin: violador
Vitamina: cocaína
Yeite: asunto o cuestión.
Yorugua: uruguayo.
Zanja: vagina de grandes proporciones.
Zapato: persona inútil.
Zarpar: pasarse de la raya.
Zopeda: pedazo, miembro viril masculino.
Zorzalera: cama alta.

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Fuente: Palermoonline.com.ar

(CAPITULO XXI) El Loco (Final del Recorrido)

2011-06-23T12:18:00.012-03:00

La mañana comienza tranquila, el loco pidió un desayuno para sorprender a su mami que cumplía años,como siempre antes que el gallo se escucha unos ruidos raros como si alguien raspara su esofago
y rechinara una tripa, sale un pollo verde llamado pollo henry, saliendo de esto llega la camioneta
con el pedido, venia escoltado por el grupo halcón, fue tal el despliegue que al bajar la mercaderia
todos tenian miras infrarrojas y chalecos, sabian que con un dedo de henry podrian correr un grave
peligro, pero todo salió bien, bajaron el desayuno, el loco los recibió, la madre quedó feliz y henry
seguía con su bombardeo personal escupiendo el puto suelo.
Se le dá marcha al vehiculo, primero una patinada,2do intento, krrrghhmmmm ,oleee, pero la tercera
era la vencida, arrancó con tutti, faltaba que salte soldán como cuando abrian el cofre a bariloche.
Salió echando putas, llegó a la carniceria, compró un poco de todo, paró en una verduleria, pidió
un cajón y carbón y volvió a la casa, todos sabemos que en la casa esta la abuelita, que siempre
trata de que el loco se salga de sus cabales, por eso le tenia preparado una sorpresa, entró el loco
y arriba de la puerta, habia un paquete de harina abierto, pofff, le cayó todo encima, porque haria esto
la abuela??? no se , pero lo hizo, el loco ya empezó a hervir, lo más suave que le dijo fué, sos leña
para mi asado vieja. Comenzó a arder el fuego, el loco saleaba la carne y limpiaba la parri, en el barrio
pasa siempre un señor que tiene la cara roja de tanto darle al chupe, le dice me dá un pedazo de carne e'.El loco le apuntó con el pinche de carnicero, volá la concha de tu madre,que le das mal olor a mi asado.El tipo se fué como pudo, vino el amigo Henry, que al pasar escupió y atinó justo a la parrilla del loco,en un clásico, le escupió el asado,el loco lo miró y se estaba preparando para tirarle con un carbón ardiendo, cuando justo detras salió la abuela y dijo, queres que te haga algo,queres que te haga algooo???
El loco se desconcentró y el carbón fue a parar a la cabeza de otro vecino, lejos de calmar las aguas,
el barrio no perdona, fué el vecino con la ropa manchada por el carbón, increpó al loco diciendole,
chu enemigo, el loco le pidió´disculpas atinando decir que el carbón era para Henry, pero no.
No hubo caso el vecino,con la gaseosa que compró la vació toda en la parilla del loco, que destino che.
Pasó una hora más o menos de toda esta trifulca, el loco puso manos a la obra nuevamente, prendió de
nuevo el fuego, miró para los costados de que no haya ningun vecino y tiro la carne a la parrilla.
Ahhhh suspiro aliviado, se sirvió un buen vaso de fernet, se pico un salamín y unos quesitos y arrancó
la picadita, pasó su amigo de camioneta blanca para informarle que venia Henry al asecho, que carajo
pasaba decia el loco ,porque ese hombre venia a cada rato, cuando estaba cerca, el loco puso una chapa sobre la parrilla para evitar posible contacto salival con su comida, el hombre fué al kiosko a comprar un vino en cartón, el loco seguia con la picadita, pero justo en ese momento sublime de pinchar con el escarbadiente , el salame y el queso,a punto ya de meterselo en la boca, se escucha un borrrrppp,un erupto en 5.1 HD de henry y un garzo feroz, que no te da ganas de comer por 1 año masomenos.
El loco tiró la picadita a la mierda, pateó la parrilla y se fue adentro,la carne fue devorada en
segundos por perros callejeros, la abuela notó que su nieto estaba embroncado, por lo que decidió
no hacerle ninguna joda, el loco se puso a mirar el facebook su grupo EL LOCO LUIS, para relajarse
y olvidar este mal momento, cuando la abuela bajó la térmica, la puta que lo pario, que mierda pasó
gritó el loco, la abuela dijo neneeeeeeeee, veni a ayudarme, estaba pasando la escoba para sacar
las telarañas y apagué sin querer esto, no toquees, decia el loco, quedate quieta, a todo esto
el hambre se hacia notar, el ruido de panza era terrible, aparte el ferny a medio servir, le dejo
un sinsabor que ya no merecia tomarse, se tiró a dormir un rato, pasaban los minutos, los ojos
estaban bien abiertos, respiraba fuerte, decidió salir a dar una vuelta,la abuela le pegó los zapatos
con pegamento en el suelo. El loco no podia caminar, que mierda pasa???, la abuela se reia de su picardía el loco arrancó baldosa y todo, salió re caliente, prendió el coche y se fue.
Todos los dias es una aventura, estando en la casa, en su trabajo, con sus amigos, en cualquier lugar
el loco se pone loco,pero le pone onda...

Dedicado a mi gran amigo el chento.

FIN

Fragmento del Video Lo mejor del Paraguay

"Tabamos tomando tranquilamente ahí en la jurisdicción del surtidor y yo le dije justamente vamo' na irno a casa y le dije ya a ella ahora va ir a descansar le dije,mañana e'dia laboral y puta este personaje me dijo, vamo ino, pero vamo irno como yo quiero me dijo y comenzó a acelera' y vino a toda velocidad y esta eta ta ta pendentiente eeee un poco trambolico, hay que sabe' subi y baja' y quiso pasar un 60 entre 80 km x hora y voló y me hizo volar y yo volé de el, pero vole de el pero acá por la arbolada y el volo y se estrello acá por la pared y se revento toito y su moto se fue a la puta, y yo gracia a dió estoy bien je y el esta ahi no se como pero quiero que se mejore."

Escrito por el Legen
Enlace destacado: Terror Amor
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(Capitulo XX) Abuela escondete cayo el Loco

2011-06-10T13:06:00.005-03:00

Codo a codo, palmo a palmo, ese brindis va por ella, hoy me levanté
romanticón y empecé a darle al vinilo de Julito Iglesias,es un momento
de locura y alegría, he llegado al capitulo numero 20,así que para festejar
les traigo aparte de un vinup una segunda parte de los origenes del loco luis.
El muchacho iba creciendo, forzudo y cheraee, le gustaba tomar jugo suin y
comer alfajorcitos de maizena, se ponia una remera que decía Osky not Dead,
en honor a un muchacho que pronto contaré la historia, les doy un adelanto
osky es un mulato con lo que implica que tiene un miembro muy particular.
En fin el loco salió a la vereda para escuchar el sonido de los pajaros
interrumpido siempre por un ruido lejano que notaba un hombre dejando la vida
o el alma para escupir, en fin se puso a caminar por el barrio
todos lo saludaban, le pedian algun consejo sobre como arreglar esto o lo otro,
el loco tenia buen humor, excepto cuando pasaba alguna viejecita, el se ponia
del tomate,iba del chino, compraba fiambrin y queso maquina, el dilema venia
en la caja, el chino era lerdo, el loco estaba en la fila atras de unas señoras
que le daban al pico defenestrando a medio mundo, el chino pasaba un producto
por el escaner y este no lo leía, uno haría las cosas más simples, digital
el codigo manualmente y sale el producto, pero no, el chino seguia pasando
el producto,el loco alzó su mirada por encima de las mujeres presentes
y miró con cara de loco al chino de la caja,se trató de calmar y esperó
pasaron 5 minutos, el chino no solo que no pasó el producto,sino que rompió
el paquete y tuvo que salir a buscar otro igual,cuando pasaba por el pasillo
donde el loco hacia la fila,este lo cuerpeo al chino y le advirtió flaco me estas
haciendo perder tiempo, el chino decia si tiempo tiempo.
Lo peor vendria ahora, las señoras que estaban adelante
en la fila para pagar, empezaron a hablar con el loco, el las miraba abriendo
los ojos grandes como diciendo no me hables que exploto acá,ellas chochas de la
vida seguian dandole a la parla, le preguntaron sos de por acá? el loco hacia
una mueca que daba a entender que era un si,las mujeres seguian en plan de sacarle
alguna palabra, tenes novia?, Luis miraba para atras a ver si aparecía el chino,
porque el super se estaba llenando, los changuitos de la gente impedian el paso
se estaba transformando todo en un caos,el chino venia con el paquete pero se
patina y cae al suelo, rompe el paquete de vuelta, Luis fue para el lugar,ustedes
diran a ayudarlo al pobre chinito?, no al contrario, le metió un boleo en la jeta,
lo escupió, lo maldició un poquito y se fué a la mierda, ya la mañana arrancó
para atras, volvió a la casa y quien aparece, la abuela del loco, el previniendo
cualquier tipo de comentario le dijo, abuela no me rompas las bolas que no tengo
ganas de hacer una goma, si queres ir a comprar anda vos, si no queres no vayas.
Empezó a poner manos a la obra al auto que tenia para arreglar, se puso el
mameluco y se tiro abajo del coche, tranquilo cantaba y hacia lo suyo, pero
siempre lo ponen a prueba, apareció la abuela otra vez, le dijo Loco queres
que traiga milanesas? el loco no podia aflojar una tuerca, entonces contestó
para el orto, abuela la coooooncha de tu madre, no quiero nada, trae lo que
quieras, que se yo, un vecino paso cerca y le dijo que haces lucho, creo que
no estas haciendo bien eso, tenes que aflojarlo del otro lado, el loco pensaba
por dentro, esto no me puede estar pasando, le contesto habilmente, lo que pasa
que si lo hago como usted me dice lo haria tan rápido que me aburro despues.
El tipo no entendió lo que le quiso decir, caminaba a paso lento y a garzo
limpio, se fue menos mal, el loco retomaba sus actividades, a todo esto se
estaba haciendo numero 2,tenia que ir al baño si o si, salio del biorsi y
retomo en lo que habia quedado, volvió el hombre de paso lento, le dice
che Luchin me haces un favor, no me ayudas a llevar la garrafa que no tengo
juerza,el loco agarró con una mano, la calzó al hombro y la llevo, se la conectó
y todo,listo,el loco pensaba, quedate ahi viejo de mierda, me tienen los huevos
inflados,apareció un amigo de el en una camioneta blanca, le dijo eh oh eh salchichas
con puré y se fue echando putas, el loco siguió la marcha hasta la casa,pasó una
moto por un lomo estrambolico y voló. Como pasaba todo cuando el estaba en la calle?
el atraia el caos, tenia algo con el mundo o simplemente las cosas pasaban por casualidad?
La abuela volvió con la comida, empezó a cocinar, el loco seguia laburando, la ra lalala,
hasta que de vuelta se rayó el disco,pero esta vez no habia motivos para calentarse
o si pero en otro sentido, paró una muchacha de ojos café y dijo en voz suave, vos
sos el loco?, la primera reacción del loco fue como francella cuando se ponia nervioso
y no le salian las palabras,entonces aguardentaba la voz. si si, el mismo, usted es?
Yo vengo de parte de un conocido tuyo que me dijo que vos podrias ver lo que tiene mi
auto, el loco salió y empezó a darle un vistazo al vehiculo, de paso relojeaba a la nami,
hasta acá venia todo fenomeno, pero se escuchó que la abuela se habria dado un terrible
cacho palenque,el loco miro para atras como diciendo nahh, me estas charlando, pero no...
la abuela se cayó heavy, la mujer del auto dijo que paso?,ya vengo dijo el loco.
Entró, la primer imagen que vió,era la abuela en el suelo agarrando un bol de esos
para batir huevos,el loco le preguntó amablemente que haces ahi abajo abuela?, a lo que la abuela
contestó, nada estaba visitando una tia que falleció, me caí salameee,levantame...
El loco la levantó y le dijo 2 cosas, una que siga cocinando que no pasó nada, la segunda
que se quede quieta, mierda, no dejas trabajar y encima tengo un quilombo, vos seguis
rompiendome las pelotas, quedate quieta y pum, dió un portazo.
La mujer lo esperaba con una pose muy sexy, pasó el amigo de camioneta blanca y le dijo al loco
volvió Alf y en forma de fichas y salió arando en reversa, volvió el hombre de paso lento
y dijo, che Lucho no anda el gas, para mi lo conectaste mal, el loco lo miró, miró a la mujer
miró para la casa a su abuela y se puso a llorar.

Escrito por el Legen
Enlace destacado:No te olvides de leer la historia del Loco Luis (Tercera y ultima Parte)
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(CAPITULO XIX) El Loco- Primera Parte

2011-06-02T16:21:00.010-03:00

Buenas buenas, para toda esta gente que se crió en un balcón, que le falta calle, esquina
gente que nunca en la vida se sentó´a tomar un vino de cartón en la vereda de alguien,
se peleaba con la gente, armaba bardo y todo era felicidad,que recuerdos dios
Les voy a contar es una historia de la cual les va resultar familiar, porque digo esto?
y si digo Luis, quizá nadie lo saque, pero si digo EL LOCO LUIS, ahi no se como reaccionarian,lo cierto es que este muchacho de pocas pulgas, tiene una meta armarse un auto para el TC y sacarlo campeón, pero poco se sabe más para sus adentros a que voy con esto, digamos nos tenemos que remitir a sus comienzos, a la cocina como se diria hoy en día, a su infancia temprana, su adolescencia tardía, sus cosas sus historias, emociones, juntas, que se yo es un sinfin de cosas y aventuras que
de a poco se la trataré de revelar. A sus 2 años de vida Luis ya caminaba y hablaba
medio chamuscai, pero se defendía, lo primero que hizo fue bajar el triciclo unos
30 cm, porque haria esto? mmmm no se simplemente porque esta loco, atras puso
una rueda de carreta,esas de madera, grandes, adelante puso una rueda de carrito,
de esos de ir a hacer las compras, asi el andaba en su fabuloso y llamativo
triciclo, a los pocos años, los padres le regalaron un auto de esos a pedal,
lo bueno que tenia esto, es que eran de hierro, bastantes fuertes,pero a el
para eso, es mandado a hacer, lo abollaba mal, para despues arreglarle la chapa.
Con ese bendito carro, jodía como nadie, la abuela lo cuidaba muchas veces porque
los papis laburaban,entonces el saliendo de paseo, iba luciendo su vehiculo,
era como el agente 006,ya arrancaba canchereando (solo entendidos) su abuela
iba con los hilos de tejer para la plaza, el loquito iba pedaleando a todo vapor.
Llegan a la plaza, luis se daba unos giros y volvia a tomar jugo del vaso con tapita
que tenia pico y la cara de un gallo, volvia a salir y giraba como loco,pasaba
cerca de las abuelas, como que ya de chiquito sentia el gustito de hacer maldades,
entonces cuando su propia abuela descuidaba la vista, el loco aprovechaba para chocar
a alguna viejecita, pumba, jajajaja, reía como si nada pasara, las viejas trinaban,
le decian hijo de puta, nene de mierda, el loco no le importaba nada, que se yo
uno es niño y necesita divertirse. Cuando llegó la hora de irse, la abuela no sabia
como atajar al pendejo, que seguia picando, entonces se escondió, como para asustarlo
y que el nene la busque. El resultado no fue del todo acertado porque la abuela
se perdió en serio y el loco se quedó viendo un auto de uno que paró en la plaza.
El dueño del coche le decia te gusta?,el loco no solo le dijo que si, sino que le sacó la ficha tecnica y hasta el problema que pronto padeceria si no lo arreglaba a tiempo.
Era algo increible pero real, el hombre se quedó asombrado,Luis miraba a donde joraca
estaba su abuela, la abuela pueden creer se quiso esconder atras de una casita y cayo
en un pozo, quedo trabada y no podia salir, Luis lejos de ponerse a llorar o preocuparse
salió disparado con su cochecito y empezó a chocar a todos, al ritmo de buaa buaaa,
les atinaba a todos los presentes, tanto fue el bullicio que empezaron a preocuparlos,
lo agarraron de la campera, el loco quedo flotando en el aire moviendo los piecitos
rapido y frunciendo la cara, le decian, tenes mamá vos?, algun familiar acá?
El no era de palabra fácil, por lo que atinó a decir, tu vieja puto,los mayores
buscaban un responsable que respondiera por la barbaridad y el atropello con el que
se dirigia este muchachin frente a los demas, la abuela seguia trabada entre un tronco
de árbol y el pozo, por lo cual tenia para rato, el loco seguia siendo indagado,
eh guacho eh gato le decian los pendejos más villeros,hablá loco porque sos boleta,
Luis dijo, tranquilos maestres, mi abuela me trajo, tiene que estar por acá porque
no se iría sin mí. Otra de las madres dijo, no seeee, yo si me iria de acá y lo dejaría
a ese mieeeeeeerdaaa, en fin la discución no tenia punto final, todos daba su punto de vista,
hasta que un bonito perro,olfateaba arboles, hasta que se topó con la vieja, primero le echó
un cloro, despues empezó a ladrar, cosa que alertó a los que andaban cerca, señora se encuentra bien?
ehhh, jeeeesu che hijo se escuchó decir, por lo que los muchachos no entendian , pero la sacaron,
ni bien se levantó, le dijo a vos Luisito te voy a matar a palos, cabezudo sin gobierno sos.
Luis embroncado porque lo llevaban a la casa, el iba manejando por la vereda, la abuela iba por la calle,en un toque el pendejo se pegó un porrazo al caer de una escalinata, empezó a llorar, la abuela
como se debe le dió un correctivo, para que no joda más y se calme.
continuando con la infancia de este individuo, hemos presenciado cumpleaños, corsos y muchas actividades que hoy ya no afloran, por ejemplo en un cumpleaños recuerdo que Luis estaba jugando a la botellita,el tenia una remera de Dodge Coronado, un auto bien de tomuer, la botellita giró sobre una muchachachita y apuntó hacia el tambien, el se paró y le fue a dar un beso al auto de la casa,listo dijo.
La nenita no entendía nada, Luis empezó a revolotear el ambiente, agarró un aerosol y un encendedor y empezó a hacer fuego, primero hizo la gran me tiro un gas y exploto, pero solo logró quemarse el pantalón y hacerse un agujero, otra vez quilombo, los padres de la cumpleañera, lo advirtieron de que de seguir comportandose asi, seria notificado a sus padres para que fueran por el,no habiendo escarmentado un carajo el loco volvió a colgarse de la soga de ropa, pateaba el lavarropas, lo unico que no rompia era el auto,porque le tenia cariño a los fierros, aunque era una renoleta.
Se cansaron de Luis, llamaron a los padres,vino el padre de Luis con cara de pocos amigos, le dió una
cascada que lo dejo pipon pipon, se fue llorando, los nenes saltaban de alegría, Luis estaba encernecido.Ya le tocaria a el un momento de revancha, pero como los tiempos cambian, la vida lo puso a reto,apareció una nena por el barrio, que lo polulaba de cerca al loco, una nena con muchas agallas, solo con un punto debil,le tenia miedo a un hombre que hacia ruidos raros, nadie sabia de donde provenia ese sonido, pero a lo lejos se distinguia, ariooooo, arghhhhhhhh pu pu , ahi terminaba el ruido, entonces Luis un dia la anticipó en la vereda y le dijo, oye pana oye brother, no haga caso lo que dicen los rumores de mi,pues hoy bien hombre, de nacimiento machito es mi nombre, la nena quedó con un signo de pregunta en la cara, pero le preguntó, sabes de donde viene ese ruido feo, tengo miedo, Luis le dice hay un monstruo cerca que come insectos, parece a Burns y lo apodan Henry, pero ni idea donde vive,vos quedate tranquila que cualquier cosita yo te defiendo, la nena se fue feliz saltando de amor y tranquilidad, el loco tomaba la chocolatada mientras le arreglaba el 12 al padre.
Luis estaba a punto de cumplir 10 años, los papis le preguntaron que queria para su cumple, Luis pidió
una entrada para el autodromo y un auto,a todo esto algunas tias ya le regalaron juguetes, un payaso
que decia ven pinche pendejo, otro una botonera de sonidos, cosas raras bien para la ocasión.
Le prepararon una torta que tenia la foto de una cigueñal y una remera con la cara de quique, un almacenero del barrio. Pueden creer que Luis cagó la fiesta?, enchufo un artefacto viejo, hizo saltar la termica,despues volcó la coca arriba de la torta, la madre por querer pegarle tiró un vaso que dió justo en la jeta de la abuela, todo un caos, el padre de Luis tratando de iluminar la casa, los pendejos todos alborotados,como todos imaginarán, iria sin comer a la cama, castigado toda la semana,así resumimos la infancia del loco luis, para la segunda parte de la historia seguiremos dandole a conocer, su adolescencia, sus amores,sus pasiones y las locuras más desopilantes que solo Luis puede protagonizar, hasta la semana que viene exitos...

Escrito por el Legen
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(Capitulo XVIII) - La vueltas del perro

2011-05-18T22:35:00.017-03:00

Si de frases hechas hablamos o refranes, nuestro país es un buen ejemplo;
Decirle a una chica varonera cuando en realidad es una machona o que tu abuela te de una
cobija para taparte,que no salgas muy de noche porque estan las chicas
que alquilan su cuerpo en la vereda, subite los lienzos,no traigas al
pejerto de tu novio,o si te vas a biorsi antes de irte a torrar cuando
venis de farra, si te fifaste una pebeta y quedaste Knock out.
Tango,leyenda, arrabal, todo en la vida se relaciona con el paso del tiempo.
Las frases o los comentarios vienen de las historias pasadas, cosas ciertas
que hoy ya casi no utilizamos,pero nuestros ancestros lo hacian todo el tiempo
un "que clavo" como indicando a una persona lo dificil que
seria sacarnosla de encima, o "que pesado" al no poder aguantar a alguien.
"Más caro que hijo bobo","más puta que la gallina" y así podemos quedarnos
horas y horas hablando, pero despues de esta intro entramos directamente
en la cuestión que nos compete, una historia linda donde una bella muchacha
y un bonito perro se encuentran de casualidad, aquí es donde nosotros
valoramos y damos sentido a la vida,donde nace un verdadero amor y nos maravillamos con sus reencuentros, con su cariño y muchas maravillas que hacen de esto un mundo mejor.
Algunos podran decirme que tome alguna pocima de bondad,puede ser verdad
pero lo cierto es que si de historias hablamos no hay nada mejor que una buena historia,ya llevo años en este rubro y habré empezado desde lo mas raro a lo más melancolico,del odio al amor y de la realidad a la ficción, todo se junta en este nuevo capitulo,lo dividiremos en dos partes porque no me dá la mano si quiero escribir todo lo que se me ocurre al mismo tiempo, por eso damos comienzo ahora mismo, nos centramos en un lugar de capital, donde pasa el colectivo en la esquina, la calle es un empedrado un barrio muy coqueto, donde vive una chica con su familia, ella sin pareja al momento,con su trabajo, sus estudios,su vida personal muy ocupada pero con mucha gratificación,
no va al caso que hay dias que no este triste, solitaria,que cualquier opinión o comentario puede vulnerarla, es frágil,tiene miedos, necesita confiar en el otro,sabe lo que quiere
tambien, no sabe como expresar quizá todo lo que necesita, pero a su manera ella lo logra,casi siempre se encuentra con personajes negativos, que no entienden la situación o que si ven que está feliz por el simple hecho de que piensa algo lindo, se lo quieren derribar,tal es así que arremeten en su vida, diciendole quizá algo malo de una persona,que no confie en tal o en otro,que deje lo que hace por otra cosa, que hablan mal de ella por atras, que
dicen esto, lo otro, lamentablemente, no hay una cura a este mal, pero si existe algo llamado prevención, que dicho sea de paso esta chica tiene turno con una persona que puede decirle y hacerla sentir un poco mejor,asi es ella de caracter impulsivo, a veces explota como todos lo hacen y es sensible, busca ayuda a unos pocos, pero existe siempre gente que te clava
un puñal por la espalda, por eso ella sabe que debe abrir los ojos en todo momento tiene que disfrutar y escuchar a la gente que la quiere bien de verdad.
Una mañana como muchas otras ella sale a su trabajo,tiene una profesión de médica curativa y va a su clinica como siempre a aprender y sanar a sus pacientes, escucha música, canta, rie,admira los paisajes,pero una fria mañana habia un perrito rompiendo bolsas de basura,ella esperaba el colectivo mientras lo miraba, era un perro entrado en edad que no contento con los restos de pañales, decide arreneter en un bote de basura,esos de color naranja que se encuentran en la ciudad,dele y dele hasta bajarlo.
El amigo encontró restos de comida, unas papas y demas, la muchacha chistaba para que el perro la vea,chistaba medio mal, por lo que el perro ni mosqueaba y seguia comiendo, ella no soportaba que no la oiga por lo que cruzó la calle y fue directo a acariciar al animal, el pichicho gruñia mientras comia,se lo veia flaco, ella le decia no mi amor, que lindo que sos, el chiquitin movia la cola pero dejaba de saborear su alimento, aparte se notaba que el perro era de la calle, porque sabia como conseguir comida,una vez que terminó de comer, el perro fue a hacer pis al poste y despues movia las patas para atras ladrando, ella lo miraba con mucha ternura, el perro se acerco y la empezó a oler, ella se agacho y el can empezó a ladrar, un ladrido finito pero de perro viejo, ella se asustó, se paró y se alejó unos metros, volvió a la parada del bondi y miraba de reojo como el perro la seguía, cuando ella se daba vuelta el perro se detenía,seguia la marcha, el perro iba bien saltarín, como que la comida lo dejó contento, por eso ahora buscaba un poco de afecto, ella le hablaba, como te llamas?de donde sos?, el perro miraba como de costado como hacen los perros cuando escuchan algo raro,eso raro era la voz de ella,pero eso no viene al caso,las cuestión era como en minutos el pichicho y ella se entendian como si fueran amigos de toda la vida, ella no podia faltar a su trabajo,por eso pensaba que hacer para no dejarlo triste, entonces paró el colectivo, le preguntó al chofer si podia llevar al perro,el chofer con mucha mala onda dijo, no no y salió disparando, ella volvió a insistir pero eso le llevó un buen tiempo, entonces optó por la más fácil, paró un taxi, le dijo al tachero mi perro se me vá, yo soy médica y lo llevo al veterinario,el tachero no tuvo problema, ella llegó a su lugar de trabajo, bajó con el perro y entró, todos lo miraban y a ella le preguntaban si entró con ella,ella dijo que si, pero el de seguridad dijo,me va a tener que disculpar señorita pero el perro no puede entrar a esta lugar, al oir eso el can, empezó a gruñir con fuerza y ojos saltones, el poli dijo señorita por favor lo puede sacar? ella lo agarró con sumo cuidado y lo llevó hasta una especie de patio, le dijo quedate acá pichicho, no solo no era un pichicho, porque ya tenia unos años encima sino que era un perro famoso para nosotros,porque era Obrero, el ex perro de Mingo, perro ella como iba a saberlo, si ni siquiera habrá visto a Mingo en su vida, pero ese es el perro, que chico es el mundo, el perro se encariñó de repente con ella, entonces se acostó el un patiecito y quedó quietín.
Terminó el día,se vino la noche, llegó la hora de irse a la casa, que joraca hacemos con el canino?
El firme como rulo de estatua, está paradito moviendo la cola, esperando a su nueva amiga,ella le convidó un sanguchin que quedó de su almuerzo, lo cargó a upa y de nuevo al taxi,llegaron a la casa, un sermón de novela por el nuevo integrante, pichicho al otro dia deberíabañarse e ir al veterinario para estar al dia y tambien comer un poco más como para entrar en onda.Asi es la vida, inexplicable, cuando uno piensa que todo es igual que siempre y nada cambia ves como el amigo se fue de su casa y desde la calle volvió a encontrar el cariño de una persona y ese cariño que ella tambien necesita,por eso no hay que cerrar las puertas a nada, a ningun cambio todo puede pasar sin querer, sin buscar,sin saber, todo va a ser para bien y de los errores se aprende.Aprender a confiar de personas buenas y escuchar cosas positivas, pero cooperando también y trata no dejar pasar el tiempo,aceptar las invitaciones a cenar y bailar y deja de sufrir por los imposibles, no se gana nada. Por eso hoy terminamos esta historia con broche y final feliz para que no digan que soy desalmado que siempre judeo a alguno o lo ridiculizo. Pero en este caso ella empezó a cantar y el perro gritó Mingooooooooooooooooooooooo volvé,te perdonamos...

Escrito por el Legen
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(CAPITULO XVII) Mingo (3era y ultima parte)

2011-05-02T17:27:00.011-03:00

Hola chicos, ha llegado la hora de visitar a Mingo, que andará haciendo?
estará durmiendo la siesta?,se puso a tomar mate en la vereda, hace un poco
de frio para eso,Mingo está lavando la ropa, si si, eso mismo, esta lavando
su par de calcetínes, una remera y algun que otro pantalon, su música inconfundible
hace que la casa de Mingo sea única,asi es el, un apasionado.Linda tarde dijo
para clavarse una puta, asi sin medir que podian escuchar los niños del vecino,
alguna abuela conservadora o alguna persona que no tenia porque oir semejante
aberración, Mingo estaba queriendo encararse una chica, una nueva vecina que
llegó hace poco tiempo al barrio,una mujer elegante, que tiene 2 hijos ya
grandes,auto, perro, ahora casa y es vecina de nuestro amigo Mingolín.
El como siempre de caballerosidad fue a darle la bienvenida, para ver
si la señora necesitaba algo,como ser, correr algun mueble, alguna instalación
eléctrica y demas,la mujer amablemente le dijo que no necesitaba nada, que gracias
pero que podia sola, Mingo estaba on fire, quería remojar la chaucha a pleno sabado.
Le dijo doñita, cualquier cosa que necesite,sabe donde encontrarme, vivo
allí enfrente, me va a ver siempre porque suelo apolillar en el sillón ese
que está ahi junto con mi perro, asi que chifleme y vengo corriendo,adios.
La mujer cerró la puerta como diciendo, que es esto?, justo frente de un linyera
me tocó vivir?,Mingo no era un linyera, vivia como tal pero porque el es de calle
le gusta ver el entorno y poder estar presente en cuanto acontecimiento aparezca.
La mujer Judith, se puso su joggin y salió a correr, le pregunto al kioskero
si habia algun parque cerca, Mingo abrió un ojo, despues el otro y empezó a mirar
parecia un perro sediento con la lengua afuera, cara de picaro,la mujer seguia
el trote para no perder el ritmo y conservar el calor, el kioskero le dijo que si
que unas pocas cuadras habia una plaza, donde podria hacer ejercicio dado que la
municipalidad habia limpiado el baldio, donde algunos carros tiraban su mugre,
Mingo cada tanto iba al lugar a ver si encontraba algun artefacto viejo para
arreglar o simplemente a tirar lo suyo, este dia no iba a ser la excepción para
que Mingo no vaya, se calzó la boina, se puso el camperón y salió a caminar.
Cuando llegó vió que la plaza estaba limpia, sin basural,entonces Mingo decició
caminar por alrededor, Judith pasó por al lado y lo saludó, buen dia Don Mingo,
y siguió su andar, Mingo no podia creerlo, la mujer se acordó su nombre.
Rapidamente el la paró y le tiró todos los perros juntos, un clásico de Mingo
es no perder el tiempo,le dijo que buen culo tiene señora, me encantaría ser
su amante y poder fifarla un rato.
La mujer antes de hacerse un trabalenguas con la cara, lo miró como si no
entendiera el idioma de Mingo y despues lo miró como si fuera un chino,
el desprecio fue tal que no hicieron falta las palabras, por eso la mujer
siguió su marcha y Mingo quedó parado solo en medio del parque.
Al llegar la tarde Mingo estaba muy dolido por lo sucedido, ustedes pensaran
por lo que le dijo? no, al contrario, estaba mal por el,por no ganarse a
Judith,decidió cambiar su imagen, como seria esto, como la palabra lo dice
cambiar su imagen, llamó por telefono a la amiga que la invitó al shopping
la otra vez (Lease Capitulo XVI) y le dijo como podia hacer para cambiar
su apariencia, su aspecto, su forma de ser, la mujer primero arrancó heavy
y le dijo, bueno Mingo antes que todo, matese,vuelva nacer y ahi vemos,
Mingo rió como patoruzu juaaajujaja, ella le dijo quedese tranquilo Mingo
usted gracias a mi, va a ser un hombre nuevo, le hago una consulta,esta
decision la tomó por algo en particular?, Mingo le dijo doñita porque me
gusta mi vecina nueva.
Entonces manos a la obra, la mujer bajó en la casa de Mingo con un montón
de bolsas, en ellas traia ropa de toda clase, lo primero que le dijo
es que se bañase, se ponga unos slips nuevos y se saque esa gorra provinciana,
despues al rato cayó una estilista para recortarle los bigotes, el pelo y
depilarlo por completo,vino una manicura a hacerle las manos y al final
vino un señor para enseñarle buenos modales, el que se pierda esto no
merece vivir, empezó la primer clase, el señor le dice a Mingo, si yo
le digo buenos die puas señor, usted que me responde? Que hace' che como anda'
Muy mal Mingo, se dice, buenos dias señor como le va o señora.
Ahhhhh,nada de mijo, ni angá ni sin gobierno,ni jesu che hijo, ni andale, eso eliminelo de
su vocabulario por favor, tiene que tener clase al hablar, saludar cordialmente
comer con la boca cerrada, no hacer ruido al tomar la sopa, bañarse todos los
dias, no decir groserias delante de las personas, Mingo parecia un animalito
que no entendia, pero apuntó todo lo que iba a hacer de ahora en más.
Judith hacia tiempo no veia a Mingo, quizá por el percanse de la vez anterior
ella pensó que Mingo no queria salir ni a la calle, pero ella dia tras dia
iba a correr al parque, un dia como cualquier otro, Mingo tomó coraje y
decidió enfrentar la realidad, sorprendido el mismo, por como se viste ahora
como bajó de peso, como habla, era increible, parece un reality show, pero no
es la vida real de Mingo, tal es el extremo del cambio, que un dia vino
la vecina , la chusma del barrio a contarte alguna infidencia, sale
Mingo y la señora se queda mirando asombrada y atina a decir, perdone joven
está Mingo por casualidad?, Mingo iba a lanzar un relincho pero se atajó
y solo se limitó a un je je je, no me conoce no? soy Mingo, queeee, la mujer
casi se cae para atras al ritmo de PLOP, pero no dejaba de asombrarse, corriendo
salió a contarselo a todo el mundo, Mingo contrató un volquete, tiró el sillón
viejo que interrumpia el paso en su vereda,el perro Obrero miraba con cierta
tristeza como se iba su cama, pero nada importó, Mingo se puso la mejor ropa
y salió a dar una vuelta, la primer prueba de fuego la tuvo cuando pasaron
dos señoritas, Mingo es de decir piropos fuertes, pero esta vez saludó
y dijo, buenos dias señoritas, las chicas le respondieron y todo, chau hermoso.
Esto en mis otros tiempos no pasaba se respondia Mingo y encaró para la plaza,
se sentó en un banco, se llevó un libro y se puso a leer bajo el sol de la mañana.
Judith pasó trotando cerca de el, Mingo primero ni la registró, al rato vió
cuando pasaba las nalgas de la muchacha, pero siguió con su lectura,
la mujer dió otra vuelta más y se detuvo a atarse los cordones, le preguntó
lindo libro está leyendo, yo soy fiel seguidora de las obras de Borges,Mingo
no cazaba un fulbo' del libro, pero le seguía la corriente, cla cla me fascina a mí.
La mujer lo miró una y otra vez, hasta que se extraño y dijo, usted no es...
Mingo??? el mismo señora, usted Judith verdad? si si, como anda Mingo, pensé que se
ofendió conmigo por lo de la otra vez, Mingo le dijo, por favor, desde ya le pido
mil disculpas por mi comentario. Ella sonreia, no se preocupe Mingo, me han dicho
cosas peores, pero lo que no puedo creer,es este cambio tan abrupto, lo veia como
una persona desfachatada, sin vida, sucio, ahora lo veo bien vestido, con rico
perfume, sin que se trague las "S" , leyendo un libro, la verdad me sorprendió.
Lo mismo en su casa, tiró su sillón viejo, que pasó? se sacó la quiniela?
Mingo reia muy sutilmente, le cuento señora, esta es mi vida , lo que pasa que
cuando estoy en casa, me gusta andar comodo, por eso quizá le dí una impresión de
sucio, pero no lo soy, al contrario, Mingo aprendió buenos modales, no se traba
al hablar, no dice guarangadas, los vecinos no lo pueden creer, estan todos
agolpados detras de un volquete mirando la escena de Mingo y Judith.
Mingo ya canchereando le dice, Judith, que te parece si vamos a tomar algo?
yo la invito.Adonde quiere ir Mingo? , vamos al shopping, de paso me voy a comprar
algo que olvide de hacer, que me dice? vamos dijo la mujer sin dudar.
La mujer que ayudó a Mingo con la vestimenta, le presto unos pesos y le dijo que
cualquier cosa que necesite la llame, Mingo le iba a pellizcar la nalga, pero
se atajó y dijo, muchas gracias señora,es usted un ángel.
Mingo y Judith se toman un taxi, bajan en un shopping y van a un café,el empieza a
contarle una historia , ella lo mira y le dice, que lindos ojos tiene Ming.
Lo puedo llamar Domin? si señora, ningun problema, pasaban las horas y ellos
seguían hablando, hablando, hasta que volvieron a la casa, ella lo invitó
a la noche a cenar, sus hijos no iban a estar porque los llevaba su padre,
Mingo aceptó y llevó un buen vino, esta vez no era en tetrabrik,sinó que le
pidió fiado al almacenero y le contó que se estaba chamuyando a una chica.
Judith abrió la puerta, tenia el pelo con rodete, vestido semiblanco,zapatos
maquillaje y pestañas preciosas, irradiaba luz y relucía impecable.
Mingo fue de punta en blanco, elegante como pocos en ese barrio, muy formal
y de etiqueta, no parecia Mingo, era un actor que lo personificó todo este tiempo.
Me hace recordar al jardinero willy, en fin, la mujer no dejaba de admirarlo
la pinta que tenia Mingo era intachable, ella relucia tambien, asi fueron juntos
hasta la mesa, ella lo sorprendíó con una comida afrodisiaca, el trajo un vino de
novela, los dos comian a la luz de las velas, ella puso música suave, el se
prendió un habano, poco a poco las velas se derretían, ella abrio una botella
de champagne don perignon, se fueron seduciendo con las miradas,hasta que ingresaron
al cuarto, ese lecho floreado decorado con las más finas telas, fueron testigos
de una noche de pasión, donde Mingo despues de casi 10 años no la ponia, donde ella
despues de separarse nunca encontró otro hombre para satisfacerla, todo era soñado,
por eso cerramos esa puerta para dejar que ellos se demuestren todo el amor
guardado bajo siete llaves, como lo tenian y se dejen llevar al ritmo de la noche.
Mingo con el tiempo se convirtió en el novio de Judith, se fue a vivir a la casa de ella
su casita la vendió, su perro obrero se fué, nadie sabe donde, los vecinos ahora tienen
prohibido contar alguna historia pasada de Mingo, por eso todos se llevan de maravilla.
y colorín colorado la saga de Mingo a terminado, los espero la proxima semana con algún
nuevo personaje y nueva historia, besos a mis lectores y gracias por el aguante.

Escrito por el Legen
Enlace destacado: Las locuras de Mingo

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Mitos,verdades y algunas esplayadas (Completo)

2011-04-08T14:43:00.018-03:00

Todo el mundo busca algo que ponerse o mostrar,un amuleto,llevar un celular,
usar lentes quizá es como para no sentirse indefenso,antes de salir buscas algo si o si.
Pasemos a otro tema, donde quedaron esas cancha de paddle, que una vez
fueron furor, luego quedaron en el olvido, se convirtieron en cocheras
descuidadas hasta que terminaron siendo edificios de 2 o 3 ambientes,
muchas estaciones de servicio, que corrieron la misma suerte.
Hoy donde habia 20 familias en 1 cuadra, hoy hay 20 edificios y cientos
de familias, donde hasta acá no es nada atipico, pero si la falta de
inversiones, donde los servicios no dan a basto, las calles llenas de
autos, poca arboleda,poca agua,el progreso de ciertos barrios lo hacen
vulnerable y fragil, poco habitable, solo util por la cercania a lugares
de trabajo, una zona que quizá era del agrado, simplezas que caotiza
la vida, donde todos se achicharran en un puñado de la ciudad, habiendo
tanto espacio por otros lados.
Seguimos, colectivos frontales, esos largos,rectangulares, sin forma
con un solo fin, espacios mas amplios, eliminando la trompa de los
ya legendarios 1114, que solemos verlos como auxilio de alguna linea,
pero ya pocos en circulación, dos cosas, la primera es cierto que
ofrecen mayor espacio, pero no confort, los asientos de antes eran
comodos, hoy son de plastico y duros, algunos colectivos ofrecen
la opción de aire acondicionado,mucho espacio para ir parados,
poco efectivos a la hora de transitar por el centro o alrededores,
los más pequeños los utilizan para poco caudal de personas es cierto.
Algunos optan por combies para eso y evitar el malhumor a la hora
de viajar, son caros, pero ofrecen el mejor confort.
Asi es el progreso, donde los shoppings tratan de no ser una alternativa
a la hora de buscar lo que necesitas, sino tratan de acaparar el mayor
caudal de personas, donde uno sienta que entrando alli, no tendria
necesidad de buscar nada afuera, cosa que hoy en dia puede convivir
con los negocios minoristas, porque ellos si son la alternativa, de
decir, me olvide de comprar huevos, voy del chino aca la vuelta, al
kiosko para puchos y asi miles de ejemplos, pero todo es para un unico
fin, recaudar, hacerse de marcas para decir cual o que persona
es mas importante comprando un traje en el shopping o una remera en
un local de moda, que ir a uno de la calle quizá siendo la misma
calidad, eso se produce por el consumismo de lo ajeno, lo que viene
de afuera, aqui es mejor visto usar un celular comprado de EU
que comprandolo en un stand de celular común con procedencia
Brasil o Tierra del Fuego, con esto no quiero decir nada ni tampoco
estoy en contra de lo que se hace, pero si es como una invitación
al mundo que no es el nuestro, el mundo de fantasía donde día a día
se ve como decae en el planeta entero por falsas leyes, malos gobernantes
y poca estabilidad para mantener esa conducta, por eso aqui copiamos
de muy mal ejemplo como debemos seguir esa tendencia.
Se pierden valores autoctonos, se pierde identidad, de donde venimos
como somos y como podriamos mostrarle a todos que somos unicos,
pero claro, uno me dice y la educación, la industria, el dinero para
invertir, de donde sale? si este pais no cuenta con esa disponibilidad,
quizá el error fue dejar de construir el pais, dejar de invertir, dejando
que la importación forme parte de la rutina diaria y asi perder poco a poco
todo cambio, asi como las nuevas maquinas que suplantan a los boleteros,
porque si nos fijamos es cuestión de tiempo, ya no habra problemas de monedas
porque todo será con tarjeta magnetica, la misma maquina te recarga,ya pronto
no haria falta pedirle a un humano que haga ese trabajo, entonces perderemos
muchas fuentes de trabajo,eso es inevitable, pero la lucha hace el poder
la lucha sana, sin joder al resto,reclamar lo justo pero no abusando de ello.
Pero no voy a entrar en politica porque es un tema de incansables discuciones
donde nunca pero nunca nos pondremos de acuerdo, que tal si recordamos como
viviamos en la infancia, con juguetes, jugabamos a la escondida, la mancha
la ronda, el huevo podrido, la bruja de los colores, el elastico, la soga,
el yo yo, la musica infantil,el topo gigio,tambien xuxa o alguna
viejada como gaby fofo y miliky , que nunca me gustó por cierto, en fin
habia cuentitos en las golosinas que comprabamos, se fomentaba a la lectura,
sanamente, aprendizaje, plazas, escuelas con clases siempre, musica sin
malas palabras, eso quizá no vuelva más, por lo que la nueva generación no
sabe escribir, no sabe de música, historia,de cosas cursis que antes
parecian magicas o vivir sueños al irse a dormir.
A ver esta,el morocho feo, que tiene pinta de caco y tiene flor de mina, eso es una fija,
cuando no vieron un ser repugnante, que se viste mal, habla pésimo
y huele horrible,trata mal a su chica, pero tiene una nena que
se parte sola, siempre rubia o morocha de ojos celestes, alta,flaquita.
También los argentinos odiamos los musicales, siempre que uno
intenta ir al teatro, le engrampan musicales al estilo brodway, no somos
de esa cultura yankee, eso pegajoso que se quedó desde los 90
somos de otra diferente quiero creer, que mejor que oír monólogos,
historias de gente común,ver teatro de verdad, donde con cada escena
te reis a carcajas, siempre te venden musicales extensos, donde la letra
está en otro idioma, que ni sabes lo que dicen, bailan y cantan actores viejos
que decís no hay necesidad de que hagan el ridículo de esa forma
pero claro creemos estar en el primer mundo y aceptamos lo que nos imponen.
Quien soy yo para opinar no? solo quería
recordar las buenas costumbres,decir algunas verdades, descubrir mitos
fomentar la educación clásica y no vivir en una decadencia total.
Explayarme sobre la degradación y deformación de la cultura hoy impuesta,
que no quiere decir que estoy en contra del progreso,al contrario estoy a favor
pero siempre que se respete principios y valores hoy perdidos.
Compren nacional

Escrito x El Legen

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(Capitulo XVI) Pone la mesa que estamos todos,volvio mingo

2011-03-29T15:21:00.017-03:00

Volvió Mingo amigos, tuvo buena aceptación y no podiamos no incluirlo nuevamente

en esta ocasión el genial Minguin, tuvo un affaire con una señora, de por cierto

muy elegante, alta, ojos claros, rubia, flaquita, tenia muchas condiciones, Mingo

ustedes lo conocen,bigote , boina, pulover,panza, rasgos pronunciados, pero feliz

minguito es de los nuestros, sin mas preambulo nos metemos en la vida, caminando

por su barrio querido, pasaba de comprar el pan, un poco de fiambre y un vino,

silbando una milonguita iba tranquilo, de pronto una señora para en su ford focus

se quita las gafas y le pregunta a mingo donde podia ir a la autopista,Mingo

tenia sus trucos de levante, cuando en sus años mozos iba a la cantina o algun

que otro corso.Le dice mire señora el camino esta fulero, yo estaba por ir tambien

para allá pero decidi hacer un parate y comer algo, que hace alguien tan guapa

sola por estos pagos?, ella respondió que iba de visita a una amiga y agarro mal

el camino, pero que dejase, que no importaba, ella iba a preguntar en una estación

de servicio,mingo le dijo chau doña y ella arrancó con todo dejando polvareda y

olor a nafta, mingo se sentó y empezó a preparar su sandwich, el primer tarascon

que dió lo dejó por la mitad, tenia una lija zarpada, en fin, la mujer volvió al rato

porque tenia que agarrar para el otro lado y asi poder llegar a la autopista.

Cuando pasó lo vió a mingo en su sillón que tiene en la vereda, la mujer freno

le dijo, hola señor, acá estoy de vuelta, entre risa va,risa viene, ella le explicó

que ya encontró el camino. Mingo la invitó a comer un chito, o bien tomar un tintillo.

La mujer cortesmente le dijo que no , que gracias pero estaba muy apurada, mingo seguia

tirando face, le dice, oigame doñita, coma algo, es usted muy bella pero esta quedando

piel y huesos, la finura de mingo al hablar era inconfundible, pero asi y todo ella

lo tomó como un halago,al rato ella pregunta. Y digame como se llama usted ?

Me llamo Mingo, edad Mingo? , 60 Doña, ah, es usted un hombre muy guapo mingo y muy

atento,ojala hubiera personas tan amables y generosas, usted no le importa comer

en la vereda, teniendo casa, tomar del cartón, teniendo vaso, es lo que se denomina

un autentico macho,gracias doña pue, pero dejeme comer , pare ese bicharraco y bajese

venga un rato a la sombra que hace calor, venga que no la voy a comer yo, los mosquitos

nomas pero se acostumbra, venga,venga. La mujer bajó, con una botas zarkany, una cartera

que brillaba y un tapado precioso, mingo le miraba las piernas, que patas murmuraba por

dentro, que tetas, que cu... Mingo se iba al extremo en 2 segundos, pero esta vez

no lo dijo en voz alta como nos suele tener acostumbrados.

Sentate mujer, que no tengo enfermedad, la mujer reia nerviosa y se sienta en el sillón

todo abichado y pulgoso de obrero y mingo, obrero es el perro de mingo, que ahora anda

de levante por el barrio y viene tarde.Mingo le prepara uno de mortadela y queso,

ay papá, hay que tener huevo, en este caso ovarios para comer asi como Mingui.

Ella le da un bocado, re pequeño,pero disfruta del chegusan, el vino si que no lo tomó

del pico, le pidió amablemente un vaso, la gente miraba el auto, a mingo, ala mujer

el sillón, una situación desopilante, mingo saludaba re paisano, bruto como suele ser el

ehhh, mendozaa, agarrate que esta noche en el truco te hago el orto, muy malos modales

gritar al lado de una dama, pero nadie la llamó si vamos al caso, ella seguia mirando

el barrio y le preguntaba si vivia hace mucho, si tenia mujer, si se casó, si tenia hijos

mingo dijo todo que si, pero no queria hablar de ello, asi que tomó la iniciativa y le

empezó a preguntar el, digame señora usted esta casoriada?, tiene hijos?, ella dijo

un varón de 16 años, separada hace 3 meses, es por eso que me tomo atrevimientos asi

para ir de mis amigas y visitar gente que antes no podia. Mingo decia, pucha,lo bien

que hace doña, hay que salir y disfrutar la vida, yo no salgo mucho, ando por el barrio

nomas, la gente me conoce y me respeta, soy feliz asi.

La mujer le dijo que se notaba eso y le hizo una propuesta dificil de rechazar,

Min lo quiero invitar al shopping. Despues al cine y a un café, me acepta la invitación?

Mingo decia que no, porque estaba todo croto, ella en cambio le decia, esta bien asi

dele Mingo, no me deje sola, estoy muy triste,Mingo se sorprendia y no sabia que responder

bueno patrona, voy porque me lo pide asi, pero despues traigame de vuelta, que no quiero

tomar colectivo, tengo jodida la cintura, no hay problema Min, yo lo devuelvo acá.

Fueron a Unicenter, despues al Dot,al alto avellaneda, al abasto, recorrieron todos los

shoppings, Mingo no entendia nada, ni como subir a la escalera mecanica, ni mc donals

fueron al mc, ella pidio un sundae,mingo pidio un chori, le dijeron que ahi no vendian

ese producto, bueno que tenes entonces, Big Mac, Big Tasty,Doble Cuarto, que e' eso?

Ella pidió por el , un Mc crispy, jajaja con papas y gaseosas grandes, mingo esperaba

su bandeja , despues de comer fueron al cine, mingo contaba que la ultima vez que el fue

el cine era en blanco y negro,ella lo invitó a starbucks, mingo no entendia como tomar

un café con sorbete, en fin, le gustó el paseo, volvieron al rancho de mingo, el perro

movia la cola y se subia a la puerta del auto, baja obrero decia mingo,antes de bajar

se le escapó un gas a mingo,fue un pequeño percance que mingo no supo controlar, ni

siquiera se dió cuenta de ello, la dama para disimular bajó del auto,le dió un abrazo

a mingo y subió de vuelta, mingo se saco la boina y le dió un saludo, gracias doña

me hizo pasar un lindo dia, cuando quiera vengase y preparo unos tallarines o un

asadito, lo que usted guste, ella muy complacida le agradecio la compañia.

Pasaron dos muchachitas por la vereda de mingo, el piropo mas guarro ustedes

pensaran no lo diria frente a otra mujer, pero el olvida a veces las cosas y no

puede con su genio, a una le dijo Gorda, tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazas

a todos de indios , a la otra sos tan fea que haces llorar a las cebollas.

Mingo reia solo, jui jui jui jui, las gordas pasaron y le dijeron, viejo chupala

la concha de tu madre, la dama del focus no podia creer, como se fue todo de tema,

Mingo le tenia reservado un piropo tambien, le dijo doña le entro como el chavo

a la torta de jamón,como quisiera ser jubilado para hacer esa cola,finoli finoli

no?, ella dijo bueno Mingo me voy, nos vemos. Mingo entró y fue directo al ñoba,

se escucho un estruendo monumental y atinó a decir, querias tsunami, tomá.

Escrito x El Legen
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No te pierdas la tercera y ultima parte de Mingo

(Capitulo XV) Las locuras de Mingo

2011-03-16T11:40:00.014-03:00

Si hay alguien que decis, no lo va a hacer y despues te deja con la boca abierta
ese es Mingo, el revoltoso amigo que nos deleitara con sus aventuras a partir de hoy.
Mingo tiene la picardia de un hombre mayor,que le gusta el vino, el chamamé y la joda,pero joda en el buen sentido, quizá vos no tirarias a tu abuela de la silla, pero Mingo si se la puede correr , se la corre,quizá cuando comes, vos lo haces con la boca cerrada, el ni ahi, el come un chegusan hablando con la boca abierta de par en par diciendo algunos celebres dichos de la historia contemporanea argentina, como por ejemplo a la mujer del amigo le dijo,a esta le dicen gorrita nike porque se la ponen todos los negros,Negra te entraron mas cabezas que al mercado de Liniers,entonces ahi empieza el tole tole, porque
muchos no entienden el humor de Mingo y se enojan, el entre risa y vaso de vino, les explica que es todo chiste, despues le dice a otra parentela Era tan pero tan fea, que las ratas le comieron el documento
y le dejaron la foto. Todos estaban ja ja ja ja, hasta la agraciada que recibió ese piropo reia,tenia el comedor medio incompleto, pero todo se alegran al recibir a Mingo, un Mingo en cada hogar es como
tener un santo en la mesita del luz, albañil el hombre, 60 años ponele, viudo, casado por 6 ta vez,10 hijos, nacido en corrientes,su perro se llama obrero, Mingo es pariente del viejo Silva, un hombre
de antaño que vive cerca de su choza, los chicos del barrio van a la salida del cole a que mingo les cuente un cuentito, Mingo es un poquito cebado para esas cosas y sus cuentos estan subidos de tono por lo que a veces se mide un toque, empieza con el colmo de un enano, que lo pare un policia y que le diga alto,y al toque lima y dice el colmo de un telletubi? que le pongas un dedo en el culo y te diga ota ve ota ve.
Los chicos estan que trinan de gusto, pero es hora de la siesta y Mingo es muy religioso para esas cosas
se postra en su reposera, se toma un vinup y queda dormido como bebe recien amamantado.Ni los mosquitos, ni los ladridos , ni la musica de sus vecinos puede despertarlo de tal sueño,cuando se hacen las 5, el se levanta,pone la pava y arranca la mateada, se pone en la vereda,con su reposera y empieza a mirar el barrio, pasa una jovencita y el siempre tiene un piropito a mano,
Me gustaria ser tu paño para secarte despues del baño, la muchacha rie y sigue caminando, Mingo es
asi al que le guste bien,aparece doña clementina a traerle buenas nuevas del barrio, apareció dice don julio, vino con una tranca para 5, don julio fue a un rodeo el fin de semana, se ve que de tanto
chupe, se olvidó hasta de donde vive, por eso la familia estuvo preocupada, Mingo le fue a tocar timbre el domingo para invitarlo a tomar un sanjuanino, pero no estaba, preocupado don julio, fue a verlo a
Mingo, che minguito, me quede re peduti el finde, me trajeron unos paisanos, Mingo se descostillaba
de risa junto con clementina, vuelve a pasar la muchacha, pero ahora pasa con la madre y Mingo dice
corranse que tengo unos piropitos, a la nena le dice Ayer pase por tu case me tiraste un beso...
mañana paso y te lo regreso,la chica roja, la madre esperaba algo ella tambien y Minguin fiel
a su tradición se fue al carajo,Gorda! vos me hace gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima. Mingo reia como patoruzu, un estilo jaaaaajujaaaaaaaaaaa
sonaba el telefono, Mingo era medio sordo, la vecina entro y atendió, era la mamá de Mingo,
que venia a visitarlo a la noche, se prepara locro carajo, dijo Mingo, ahi nomas puso
manos a la obra, puso los hermanos barrios de chamamé y arrancó la comilona, pero como le dije
a Mingo, que soy fiel a terminar las historias un poco anormal, se saco el pantalon y lo tiro
a la vereda, empezó a bailar en la casa, todos los que pasaban lo veian como bailaba en calzoncillos,
vino la madre y le dijo, borracho andá a vestirte y le dió un ubícate.

CONTINUARA

Escrito x el Legen
Enlace destacado: Las locuras de Mingo (Segunda Parte)

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(CAPITULO XIV) Rutinario (Viajes en tren)

2011-01-28T16:50:00.017-03:00

Si nos detenemos a mirar el entorno, diriamos como estan divididas las cosas
si bien la gente "honesta, trabajadora y humilde" apuntan para el mismo lado
las cosas se diferencian un poco, digamos que viajamos en tren, uno ve a un
hombre de camisa y corbata, se imagina va al centro a laburar en la oficina.
Otro que está con la bicicleta en el furgón, este baja en avellaneda y va
hacia la fabrica, uno de remera y zapatillas, este labura en un call center,
una señora con vestido, va a a recoleta a tomar un café, dos mujeres, al
shopping, un linyera a constitución y asi miles de ejemplos.
Tenemos a los jovenes con su BB y demas smartphones conectados 24 Hs.
Tenemos a los del nextel y su prip constante con sus conversaciones de laburo,como si ellos fueran los unicos que trabajan,quieren que todos sepan que hacen, tenemos al cumbiero con su
celular en altavoz y su cumbia infernal, el informal con sus auriculares grandes, la señora paqueta
con su abanico y el linyera con el perro. Todos vamos hacia un mismo lugar
en esta vida, obviamente el cielo, pero a lo que voy es que cada uno a su
manera o forma o clase de vida, va haciendo su camino por esta era.
Si bajamos y miramos la calle, vemos autos importados, que se ven en
determinados lugares, venimos mas a provincia y vemos gente en carro.
Las clases sociales estan divididas, la brecha es muy grande, el tipo
enfermero que se cayó, lo ayudan entre 3 para que se reponga, el linyera
se cayó de la misma forma y lo tildaron de borracho sucio, la chica que
con su celular no mira el alrededor, las pibitas chunis en cambio van mirando lo
que puedan punguearte, vas a once, a consti, a retiro, la cantidad de gente
la mezcla de colores, la mugre el olor, ruido y todos los vendedores ambulantes
da para cerrar la ventana y no oir más nada, volves a la realidad de tu hogar.
Te sentas, te conectas de vuelta, miras el facebook a ver quien firmó o hizo algun
comentario sobre tu post, miras tele, escuchas música todo el tiempo,salis
y vas a comprar del chino, ahi te detenes de nuevo, ves a los chinos como
viven dentro de su autoservicio 24 hs al dia, vendiendo y vendiendo, reponiendo
lo que falta, vas un domingo a las 10 de la noche y siguen ahi, esas personas
no se ven por la calle, estan laburando dia y noche, despues tenemos a los
tacheros, que paran a comer en la costanera, los colectiveros que parar en
una plaza, se desabrochan la camisa y muestran la zapan mientras toman una
botella de gaseosa, los bolivianos comiendo en cualquier lado, las chetas
en starbucks las viejas en patio bullrich, los linyeras en los tachos del
centro, todos haciendo lo mismo. Uno viaja en subte y viaja apretado mirando
al de adelante, frente, costado, todos tratando de agarrarse de algo, en
el colectivo venir del centro a las 6 de la tarde una odisea, llegas al barrio
algunos bajan y suben al depto, un cuadrado que tiene la notebook y un sofá
otros llegan y tienen una familia numerosa, otra señora que vive sola y
come a las 7 de la tarde, el tachero que se queda hasta las 6 de la mañana.
Los travestis van copando la noche, los niños que andan en skate y escratan
cuanta pared se crucen. El colectivero que se le rompe la máquina y no para
a mas nadie, la gente putea, todos nos quejamos, todos vivimos en un ruido
infernal que cada año se hace mayor, nos acostumbramos a vivir como hormigas
y somos esclavos de un mundo dependiente, que nada nos da, sin que nada
le demos a cambio, por eso reflexiono y me pongo a pensar en cuanta desigualdad
hay o no tanta en realidad, pero si distinta a como uno se crió o como ve a la sociedad.
El que la tiene ($) no vive aca, no sale a la calle, el que no la tiene busca la forma
de rebuscarsela y los que no tienen nada, no tienen nada.
Algunos chicos que se van de vacaciones a Brasil porque quieren creerse más
que otros, gastando nuestros devaluados patacones argentinos para alquilar una casa
cerca de las favelas en vez de gastar lo mismo acá y tener algo mas digno.
La gente piquetera que hace? , piquetea obvio, pero detras de cada uno, hay una
familia, un hogar, la familia tipo es de 8 integrantes minimo, la casa es sobre
un terreno tomado o alguna casa abandonada, viven gratis, la luz la enganchan
al poste, los servicios se los da el gobierno, la comida y atención médica
tambien, esa gente es la que vemos cuando no anda el tren, se paraliza el
peaje o alguna autopista por algun reclamo, tenemos jubilados que viven
para saber cuando es el dia de cobro, que se queja de todo por el solo hecho
de ser jubilado. Que van a las 7 de la mañana a la puerta del banco, que cuando
llaman por teléfono piden promos, rebajas o algo porque son jubilados, tenemos
chicas que se visten con poca ropa, chicos con ropa rara, el argentino promedio
es chanta, mentiroso y vago, despues tenemos una minoria que es honesto, otra
parte mitad y mitad y algunos que no se consideran argentinos porque dan verguenza
ajena. Asi que cuando viajen en tren o subte, miren a su alrededor y saquen sus
propias conclusiones, decir que el negro todo lo puede y el que labura como negro tambien
puede, asi que no jodan...

Escrito x el Legen
Enlace destacado: Mamá a los 12
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(CAPITULO XIII) Ojo que no es lo que parece

2011-01-19T18:46:00.006-03:00

Que hace aquel niño mirando sobre la cerradura? es la casa de la chica
que le gusta, ella sale muy temprano a pasear al perro, corre unas vueltas
en la pista de ciclismo y vuelve para darse un baño, cambiarse y salir
a trabajar. El la espera en la parada del colectivo, ella como sospechando
de ello, para un taxi y se vá. El espera al regreso volver a verla para
intentar al menos decirle hola. Ella vuelve tipo 7 de la tarde, sube
se cambia, baja y va al chino a comprar algun cereal, este chico vive
en el barrio, no se crean que es un psicopata, aunque si todos los dias
vive esperandola da que pensar, pero ella ni lo registra, anda siempre
con su celular , un twiteando con amigos, sale con ropa de gimnasia
pero recogido con vincha blanda, le encanta correr, el en cambio
remera, jean gastado y zapas.Medianoche del viernes, un flaco se acerca
a la casa de ella, ella lo recibe como queriendolo besar, el le corre la
cara y le dice, nena cocinaste algo? , porque no comi nada, recien vengo
de jugar a la pelota, ella le dice si amor, cocine, el de muy mala manera
sube, es su novio, tiene aires de grandeza, mucha plata y es medio ortiva.
El pobre muchacho, miró como el la besaba en el balcón.Pero no le importaba
nada porque el tenia una corazonada. La pareja arriba peleaba, porque ella
le reprochaba no responder los mensajes, no venir a buscarla temprano
no acompañarla a la facu y mil cosas mal, el en cambio se puso a jugar a la
play,ella lloraba y miraba tele. LLegó el lunes, ella salia como todos los
dias, pero algo particular tenia ese dia, el chico no estaba en la parada
de colectivo, ella estiró el cogote y miró para ver donde estabam siguio
su carrera hacia la pista,el estaba en la pista corriendo.
Ella se sorprendió y se sonrió, el tambien, pero nadie se dijo nada y siguieron
en la suya, ella lo superaba en vueltas, una, dos, tres, el ya no daba más
nunca corre, encima fuma, no puede con eso, ella le dice, no me digas que
estas cansado... El se rie como puede, le dice noo ni ahi, siguen corriendo
ella se va derecho a su casa, el tambien,vuelve la rutina, novio, peleas
llantos, hasta donde llegará esto? Dia miercoles, viene la madre de ella
esta esperando que ella baje y abra la puerta, el chico viene cantando
y le dice a la señora,usted se parece a una chica que vive en este edificio
ah si le dice ella?, cuando ve que baja la chica, el dice, a ella se parece
y si le dice, yo soy la madre. jaja, el chico se puso rojo, la chica le dice
vos? que haces por acá? , nada iba a correr, siempre paso por acá y pare
porque vi a tu mamá y me hizo acordar a vos, todos reian,la madre le dijo
que rico nene, ella dijo mamá basta, el dijo bueno nos vemos, te espero
en la pista a vos, ella dijo, hoy esta mi mamá y como veras ella no vino
con ropa de correr, mañana quizá. La cosa iba avanzando, pasaban los dias
y ella decide poner fin a la pareja, no estaba yendo a correr, el se
preocupo, hasta que la vió y le preguntó, ella le contó lo sucedido
y el la invitó a tomar un café o alguna bebida en un bar.
Hablaron por horas, ella puso fin a la pareja, pero conoció a otro
flaco, un compañero de la facultad, el pibe estaba triste, dijo
que mal, ella le preguntaba que te pasa?, el le dijo nada, yo tambien
me pelee con mi novia y ahora estoy asi, pero ya va a pasar.
Despues de un tiempo,el joven empezó a frecuentar lugares donde
habia hombres, hombres en sentido figurado, eran homosexuales.
El empezó a hablar y hacia muchas preguntas, todos eran muy amitosos
y de un dia para el otro, el terminó siendo como ellos, se puso de
novio con otro hombre,la chica cada vez que salia a correr, lo miraba
y no lo podia creer, lo saludaba, el casi sin ganas le guiñaba o
movia la cabeza, la vida cambió, lo que no se explica porque esa
decision tan drastica, usar pantalones ajustados, remeras top.
ojos pintados, uñas largas, ahora volvamos con la chica, con quien
joraca sale? , cuando cuente esto, van a decir, que hija de puta
se hubiera fijado en este pibe y matabamos dos pajaros de un tiro,
sale con un hombre mayor, de 40 y tantos años, ella tendra unos 24
años, el no es muy fino que digamos, tiene poca cabellera, es un
pelón, pero la tiene como una reina, le da todos los regalos, le
da, en todo sentido, pero cuando los ves decis, no combinan.
Pero la vida enseña a no esperar nada de nadie, solo aceptar las
reglas que se impuso, o bien ser como un es y a la que le guste bien
y a la que no, que se vaya. Tampoco hacerte gay, que pais vivimos?
Habiendo tanta gente por ahi no? Los espero en mi proxima entrega
en ella vamos a hablar sobre la vivencia de la familia, la madre
el padre, el nene, la nena, la abuela y los animales, no se la
pierdan, los quiero mucho...

Escrito x el Legen
Enlace destacado: Capitulo I - El viejo que bailó el vals con la chinela

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Hasta que la muerte los separe

2010-11-30T17:17:00.011-03:00

Hoy me puse a pensar en el matrimonio, como dos personas deciden vivir juntos toda la vida. Por ejemplo una pareja joven, se conocen, se quieren se besan, se aman, luego al pasar el tiempo deciden convivir, hasta aca todo fenomeno...Pero despues, que pasa despues? se viene el factor que yo denomino, prueba de fuego, en donde la mujer que por ende, suele ser la que lleva las riendas en el hogar, la mujer se mantiene siempre elegante,esa mujer tiene que pasar por nuevas experiencias en sus años de matrimonio, porque digo esto? imagínense, que conoce a su novio a los mmm 23 años sale y bla bla, y pasan los años, llegamos a los 40 el hombre de buen pelo, buena forma, y brazitos durosse convierte en un pelon y panzon, que le gusta comer en calzones, que erupta cuando repite la comida,que va al baño y se raja flor de pedo, a todo estoes pelado y siempre suele fastidiarse por algo...Que pasa con esa mujer? todo bien, hay amor diránpero yo creo que hay algo mas que eso, pero siempreme pongo a pensar, que las mujeres conservan mucho su belleza, los hombres se casan y fueron,pero en fin sigamos con mis teorias, se imaginan el marido tomando su vino con el pinguino, diciéndole bruja, esta la comida? dale que me pica el bagre,la mujer, que de una mano carga al bebe, de la otra revuelve la cacerola le dice, hector, me sacas la leche de la heladera??? y el marido dice, como rompes las pelotas.eso es un matrimonio en estado puro, les doy un ejemplo.

(Marido)Gorda y la cerveza?
(Mujer) Ayy me olvide de guardarla en la heladera esta en la bolsa todavía.

(Marido) Pero vos sos una pelotuda , que mierda tomo ahora? la puta que lo pario, siempre boludeando.
(Mujer) Lo hubieras hecho vos ,que estas ahí postrado con el futbol y ni me ayudas.
A todo esto el bebe empieza a llorar...
(Marido) Me voy al baño ( en ese silencioso lugar, lugar de culto por excelencia, se oyen unos gases que parecen estruendos luego el tipo al limpiarse , empieza a hacer unas gargaras , prepara un pollo y escupe...
Que hace la mujer a todo esto, no hay un control ??? o será que la mujer tiene que sosportar eso? para zafarde laburar? para quedarse en la casa? para ver novelas? para que aguanta eso... A todo esto, el marido sabe que su mujer lo banca, y de premio le regala buen sexo o la lleva a comer a algun lado tampoco es un ogro siempre... Pero me detengo siempre a pensar en ese tipo de convivencia, cuando el hombre perdió su linea se puso gordo pelado y cascarrabia,no todo el mundo es asi. Hay gente bien conservada, gente deportista, pero bueh la del pinguino de vino, me quedo en la mente , y no se por cuanto tiempo podre sacarme esa imagen, ah y short a rayas tipo calzón.

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Que fue de la vida de Randolph Mc Clain

2010-11-23T19:43:00.018-03:00

Lo encontramos gente, el "Dr. McClain" formado en la Universidad del Sur de California Keck School of Medicine Residency Program ha trabajado con algunos de los mejores innovadores y originales en los Deportes, Lucha contra el envejecimiento, cosméticos y de Medicina de Familia. El Dr. McClain es un ex atleta profesional que sigue participando en la competencia y practica lo que predica. Su trabajo se publica en revistas revisadas por pares y popular y le gusta compartir y participar en los cambios beneficiosos que ayuda a crear en la vida de las personas.

El Dr. McClain ha dedicado más de 30 años de su vida personal y profesional estudio de la nutrición, el ejercicio, las hierbas y suplementos y es también un Master en Acupuntura y Medicina Tradicional China.

En Argentina fue conocido por ser Randolph
(LA MAQUINA DE MATAR) en Los extermineitors, junto al Guillermo Francella el Dragon, Echavarria, Nico y otros...
Se decia que iba a ser el doble de schwarzenegger, Hector echavarria lo contrato para filmar un par de pelis en Bs As. Luchó también en el luna, donde hizo una exhibición con Hector Echavarria, pero en las pelis se destaco haciendo de malo y de bueno también...
Un genio Randy

Les dejo un video de su pasado en Extermineitors

Les dejo un video de Rand Mc Clain Actual

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El Legendario

Argenchinos

2010-11-21T01:45:00.012-03:00

Mi opinión sobre los chinos se basa,en que son sucios,o sea todos deberiamos saber, que los chinos que vienen al pais, son esos que son expulsados de su pais, ya sea por su poblacion, por su falta de inteligencia,como sabran tambien china es un pais subdesarrollado, un pibe de 10 años va caminando y te arma algun artefacto. Pero los que eligen "la vida facil" son deportados a América, entonces

que clase de gente viene aca?. Hagamos un poco de memoria Cristobal Colón cuando descubrió américa, ustedes creen que la reina madre de ese entonces iba a mandar a su gente experta, a doctores y esa gente intelectual del momento? nah, mando a presos , a gente de la calle a toda esa gente que no servia para nada.
Total si no volvian nadie los iba a reclamar, en la era moderna paso algo parecido con los chinos.Los 90 fue cuna de inmigracion, once,pompeya,fueron los lugares elegidos.

Al pasar el tiempo los chinos decidieron crear algo algo denominado como tenedor libre, con que consiste esto? en proveer de comida abundante, rica, variada y nada mas.

Nunca entraremos a la cocina a ver como preparan todo y eso.

Como los chinos estan ligados a la comida y demas, algo mas se les iba a ocurrir

pusieron de moda los mercaditos chinos, con un titulo argentino como para que nos hagan sentir como en casa.Cuando en realidad, hacen su negocio como todos pero tienen una particularidad importante,

los precios de algunos productos vienen con un costo mas bajo que el resto de los super y almacenes? a que se debe esto, la gran pregunta del millón, el mito de las heladeras, es lo que mas se nos viene a la mente como es esto? los chinos cierran el super 1:30 p.m desde esa hora hasta las 5, plop, se apagan las heladeras, cosa que al mes, nos da un ahorro considerado de energia, lo cual hace que ese dinero se invierta en productos, tampoco digamos que venden al costo, porque ya le estan encontrando la vuelta con los precios, pero los mantienen mucho pero si se corta la cadena de frio de lacteos dia tras dia.

Asi que lo de las heladeras es verdad, tambien es verdad que compran al proveedor productos

que vencen a los pocos dias, comunmente vamos a un hiper, vemos el vencimiento y ponganle

que la compramos el 4 de julio, vence el 22.

Aca de los chinos,la compramos hoy, vence mañana ahi, se ahorra mucho en productos.

Tambien estan los envases, que siempre lo miran para que no pase uno sin botella,la monedita que nunca se le escapa de más, el famoso te completo con un caramelito, y asi los chinitos, estan copando la parada.

Otra de ellos, es el delivery que va con el changuito hasta tu casa, algo tan simple y práctico, más que nada para las viejas... en fin, yo puedo decirles que los chinos

son explotadores,son sucios, comen cucarachas y arroz a pleno y no duermen nunca,porque si hay gente ellos pueden mantener el negocio abierto hasta la medianoche.

Eso pasa, a ver, como explicar, digamos tipo el catolicismo perdio lugar frente a los evangelistas? bueno los argentinos perdimos lugar frente a ellos hace mucho tiempo,por el solo hecho que somos vagos y no podemos mantener un negocio,espero sirva mi aporte a su comunidad,elfos...

Escrito x El Legen

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Bebes vs.Personajes

2010-11-15T19:02:00.032-03:00

Los 20 nombres de bebe que lideran en Argentina.

Thiago - Benjamín - Tobias - Baltazar - Morena - Valentin - Lautaro - Candela - Zoe - Alma - Gian Franco Clara - Mateo - Macarena - Uriel - Uma - Gael - Luna - Indiana - Elena NO

Qué nombre le pondrías a tu bebé?

Luisana Lopilato

50 personajes famosos de TV catalogados como...

Nazarena Velez - Grasa / Celeste Cid - Cool / Hernán Caire - Grasa
Beto Casella - Quiere ser Cool / Alan Faena - Cool / Emanuel Ortega - Cool /
Pocho la Pantera - Grasa / Santiago del Móro - Cool / Ricardo Fort - Grasa /
Paula Colombíni - Cool / Mauricio Macri - Cool / Luciano Castro - Grasa /
Mariano Martinez - Cool / Pablito Lescano - Villa / Marcelo Tinelli - Popular /
Eduardo Feimann - Facho /Facha Martell - Grasa / Mario Pergolini - Cool /
Analia Franchin - Grasa / Rocio Marengo - Hueca /Sabrina Rojas - Grasa /
Florencia de la V - Grasa / Teresa Calandra - Cool / Cacho de Bs. As. - Popular

Susana Gimenez - Popular / Mirtha Legrand - Cool / Comisario Patti - Facho /
Boca - Grasa / River - Cool / Tota Santillan - Grasa / Vergara Leumann - Cool /
Karina Jelinek - Hueca / Rodolfo Barilli - Cool / Coco Sílly - Grasa / Ale Fantíno - Cool / Mago Black - Villa / Gabriel Batistuta - Cool / Carlos Tevez - Villa / Tolo Gallego - Grasa / Angel Cappa - Cool / Diego Maradona - Villa / Luisana Lopilato - Cool /
Maria Eugenia Ritó - Grasa / Pedro Peter Alfonso - Cool / Cristian U - Villa / Pachano - Gay / Coco el Cocinero - Cool / Amigacho - Ladri / Juanita Viale - Cool / Wachiturros - Villa /

Que personaje faltaría?

Enlace Destacado: Diccionario Tumbero

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Himno Barrial a Lanus!

2010-10-23T18:46:00.027-03:00

Yo vuelvo a lanús,vuelvo a mi ciudad,

todo color granate es lo mas grande que hay

a pizza las palmas yo me voy a cenar

y por 9 de julio a mi me gusta pasear.

En lanús !!! Es mi barrio el más lindo del sur

En lanús, y los findes los parques estan a full

Tomando el 37 acá podes llegar

por 25 de mayo aprendí a manejar

no lo pienses más te tenes que mudar

y marmol propiedades te busca un hogar.

En lanus !!! Es mi barrio el más lindo de sur

En lanus !!! En parque udabe yo me tomo un yogurt

A Luisito Ventura me lo suelo encontrar

en plaza Pepe Biondi van los chicos a jugar

pedaleando voy, al velodromo

esta es la ciudad, donde el Diego nació

En Lanús !!! Es mi barrio el mas lindo de sur.

Viva Lanús

Escuchar el Audio

Fuente: mundoataque.com

Enlace destacado: Himno barrial a Escalada

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(CAPITULO XII) La vida no es de color

2010-10-12T18:02:00.014-03:00

Una pareja de chicos, salian siempre a pasear, compraban cosas y se divertian

yendo a tomar algo, no siempre pensaban lo mismo, en cierta forma se entendian

pero solo amoldandose al tiempo de cada uno, un ejemplo se dio en la heladeria

el pido 2 gustos, frutilla y vainilla.. Ella pidio frutos patagonicos, chessecake

y cucuchinno. Entraron a una disqueria, el haciendose el importante, entro

ojeando el lugar, se dirigio directamente a la caja, pidio un vinilo de Beto Orlando

ella en cambio, se acerco a una maquina, apoyo su ipod y descargo musica,el ultimo

de lady gaga, eminem,siguieron caminando, entraron a un locutorio, el decidio enviar

una carta a un familiar al norte del pais, ella en cambio pidio una maquina para

entrar en Facebook o Twitter,todo funcionaba, por eso es que se llevaban tan bien.

El cargaba nafta normal, ella elegia v power, el decia tirame las agujas, ella

miraba la hora en su celular, el tomaba gini, ella epika, el usaba shampoo credencial

ella head and shoulder,odolito de pasta dental, ella sendodine, a la noche jugaban

a decir cosas modernas y cosas viejas, por ejemplo el decia, Eres un encanto de mujer

ella le decia, curtimos? . El decia amada mia, ella decia, oh chongo mio, a que hora

empieza grande pa? decia el, ella queria ver doctor house, habia dos televisores

un ranser blanco y negro a transistores,otro era un led full hd 3D de "47 pulgadas.

Una cama marinera la otra un sommier king side , eso paso al irse a vivir juntos.

Un lavarropas tambor mas tabla de lavar la ropa y otro automatico con pantalla led.

Queres una golosina? dale , el comia unas punch, ella queria tic tac.

Hablando de todo un poco, el le digo como se lo llama a un tragasable? , se lo llama

afrancesado, friendly, y como se le dice a un travesti?,y entre ellas se dicen chicas,

una cancion?mp3, como se diria, hola , se diria que onda, gil de cuarta? ,

boludo, culeao, gato. mmm entiendo,el no entendia nada, como gato podia reemplazar

un otario. pero en fin.

Si digo alpiste perdiste?, ella contesta its over, fuiste. Si digo al pelele ?

ahora dirian buenisimo, joya nunca taxi. Si te digo, estas para darte y no cobrarte?

Hoy dirian, te parto al diome, tomaban el te, el tomaba zucoa con bizkuit, ella

un frapuccino,el escuchaba a camilo sesto en un walkman a cassette, ella usaba

la netbook. Cuando llega la noche, el saca la bomba de flit , despues prende

un espiral, ella tira poett,el toma un americano gancia, ella baila pa panamericano.

Veamos que auto tiene cada uno, ella tiene una eco sport con personal trainning.

El tiene un rambler, ella usa zapatillas puma, el flecha, el fuma 43/70 ella

no fuma.El le concede una pieza de baile,ella le tira un paso.

Una tarde de cumpleaños, el de ella, el le organizo una fiesta sorpresa, ella

venia de su trabajo caminaba y pensaba, que seguro el correria el combinado

y pondria algun disco de las trillizas de oro para la fiesta. Que iba a haber

globos y algun canape, una crush de vidrio para tomar.

Pero no todo es lo que parece, ella abrio la puerta, habia velas en el piso,

habia una rockola y la luz estaba tenue, la musica era de chemical brother,

guetta,fat boy slim,Faithless, habia suchi, freeze,el salio vestido de novia

aca se raya el disco y se corta la canción, ella lo miro asombrada, que haces asi?

la embarro hasta el fondo no ?, ella se reia y se quedaron en la vereda tomando una

botella , hay cosas que no cambian como jugar con el yoyo bronco ,pero es lindo

siempre recordar y acordarse de esto.

La semana que viene cambiamos el decorado de la casa amor, se se se.

Escrito x El legen
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(CAPITULO XI) La vida despues de la vida

2010-10-04T16:51:00.007-03:00

Y si se acaba el mundo, donde vamos a parar? donde estaremos en ese momento?

la tierra se parte en mil pedazos, el sol se esconde, los volcanes entran en erupcion

los autos caen al vacio, los edificios se desploman,el agua inunda la ciudad.

Que hacer en un momento asi? firmar un prestamo de 100 mil dolares, besar a la chica

que nunca te iba a dar bolilla, maltratar a tu jefe, robar una joyeria , saltar arriba

de los autos, ponerse ebrio y enloquecer, tomar drogas, algo para calmar la euforia?

No, solo sentarse a esperar, si estas en la ruta, dejar de manejar, mirar el horizonte

ver como todo se desmorona, quiza reflexionar que se hizo mal o simplemente pensar

a donde iremos a terminar despues de esto, aun hay respuestas sin develar, porque todo

pasa tan pronto, si nos basamos en la historia, el mundo tiene miles de millones de años

el tiempo paso, hubo de sobra para pensar y responderse todas las preguntas que aun no

sabemos, pero el ser humano fracaso, no hubo caso, no pudo componer lo que se impuso

cuidar el medio ambiente, plantar un arbol, ser feliz, paz no guerra, nada de eso

se hizo, el monoxido de carbono destruyo toda esperanza, la superpoblacion , la contaminacion

de todo lo que hay a su paso, la humanidad fracaso, ella quedo preguntandose, existe la vida

despues de la muerte? pronto lo sabra, habra seres extraterrestres? porque nunca nos invadieron?

siempre supusiendo que eran seres de otra galaxia mas inteligentes,mas poderosos,nada de eso

tiene respuesta ahora, ellos estaran bien asi como estan, o estaban esperando este momento

de autodestrucción. De que les servira la tierra destruida? alguien lo sabra, pero no soy yo.

La cuestion que todo se va, nada volvera a ser igual, ya al correr de los años, las lluvias

eran mas pesadas, los daños mayores y la vida mas dificil, con menos recursos, pero con la

ilusion de que algo bueno va a llegar luego, el dia llego, nada bueno pasa, todo es llanto

dolor y sufrimiento, pero donde iremos a parar? solo queda esperar la hora señalada, esa

que impuso el todopoderoso, o solo tomemos en cuenta, que nos dieron la oportunidad de hacer

algo con la vida, el sentir , el crear, el destruir, el amar, todo eso fue puesto a nuestra

disposicion, hay quienes supieron que hacer, otros que no, pero todo fue una prueba para saber

hasta donde podia llegar la mente humana, un ser perfecto que solo le falto una sola cosa

poder decir basta, la vida asi iba a ser linda si todos dijesemos, tengo casa, familia, empleo

ando en bicicleta, aprovecho la energia solar, para iluminar mi casa, comemos lo que el campo

nos da, sin sacrificios, solo con productos basicos. Tenemos amigos, salimos y vivimos armoniosamente

como en una aldea,pero eso no paso, se fue todo de las manos, el ser del mas alla, queria sacarse una

duda quiza? ,porque dio la oportunidad de que el hombre siguiera vivo? acaso no sabia como iban

a reaacionar? no lo creo, solo se que en momento que esto pase, vamos a estar preparados, cada uno

va a saber el porque, nadie va a sentir miedo, todo es predecible y la vida es esto, si hay

algun lugar en el mas alla, iran los que hicieron el bien. Los que hicieron el mal tendran lo suyo.

Pero hoy hagamos de lo que nos queda, un mundo mejor, como sea... Para que no crean que me puse serio

al final del cuento, hay un mono arriba de un arbol cerca de la montaña comiendose una banana, la risa

ji ji ji hizo eco... salieron todos los animalitos y vieron que no habia humanidad, se abrio el cielo

y el señor dijo, si lo hacemos al reves???

Escrito x El Legen
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(CAPITULO X ) Manolito

2010-09-18T08:52:00.006-03:00

Si hay una persona a la cual le gusta trabajar, es a el, manolito, tiene esa capacidad

de adaptarse a todo,claro siempre y cuando sea lo que le corresponda hacer, porque digo esto

este chico empezo trabajando de canillita, todo bien, iba por la calle, pasaba algun diario

por la ventanilla del colectivo, a los autos, hasta que un dia aburrido se ve, se puso a dirigir

el transito, segun el no andaban los semaforos, iba y venia con las manos, el dueño del puestito

lo miraba asombrado, hasta que bueno, lo echó por hacer escandalo en la via pública.

Al tiempito consiguio un trabajo en un local de comidas rapidas, lo tenian al trote, para alla

y para acá, se fue adaptando al empleo, hasta que no tuvo mejor idea que un dia pintarse la cara

de ronald mc donald... Se sentó en un banco y esperaba que venga algun niño a fotografiarse.

La encargada del lugar, lo llamó, primero le pregunto porque habia hecho eso, despues le dijo

fuera, no vuelvas nunca más.

El seguia cambiando de trabajo como de medias, probo suerte en un colegio, hacia mantenimientos

pero al tiempo terminaba jugando un picadito con los chicos, las autoridades no podian permitir

eso. Era tipico grandulon, iba alegre por la vida pero siempre se mandaba alguna.

Una noche empezo a trabajar en un bingo de la zona, el tenia que cantar las bolillas.

Hasta aqui un trabajo tranqui, aparte manolito tenia linda voz. Empezo con el 3, 27 , 12

el decia se han extraido 39 bolillas, 44 ,9, hasta que en un momento salio el numero 8 y empezó

a gritar en el microfono, el oooooooochooooooo, al mejor estilo riverito, acerto ??? tomeselo

con soda o con agua mineral morgades, la gente no paraba de reirse, los gerentes estaban que se

lo querian comer,la gente lo empezo a aplaudir, el dijo chicos me vienen a buscar y lo sacaron

del microfono, lo llevaron al baño, le dieron una paliza y le dijeron sos tontito vos? andate flaco.

Probo de sodero, se emperno a una vecina, el marido lo descubrio y lo quiere reventar, probo de

panadero, un dia en la factura salio su reloj, una cliente lo trajo, el dueño le dijo afuera.

Habia algo que el pudiera hacer??? mmm no se, es dificil, lo importante es que el consigue todo

lo que se propone,se hizo mago, de la galera salio una rata, la gente salió espantada.

Probo de albañil, se le quedo la mano en el cemento, se hizo actor, ese personaje le salio bien

porque todos los dias buscaban a una persona diferente y el se adaptaba a todo tipo de cambios.

Conocio un grupo de gente, una mujer bonita que seria su pareja en la ficción, llevó un tiempo

haciendo eso, hasta que encontro su vocación, una tarde en un set de grabación, el se fue para

un costadito, armo una mesa y una silla, puso una camara para el y se puso a conducir un noticiero

con noticias desopilantes y cosas raras, los productores estaban grabando todo eso y reian a

carcajadas por como una persona puede decir tantas incoherencias en 1 minuto, cuando finalizo

su programa, los productores lo llamaron, el se veia venir otro despido, pero le puso onda.

Los chicos le comentaron que el tenia talento para esos, querian que hiciera un programa semanal

de entretenimiento para la gente, porque el reunia condiciones, asi fue que arranco todas las tardes

con humor, haciendo chistes , jugando con un muñeco, hablando por telefono con las señoras, ponia musica

Una tarde el programa iba en vivo, se cayo una luz justo en la cabeza de el, lo socorrienron de prisa

y lo llevaron al hospital, por milagro se salvo y no solo se salvó, recupero su forma de ser, la que habia

perdido hace muchos años,esa noticia no fue muy bien tomada por los productores, dado que si el mejoraba

no iba a poder hacer ese tipo de programas, lo probaron una vez, el empezo a hablar de politica, de economia

el indice merval, la bolsa de comercio, la relacion estados unidos europa. Todos se miraron, hasta su publico

lo empezo a abuchear, ya no era el mismo, el venia con saco y corbata, camina con su maletin, saludaba muy

cordialmente y no decia ninguna burrada. Asi que bueno, lo tuvieron que despedir,porque no cumplia con lo

que le pedian, intentaron diciendole, podes actuar de loquito? el dijo, como dice? con voz seria, nada nada

dijo el productor y lo echaron.

Ahora manolito es Manuel Casillas, trabaja en una empresa de finanzas, la gente cuando lo ve por la calle

recuerda cuando manolito era una empanada , lavacopas,canillita, lechero, sodero, y ahora verlo como un empresario, es fuerte.

Hace dos meses, usaba el walkman con cassete, hoy lleva el iphone y auriculares bluetooth.

Ayer usaba las medias arriba del pantalon. Hoy viste con zapatos y pantalon de etiqueta.

Asi puedo seguir hasta mañana, comparandolo, solo que no soy de terminar las historias con final feliz y tranquilo.

Manuel, iba por la vereda en una obra de construcción, al operario se le escapo un ladrillo y donde pudo caer?

exactamente , en la cabeza de manolito... Fue hospitalizado nuevamente, como habra salido la operación ???

Dejenme decirles algo, manuel no salio más a la calle, lo llevaron a un loquero, se saturo de personajes y casi

no se le entendia lo que hablaba, quedo con un chaleco de fuerza y hoy canta mirando los barrotes de su ventana.

Escrito x El Legen
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(CAPITULO IX) Sueño con altura

2010-09-11T12:46:00.008-03:00

Desde chico soñé con la aviación,miraba a los pajaros e intentaba imitarlos

salia e iba corriendo, armaba avioncitos de papel, tenia la mente puesta

en la altura, subia a lugares altos, me tiraba en parapente, solia viajar en algunas vacaciones en la cabina de los pilotos, todo era volar.

Mi vida arranco a los 7 años, con el fin de primer grado, se venia segundo ya la primaria no daba para mas, perdon no me presente, mi nombre es Rogelio Sosa

como les decia, la primaria no daba para mas, empeze segundo grado, tambien un curso

de aviacion para niños desarrollados, yo no era un virtuoso ni prodigio, pero si estaba "volando" todo el tiempo, mis padres decidieron anotarme en el curso,me llevaron, yo en la entrada me quede maravillado, miraba los aviones de maqueta

habia motores, cables y fotos de los mejores aviones y pilotos del mundo.

El problema data de una noche de experimento en mi casa, como no podia dormir empeze a diseñar lo que seria mi propio avión, empeze cortando una madera

lijandola y pintandola.

Todo muy lindo pero habia algo que tenia , sueño.

Me queria ir a la cama, decia no puedo aflojar ahora, que hago? copiando lo que hacia mi hermano, tomaba coca cola con cafiaspirina, me dije con una no hago nada

ma si, le mando toda la tableta,asi fue que tome ese vaso lleno de pastillas, me hizo efecto al toque, abri los ojos, me movia para todos lados, serruchaba , martillaba

cantaba, hasta que finalmente arme mi propio modelo de avion, digamos que quedo.

Mis viejos se levantaron y vieron que habia ruido en la cochera, entraron y vieron que yo estaba a full, me decian que vaya a la cama, que mañana siguiera, ellos no

me hacian mucho drama, eran copados, yo termine el modelo y dije, falta el motor,de donde lo saco? desarme la moto de mi hermano, saque la bateria del auto de mi viejo

desarme un ventilador y le puse unas luces de la lampara, todo parecia funcionar, excepto que cada vez que intentaba dar marcha, habia explociones, me dormi y lo segui el otro dia.

En el curso aprendi trucos,comandos y todo lo que un aviador debe saber en caso de algun desperfecto. Llego el sabado, todos mis amigos iban a jugar a la pelota, yo me quedaba

en casa, mirando mi avión y poniendole cada vez mas cosas, compre calcomanias, le puse ruedas, tenia asiento y un volante. Mi padre al ver el interes que yo tenia , me anoto

en un concurso de talentos, todos los mejores recibirian una beca y mucho dinero, lo

unico que yo queria era volar mi avioncito. Al tiempo estaba ya dentro del concurso lo unico que yo no hice fue que vuele, no les queria contar que paso, pero un dia

lo prendi y salio el motor disparado a la calle, la segunda vez, la paleta del ventilador

salio volando, dije al fin algo vuela de esta mierda. La tercera vez, me cai al suelo,se rompio la madera, vole bajito ahi, despues como 20 intentos mas y nada, siempre algo se desarmaba, con decirles que ate el avión al auto de mi viejo y el me llevo unas cuadras cuando pensaba que la cosa iba a funcionar, se salieron las ruedas, golpearon las alas y yo termine en el asfalto, ma si ,abandone mi proyecto, pero como mi viejo me anoto en el concurso fui igual. Todos presentaban modelos de robots, computadoras que hacian de todo sin tocar el teclado y yo que venia con mi maqueta de avión, cuando les conte esta historia, todos aplaudian, otros lloraban, habia gente nostalgica que se sentia identificada, por mis historias, mis fracasos, pensar que solo tengo 7 años.

Pero ya estaba frustrado, los organizadores me dijeron, probalo. Yo les dije, no dejen vine porque mi viejo me anoto y me quizo ayudar, pero nada más, me voy a dedicar a hacer

algo que no vuele. Todos reian y a la vez le daban aliento, que no baje los brazos, no se rinda, que piense que el inventor del avión, tuvo muchas frustraciones y hasta que logro

que volara. El chico, se sento en su cabina, encendio el motor, arrancó, las luces prendian y apagaban y las ruedas traccionaban al comandarlas con el volante, yo quedé re sorprendido que pasó acá. Si me van a hacer la pregunta del millón, les digo, ni se gasten, no voló.

Fue todo armado para hacerme feliz ese dia, la verdad lo han logrado.

Al terminar la secundaria , me anote en la universidad, estudie aviación, me sabia todo aprendi a volar, tome cursos de vuelo, viaje horas y horas, hasta que por fin me recibi.

Mis viejos orgullosos, mis amigos me querian más que antes, todo el mundo , bah el barrio me saludaba y se alegraban por mi, yo vole, me contrato una aerolinea comercial muy conocida.

Ganaba buen sueldo, tomaba el café, un dia en paris, otro dia en tokio, vivia conociendo

el mundo, hasta que bueno, paso el tiempo y en un viaje a dinamarca, conoci una chica,

era una chica de la calle, una prostituta, me acerque a ella, yo llevaba mi diccionario y le tiraba algunas palabras, ella entendia y se reia, fuimos a tomar unas copas, ella me llevo a su departamento, tuvimos una noche de sexo y despues me fui.

Al tiempo, esa mujer me encontro en el aeropuerto, venia con una criatura, un bebé

me dijo, es tuyo amor, aquella noche, fue la noche más maravillosa del mundo. Decia ella.

Yo estaba que? como ? mira no se que te habras tomado , pero esa noche , hace 1 año atras no puede ser, hasta que fui mirandolo, tenia mi jeta, digo la puta madre, pero estas igual lo alzo y le digo hola chiquito, ella me miraba tiernamente, yo estaba vestido de piloto con un bebe de una mujer que conoci una noche. Asi y todo me puse feliz, la tome de la mano

a ella, la invite a venir a mi país, conocieron a mi familia, mis viejos encantados con la noticia mi mujer era bella, esbelta y con buenas curvas, mi hijo era de ojos grandes, blanquito y de pelo castaño, no lloraba mucho, asi que lo bautizamos , le compre un traje de piloto y lo llevaba a

los juegos, mis viejos aprendiendo un nuevo idioma, yo papá, todo muy lindo no? y loco.

Los sueños son algo posible, la vida esta llena de sorpresas, hoy ya no vuelo tanto hoy hago las cosas en tierra firme. Ah antes de irme, el bebe tenia 2 años, no lo encontraba

donde estaba? en la cochera, ustedes diran, salio al padre, no no, estaba fumando. Onda alas, tomate un Red Bull y no jodas.

Escrito x el Legen
Enlace destacado: Capitulo I - El viejo que bailó el vals con la chinela

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(CAPITULO VIII) Terror Amor

2010-09-06T20:45:00.007-03:00

Bueno eh aqui una historia que como siempre incluye a una persona,este personaje es algo particular

su nombre es Feliciano, vive en capital federal, tiene 53 años, soltero, hasta aqui nada de otro mundo

la particularidad de este hombre es que es extremadamente flaco, los brazitos son dos fosforos,medio pelado

barba,casi ni se distingue a lo lejos,todas las mañana religiosamente, se prepara unos mates, sale a caminar

lleva a su perro llamado Cirilo, caminan por la ciudad, en busca de algun objeto de valor para poder vender,

va a la panaderia y le dan unos miñoncitos,despues en la carniceria unos huesos para el perro, el se

caliente una ollita y se hace un pucherito,pone su radio , escucha radio 10, se canta unos tanguitos

En los dias de viento se queda en adentro, porque el viento suele jugarle una mala pasada, lo vuela.

Hace pocos dias yendo al supermercado chino, conocio una chica, bah una mujer,trabaja ella en la serenisima

va vestida de blanco y usa una gorra, ella se encarga de llevar los lacteos y hacer los cambios por productos

vencidos, viniendo de un chino, hay que estar mas alerta que nunca, por la simple razon del mito de que ellos

apagan las heladeras a la hora de la siesta y cortan la cadena de frio de sus productos.

El hombre visitaba el chino para comprarse una cajita de vino, algun que otro fideo y marchaba para su hogar.

Ese dia el fue a buscar una leche,ella le dio un sachet,el sonrio, a gatas se le entendia el gracias,

ella sonrio y le dijo, le falta tomar bastantes eh, que flaco es señor, el decia que era porque caminaba mucho.

Se quedaron hablando largo rato, ella era una señora gordita, que tenia mucha polenta, el en cambio todo lo

contrario, pero asi y todo pudieron mantener un dialogo, ella lo saludo y le dijo que era un gusto conocerlo

el era muy respetuoso, timido si, pero de buen corazon.

Al otro dia el se dedico a hacer gimnasia, salio con un camperon para aparentar mas groso, se puso un joggin

y salio a trotar, hizo un eslongamiento y se puso a hacer flexiones de brazo, como no soportaba su propio

peso se resigno e hizo abdominales, hizo unas 40 y siguio caminando, el hombre sudado iba marchando

a lo lejos se aproxima un camion, era el de la serenisima, lo manejaba la mina, y le toco bocina

el hombre miro asombrado el camion y la saludo levantando el brazo, ella freno y bajo, lo abrazo y lo levanto

como levantar un paquete de puchos, el hombre se reia , una risa suave , jejejeje, cof cof cof, la tos es por

el pucho, fuma mucho,ella tomo la iniciativa y lo invito a tomar un cafe con leche, fueron a un bar, el levantaba

la taza con las dos manos,la mujer comia como lima nueva, ella le preguntaba si era casado, viudo, el dijo que no

solo soltero.Hablaron , el encendio un cigarro,ella le contaba la vida en el camion y como estaba compuesta su

familia, era divorciada, tiene 3 chicos, vive en provincia, el conto que tiene un perro , vive solo en flores.

Se despidieron, el le dijo que vivia cerca, a unas pocas cuadras, que cuando pase, seguirian la charla.

El tipo se fue silbando para la casa,estaba alegre, porque habia encontrado una mujer que le hablase y no se

espantara al verlo. Se peino los pocos pelos para el costado, se miro al espejo , se afeito y se puso colonia.

Le dio de comer al pichichu y se tiro a descansar, a la noche salio a dar una vuelta a ver si conseguia algo

para vender, se encontro un ropero viejo, lo metio en la casa, una tapa de inodoro, tambien la metio en la casa

todo lo que encontraba se lo llevaba, de dia iba a la estacion, le daban un diario gratis, despues seguia

el camino, paraba en una plaza a leer, la gente lo conocia, siempre el era muy atento, le indicaba las calles

o hacia alguna changa, el frio azoto julio, el medio desponchado se iba temprano a su casa, el viento era su

peor enemigo. Al pasar el tiempo, fue adquiriendo mas musculatura,se le notaba la pancita, tenia un sueter

escote en v, pantalon de vestir negro, zapatos, venia pinton, en una de esas se la encuentra a la muchacha

entregando un pedido, el la sorprende y le dice, hola buen dia . Ella lo miro y no lo conocio, le dijo

hola que tal. Despues se percato y supo quien era, se alegro al verlo , le dijo faaa mierda, que pinta

que paso? te sacaste la loteria? el reia como siempre jejeje, cof cof cof. Le dijo que se estaba cuidando

y estaba haciendo deportes, ella le tocaba los brazitos y decia, falta sopa papi eh.

Pero esta bien penso la mujer, ahi nomas agarro dos leches y se las regalo, toma le dijo para el desayuno

te quiero fuertecito bombon, el timidamente le dijo, quiero que un dia conozcas mi casa, ella dijo bueno

un dia de estos paso y tomamos unos mates.

La casa de Feliciano era muy humilde, mas con todos los cachivaches, no habia lugar ni para sentarse,

entonces el empezo a tirar de su propia mugre,lo que le llevo años entrar, ahora lo tira a la calle

para que lo lleven otros como el. El hombre estaba animado, buscaba trabajo , le costaba porque lo veian

flaco y con edad avanzada, entonces no lo tomaban, probo suerte como canillita, pero el transito, el viento

la gente, todo eso lo estaba volviendo loco, no tenia mucha fuerza, despues entro en una casa de repartos

le daban unos folletos y el iba por la calle repartiendolos.Logro aguantar un tiempo, junto dinero

empezo a comprar cosas para limpiar la casa, se compro ropa, le compro un plato de comida al perro.

Estaba en su mejor momento, esa tarde despues de ir a comprar la carne y vino, la vio a su amiga la lechera

la mujer estaba vestida normal, sin su ropa de trabajo, lo miro llegar y le dijo, hola bombon.

El se alegro al verla , la abrazo, ella lo apretujo un poco, cuando vio que sonaba sus huesitos paro.

Fueron a caminar y al rato el la invito a su casa, ella entro y vio que el hombre, era ordenado, la casa

olia a lavanda,tenia la cama hecha, la mesa libre, la radio encendida, todo perfecto, le dijo no sos

nada ciruja vos eh, tenes techo, comida, perro, cocina , cama, radio, te falta una tele nomas.

El le explico que consiguio trabajo y que ahora estaba encarrilando su vida,ella le dio unos consejos

y le dijo que cualquier cosita ella lo iba a ayudar. Tomaron mates, el le preparo unas tostadas

ella se saco la campera, el relojeo un poco la mercaderia, vio que la señora, tenia un cuerpo exuberante

buenas lolas, cola grande pero dura, cara de buena gente, el se miro al espejo y se decia, vos podes.

Ella estaba comoda y tranquila, el dia franco era, el la tomo de la mano y le dijo, vos hiciste que yo

sienta ganas de vivir nuevamente, ella lo miro con cara tierna y le dijo, sos un amor, pero vos lo hiciste

por vos, yo solo te vi , el queria agradecerle la bondad que tuvo y le regalo un ramo de flores,

las flores mas bonitas, ella quedo anodadada,miraba las flores y lo miraba a el, el en cambio estaba rojo

de verguenza. Ella lo tomo de las manos y le dijo, mira pendejo, vos para estar conmigo tenes que comer

polenta ok? el la miro con los ojos perdidos, ella se reia,que tontito sos , veni dame un beso.

Que ? lo que ois, dame un beso, que sos sordo tambien? el dijo no no, claro que no, pero pero yo

vos nada decia ella,yo te gusto? el asintio con la cabeza, ella dijo y bueno que esperas, hace cuanto no nada?

el dijo, mucho tiempo, desde que su ultima mujer lo dejo, mmm entiendo, pero vos crees que puedas le insistia ella?

No se, jeje, tengo mucha verguenza, ella lo agarro del culo, le dijo vamos mi toro, dame un beso.

El con la poca fuerza que tenia, le intento dar un pico, ella tenia los labios grandes, le dijo este beso no te lo

vas a olvidar mas, lo estrolo contra la pared y le dio flor de beso, el quedo en shock. No supo como reaccionar

pero cerro los ojos y continuo con el beso. Ella lo llevo a la cama cual marido a la novia en la noche de bodas

lo tiro y le dijo, cerra los ojitos, el obedecio, ella se saco la ropa,hasta quedar en ropa interior,el abrio los

ojos y contemplaba esa figura, ahhh, quedo con la boca abierta, le dijo ahora sacate vos.

El tenia el cuerpo esqueletico, pero se saco la ropa, quedo en calzones, ella lo examinaba, no podia creer lo que hacia

hasta donde llegaba el ser humano para estar con alguien, el en cambio temblaba, nunca sintio todo eso de golpe.

Para terminar con la historia lo mas decente posible, imaginense, el echado en su cama, ella dijo, vooooooooooy

pummmm, se rajo la cama, cayeron y el quedo aplastado como una lata pisada. La mujer se vistio y dijo, la proxima

venis a mi casa...

Escrito x el Legen
Enlace destacado: Capitulo I - El viejo que bailó el vals con la chinela

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(CAPITULO VII) Que bella es la vida

2010-08-31T00:07:00.012-03:00

AVISO: LAS LETRAS EN ROJO SON LINKS QUE TE LLEVAN A LAS RESPECTIVAS CANCIONES QUE AQUI MENCIONAMOS,ESCUCHENLAS ASI ENTIENDEN LA TRAMA,Y NO OLVIDEN HAGAN CLICK DERECHO Y QUE SE ABRA EN OTRA VENTANA O PESTAÑA,SINO SE LES VA A CERRAR DONDE LEEN,GRACIAS.

La noche de junio, era tormentosa y fria, la delgada linea de la carretera no permitia ver mas adelante, solo el iba en su auto, a baja velocidad, con las luces altas iba de visita a casa de una mujer, esa mujer que ayer lo habia invitado porque lo

conocio y le parecia una persona especial, en cuanto a la bondad , sensillez y hulmildad del joven,el iba a casa de ella, le llevaba regalos, tenia un ramo de flores, una caja de bombones, pero a casi mas de mitad de camino, el auto

empieza a fallar, el realiza una frenada brusca y queda en un costado del camino, solo le quedaba esperar a que se hiciera de dia, o caminar dado que no utilizaba ningun medio de comunicación para pedir auxilio, intento de buena fe examinar el vehiculo, pero era tal la tormenta que no logro comprender

que problema se habia originado, miro su reloj, miro el camino y se puso en marcha a pie, fue caminando con la tormenta a casa de esta mujer.

Su nombre es Bella, ella vive fuera de la ciudad, en un lugar lindo, tiene una casa con gran jardin, ventanales y una chimenea, cada tanto asomaba su vista a la ventana

para ver porque este joven no venia. Se pensó que la tormenta podia haberle ocasionado alguna congestión, por eso la preocupación.

Se hizo tarde, la noche continuaba acompañada de una intensa lluvia, rayos y viento,suena el timbre, ella asoma la vista desde la merilla, era el.

Su nombre es Paul, un muchacho de familia, que nunca sale sin despedir de un beso en la frente a la madre, siempre realiza las compras, trabaja en el pueblo y estudia

abogacia.

El tocó a la puerta, ella abrio sonriente y lo vio todo empapado,el sonrio y le dijo hola, pensaste que no llegaba?. le regalo a esta altura lo que parecia un ramo de jazmines

y dentro de su chaqueta una caja de bombones, ella lo tomo y le dijo, adelante ponete comodo voy a traerte algo para secarte y tomar algo caliente tambien. El le agradecio y se sentia

muy contento de verla a ella, se puso cerca de la chimenea, estaba con frio y muy mojado ella le pregunto, que habia pasado con su auto, el dijo que no sabia y lo dejo a unos 3 kilometros del lugar. Hasta aqui la historia es como una novela, pero siempre podemos imaginarnos un poco más,

Ella le pidio a el que se saque la ropa mojada, el traia una capota, un pantalon, zapatos, calzetines, quedo vestido con su musculosa y su pantorrilla.Tenia el peinado al costado, los lentes tipo cuadrados parecia tan indefenso al despojarse de su ropa, todo esto tenia un fin, que se secase y pueda estar

comodo, el intentaba taparse con algun periodico, ella en cambio sonreia y le decia que no se preocupe que de un momento a otro, su ropa iba a secarse. El tomo la taza de te caliente que Bella le preparó Al rato el le pidio poder telefonear a su madre, que se encontraba sola en la casa y se iria a preocupar porque su hijo salio con esta tormenta, la llama le cuenta la historia y le dice que esta bien, solo que

estaba con la ropa mojada, cuelga el llamado, ella lo invita a recorrer su casa, el se queda mirando un cuadro de cuando ella era pequeña , estaba andando a caballo, despues otra jugando en la casa, el joven preguntaba, sobre su paradero, su familia y de como decicio irse a vivir sola, ella le comento

que sus padres trabajaron mucho tiempo para construir esta casa,la llevaban a una escuela muy bonita y tenia a sus hermanos mayores, con el tiempo los padres decidieron hacer su vida y dejaron a la entonces pequeña Bella, en lo que hoy es su casa. El conto que vivia con su madre,que nunca vivió solo ni tampoco tenia hermanos, era hijo unico, conto que su padre era un antiguo inspector de ferrocarril, que debido a

su trabajo el se fue a europa,entonces el pasa el tiempo repartido, entre sus estudios, trabajo y madre.

Ella preparo la cena, un estofado con panes caseros y un vino de selección.

El sacó su reloj y dijo es la hora del dia mas importante en mi vida, estar acá, lamento estar vestido asi

pero no podia ocultar su alegria de conocer a una persona tan amable. Cenaron y luego tomaron una copa de vino, el levanto la mesa , ella lo miraba, le dijo si le molestaba que pusiera musica, el sonriendo le dijo, me encantaria.

Lo particular de esta dama , era lo que más le atraia a el, su casa, sus muebles, sus discos, sus cosas viejas, apenas sintió rozar la pua al vinilo, el dijo,en micasa escuchamos discos de opera con mamá.

Ella le gusta coser con su maquina, yo mientras hago mis apuntes, nos pasamos los dias escuchando esa música.

El se acerco a la vitrola y puso una canción, la miro a ella y le dijo, me encanta esta canción Procol Harum - A Whiter Shade of Pale , bailamos ? ella con su dulce mirada le dijo que por supuesto. Bailaban a la luz de las velas, con los relampagos y la noche en su mejor momento, se miraban incondicionalmente

se reian y escuchaban la dulce melodia. Todo iba bien, hasta que de manera sorpresiva, sono el timbre.

Ella salio a ver quien era, la madre de Paul estaba en la puerta, con ropa seca y limpia, su hijo no olvido dejarle la dirección porque no tenia medio de comunicación, ella salio en busca de las prendas, la invito muy cordialmente a entrar, la señora dijo, no hija encantada pero me voy a mi casa, tengo mis animales alla, no quiero estar lejos, vine con un amigo, vecino mio que me esta esperando en su coche. Donde esta mi hijo? Ella le explico que no tenia prendas y no queria que ella lo viese asi vestido, ella sonrio y dijo esta bien mandale un beso grande, decile que quiero y que hizo bien en venir, que ella era una mujer fantastica,Bella se sonrojo y le agredecio sus palabras y la mujer se fue.

Ella entró y le dio su ropa, pero no antes le dijo, no te la pongas aun.Quiero verte, puedes poner otra canción?

El puso un tema de Matt Monroe - Alguien cantó. Se sentaron y se miraban como queriendo decirse todo lo que pensaban

En un momento quedaron frente a frente, con el fuego de la chimenea, la sombra de sus rostros y sus manos apretadas,

se dieron su primer beso, el beso mas calido, largo y magico que jamas hubiesen imaginado, el semi vestido ella le saco los lentes, le dijo acompañame, el la siguio hasta su aposento, ella se fue quitando la ropa,la música de fondo estaba en su mejor estribillo, todo acompañaba esta velada,ellos fueron acercandose al lecho. El queria opinar, ella lo callaba con un dulce shhh, hoy no digas nada. El dejo sus nervios y se entrego al amor.

Al otro dia, los pajaros estaban anunciando un dia precioso, el fuego estaba casi extinguiendose, la vitrola

giraba sin ninguna canción. La ropa de el estaba colgada, el la miro a ella, primero se puso los lentes, le dijo, bella, bella, ella con un esboso de sonrisa, se daba vuelta y seguia su magico sueño.

El se levantó, se tropezo y casi tira todo, ella lo oia y movia la cabeza al gesto de no , no.

El empezo a cantar una canción mas bien rockera, al estilo elvis, puso el agua para el desayuno, preparo tostadas con dulces del campo, se peino, hacia el baile cual Elvis Presley y su canción Treat Me Nice.

Sonriente, fue hasta el sofá, agarró un jazmin y lo puso en la mesita del desayuno,se lo llevó a la cama y la desperto con un beso en la frente, le dijo que habia pasado una noche maravillosa y que tenia

que decirle algo mas importante aun. Ella se acomodo en la cama, juntos desayunaron y hablaban , ella se reia

por la camisa que le trajo la madre, tenia muchos dibujos, el peinado de costado que tenia el , estaba del otro lado ya, sus lentes medio encorbados pero todo marchaba bien, ella se cubria con la sabana, y la luz entraba al hogar.

Ella se puso seria y le pregunto, que era eso tan importante que tenia para decirle, el estaba temblando, tenia muchos nervios, intentaba abrir la boca y se quedaba callado, al momento que le estaba por confesarlo todo.

Suena el timbre, el sale como si la casa fuera suya, un patrullero en la puerta y un oficial que muy amablemente

le pregunta, buen dia señor, hemos estado recorriendo la zona y queriamos saber como estaban, debido a la cantidad

de agua que habia caido, el le dijo que bien, que gracias, que solo se habia quedado con el auto, quedo por la ruta

el oficial le dijo que fue remolcado y que esta en el departamento de policia, que no se preocupe, que todo estaba bien y ademas habia un mecanico que lo estaba revisando. Despidio al oficial y entro mas contento aun, ella lo sorprendio

abrazandolo y colgandose de el, se dieron un beso y pusieron una canción, esta vez la eligio ella , para el.

Frank Sinatra - My Way .

El tiempo pasó, ella conocio a su madre nuevamente, esta vez en su casa, ella lo llevo a el a conocer a su familia,el le propuso casamiento, se casaron, formaron una familia y hoy viven juntos en esa hermosa casa de campo donde se conocieron. Tuvieron dos hijos, un varoncito al que decidieron llamar Amadeo y a la pequeña doncella Alison.

Escrito x El Legen
Enlace destacado: A donde iremos a parar cuando el mundo se acabe

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(CAPITULO VI) Jingles y Spots Nostalgicos

2010-08-14T11:24:00.035-03:00

Hoy me levanté recordando viejos Jingles y spot publicitarios de radio y televisión, en mis epocas de infancia, recuerdo que mis viejos y abuelos escuchaban A.M, a Hector Larrea por ejemplo en Rapidísimo por radio Rivadavia o a Magdalena Tempranisimo en Mitre entre otros con la radio Noblex siete mares,con la Tonomac o cualquier artefacto a pilas, sonaba siempre un tanguito, una canción retro de los 60 o 70 y lo mejor venia despues cuando ponian la tanda publicitaria.Esas tandas contenían los mejores speachs que a pesar del paso del tiempo, supieron resistir al progreso y hoy en día siguen siendo motivo de culto ,admiración o bien un estándar de calidad sobre un producto confiable.

IMPORTANTE: CLICK DERECHO SOBRE EL LINK Y ABRIR EN PESTAÑA O VENTANA NUEVA

* El koinor es el Koinooor, poderoso el chiquitín. (Vea el jingle)

* Trenet Tsh tsh y chau manchas.

* Lavaurora,usted cumplir, usted ganar. (Vea el jingle)

* Resero , el vino sanjuanino. (Vea el jingle)

* Heladeras Patrick, la puerta se abre y el frio no se va.

* Arroz Gallo Oro, el de la caca amarilla. (Vea el jingle)

* Si gusta tanto , es Casanto.
* La cuadriculada, esponja Mortimer (Vea el jingle)

* La calidad , La Serenisima.
* Queso blanco,blanco Garcia
* Chocolate Águila, me hace sentir bien desde que era asi de chiquito. (Vea el jingle)

* Un yogurt cada dia, yogurisimo. (Vea el jingle)

* Deme dewo, deme dewo.

* Y que más ? Vienissima y más y más.

* Me siento bien y yo tambien, con Hepatalgina me siento bien.

* Yo uso Flashen y dura hasta 4 meses.
* Gillette es verse como te quieres ver, Gillete es verte bien.

* Lo que la Gotita pega, nada nada lo despega. (Vea el jingle)

* Carrefour, el precio más bajo Carrefour.

* Enchufa Glade, enchufalo.
* Dice que a todo le pongas mucha Hellmans (Vea el jingle)

* Llama, qué? llama, qué. (Vea el jingle)

* Con Granby, la ropa vive a lo Granby (Vea el jingle)

* Que tranquilidad, señora mamá, para sus chiquitos, si usted tiene aspirinetas.

* Hitachi, que bien se TV. (Vea el jingle)
* Freshi está aqui, Freshi veni probá (Vea el jingle)

* Un pie Eficient, es un pie feliz.
* Tubby 3 y Tubby 4 (Vea el jingle)

* Coca Cola, es así,es sentir de verdad. (Vea el jingle)
* Inecto va con vos
* Gini, siempre le da más. (Vea el jingle)

* Y brilla mucho mucho mas, super Ballerina yo soy.
* Montefiore custodiado en damajuana. (Vea el jingle)

* Este es mi baby, no no, es el mio, este es mi baby shampoo,no mas lagrimas

(y es para bebes)no mas lagrimas,me quedare con jhonsson siempre (y con acondicionadores pantenne)este es mi baby shampoo (y el mio tambien ) aaahhha. (Vea el jingle)

* Danica dorada, era para untar. (Vea el jingle)

* Jaime el niño tiene sed y no hay naranjas,pero tang, le va a encantar, por su gran sabor a naranjas

Quiero mas ! Grr. No se lo merece, por eso siempre tengo tang. Tang, el mejor sabor a frutas. (Vea el jingle)

* La pausa son 5 minutos y la Virginia es el Te. (Vea el jingle)

* Beldent, sin azucar, con toda toda toda la menta, Beldent sin azucar, con todo todo todo el sabor.

* Bon o Bon, viene y va. (Vea el jingle)

* Zu zu Zucoa, de Noel.

* Quilmes, el sabor del encuentro. (Vea el jingle)

* Neskuik, demasiado rico para tomarlo despacio. (Vea el jingle)

* Si la lampara que necesita, no esta en Uruguay 349 , no existe, 100.000 lamparas.

* Tenga su vivienda, Viviendas Rolón

* La la la Nacion.

* Odol 2.

* Ratisalil Gel , calma el dolor

* Aceite Marolio, mmm que olio.
* Bana bana bana ba, Bananita Dolca (Vea el jingle)

* Jabon en polvo , el Buda.
* Por si los mosquitos, Fuyi Bape (Vea el jingle)

* Aspirina de bayer, Si es bayer, es bueno. (Vea el jingle)

* Carefree es frescura, frescura femenina. (Vea el jingle)

* Radio 10, la radio más potente del país.

* Tabletas Raid, y buenas noches.(Vea el jingle)

* Yelmo, la fuerza de una marca.
* Aurora Grundig ,caro pero el mejor. (Vea el jingle)

* Alcoyana , alcoyana. (Vea el jingle)

* En Boedo 1069, Hiper Rodo.

* Centro medico Santa Fe.

* City Hall, a pasitos de nazca y Mosconi.
* Cotonetes Johnson & Johnson (Vea el jingle)

* Eveready, una pila de vida. (Vea el jingle)

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(CAPITULO V) La historia de Cacho Palenque

2010-02-07T22:58:00.020-03:00

A fines de marzo, en el registro civil de la matanza Cacho Palenque

fue a tramitar el DNI, dado que con su campera de ubaldini, la cara

de garca y su andar mafioso, lo venian parando por todos lados, un dia se canso y fue en busca de tramitar su documento. Llego al lugar y vio que habia infinidad de gente, todas viejas, señores mayores, algunos jovenes cachito se prendio un pucho, le dijeron apague el cigarrillo señor esta terminantemente prohibido fumar en lugares cerrados, bueno dijo cacho disculpen. Miraba su celular, tenia un nokia 1100 hecho pelota.

Pasaron 2 horas, cacho recien se avivo de sacar numero, todos pasaban y el no se movia, entonces dijo uh que pelotudo soy, no saque numero. Ya cansado se hicieron las 12 del mediodia, por fin estaba cerca de que lo llamasen.Una señora le empezo a hablar, la mujer tendria unos 40 años, Palenque ya rondaba los 55 años,la mujer le dice, señor no me deja pasar primero, tengo que ir al acto de mi hijo y no me lo quiero perder, esta bien dijo cacho, pero que numero tiene. El 684,Cacho tiene el 221, iban por el 218.

Cacho estaba dudando,le intento explicar, mire señora llegue a las 6 de la mañana, estuve hasta las nueve sin sacar numero, nadie me aviso nada, despues cuando por fin se me da llegar a mi numero, usted me lo quiere cambiar, disculpeme pero no puedo, me quiero ir a casa. La mujer le empezo a implorar que le cambie el numero, mire señor este es mi hijo, la mujer saco un iphone, es hermoso mi nene y una madre tiene que estar en un acto asi, sino no me lo perdoria nunca. Cacho le dijo, tome señora vaya al acto, la mujer agarro el numero, justo llamaron, 221 , bingoooooo dijo la mujer y fue rapido al mostrador sin siquiera atinar a dar

las gracias. Palenque se fue a la vereda a fumar otro pucho, esta vez estaba con una cara de pocos amigos se hicieron las 2 de la tarde, iban por el numero 650, cacho esperanzado miraba su numero, ya falta poco es solo un dia perdido, pero ya me voy.a las 16:40 llamaron al numero 683, una anciana que no podia ni caminar cacho se estaba haciendo pis y no queria moverse por si lo llamaban, la unica maquina prendida que quedo era la de esta anciana, asi que si se pierde este numero no atenderian hasta mañana, la venerable anciana

empezo a contar toda su vida y obra al pobre muchacho que tipeaba sin parar, queria irse a la casa tambien, cacho no sabia como cruzarse de piernas,estaba loco,el de seguridad le dijo, señor quiere volver mañana? cacho lo miro y le dijo, no gracias, por no decir la concha de tu madre flaco estoy desde las 6 de la mañana parado aca, son las 5 de la tarde, ni en pedo me voy ahora.

Cacho palenque vive en La Matanza, un lugar precario, humilde, pero con gente de buen corazon, excepto cacho que a veces le da por hacer fraudes,vender terrenos sin escrituras, autos sin papeles, un poco de paco y otras operaciones delictivas que no vienen al caso comentar, pero el se gana la vida como todos tambien tiene una señora, Marcela,un hijo llamado Marcos, un perro llamado Bingo. Su mama vive en una casilla al fondo

es una tarotista y vidente. Su auto es un dodge 1500 color gris, los vidrios estan sostenidos con un destornillador, lo deja afuera, arriba la vereda,tiene un equipo sony,MU TE KI, un plasma de "32 , directv y speedy banda ancha.

Se da una buena vida, en los años 90 este hombre tenia un conjunto musical, llamado blandalana, una banda no muy exitosa y poco conocida, con la cual supo ganarse unos buenos pesos, no porque la banda sea buena o haya tenido exito, sino porque el arreglaba los recitales, decia que venian grupos conocidos y despues con la excusa de que por

problemas ajenos a la empresa dichos artistas no podian venir. Mucho tiempo lucraba de esa forma , hasta que un dia la policia lo detuvo por fraude, estuvo 4 años en la carcel de marcos paz (Lease Hijo), salio y decidio hacerse pastor, empezo a rezar, a buscar un local grande para albergar a todos sus fieles, el lugar se llamaba Reino dios Huguito Terremoto, fue tal el exito que Cacho empezo a llenar el salon, los fieles iban todos los dias a pedir por trabajo,salud y agradecerle al SANTO HUGUITO,cacho sacaba porcentaje de los ingenuos devotos, un %30 de su sueldo.

La gente no tenia drama, iban, pagaban, cacho contrató una banda para hacer las canciones,algunos hits de blandalana que nunca vieron la luz, eran utilizados como canciones de iglesia, por ejemplo hay una cancion elevada de tono que decia

"yo le dije a marcela (Lease Mujer) esa tarde en el rio, tengo algo para darte y lo llevo escondido, cuando yo fui creciendo , el crecia conmigo, ahora tiene experiencia, en amores y olvidos, si vos queres yo te doy lo que tengo aqui."

"Ahora ese tema fue modificado y dice tengo paz para darte, soy tu dios y tu amigo, cuando vayas creciendo, Huguito ira contigo, ya tendras experiencia en amores divinos, si vos crees yo te doy lo que tengo aqui, si vos tenes fe y lo descubris."

Hizo mucho dinero con la iglesia, pero la justicia no iba a tardar en llegar, descubrieron su fraude al engañar a la gente ofreciendoles el paraiso, palabras de fe y cosas sin sentido que solo alimentaban el espirutu de los creyentes , pero su vida seguia siendo tan miserable y falsa como los billetes de $3 con la cara de Huguito terremoto.

Lo llevaron esposado y fue a la carcel durante 3 años.

Cuando salio, Marquitos ya habia cumplido 2 años, cacho se dedico de lleno a su familia, pero nunca descuidaba sus "negocios" se puso un taller de autopartes. Vendia piezas de todo tipo de autos, a muy buen precio y de buena calidad, lo que si viniendo de Palenque , el origen de estos accesorios, provenian de hurtos a mano armada, secuestros, cosas robadas,

cosas sin registrar, un negocio altamente penado por la justicia. Tal es asi, que cacho volvio a ir a prision, esta vez por 7 años, una vida pasada entre rejas, volvio a orar en su pabellon, rogaba salir y ser una persona de bien.

Llegò julio , frio y hambre, cacho salio de la carcel, fue corriendo a ver a su mujer, que estaba en la casa con otro hombre, el hombre le decian peruca urquiza, un ex compañero de aventuras de cacho, peruca al verlo se puso todos colores cacho sin pensarlo, lo mato de un tiro en la cabeza, volvio a prision , le dieron 10 años, por homicidio culposo y agravado

ese dia a la mujer la cago a palos por su aventura con el peruca urquiza.

Cacho salio hace 4 meses de la carcel, tiene el pelo blanco, mas de 50 pirulos y una vida para el olvido, como no tenia ningun documento, el queria hacer las cosas bien,visito a Marcos,ya adolescente,Marcela vive en Santa Fe con su nueva pareja, el hijo vive en Ramos Mejia en casa de su novia, Cacho fue a la casa de la madre, que todavia vivia

tiene como 94 pirulos,hasta que bueno,empezo a remarla y hoy en dia consiguio un laburo , vende lapiceras en el tren a la noche con su campera de ubaldini va a un café y alli habla con una mesera llamada Mabel.

Se hicieron las 17:30 en el registro civil, la anciana se iba y cacho dijo me toca a mi, sin esperar al llamado cacho se sento en la silla. el chico le dijo, señor se cayo el sistema, va a tener que venir mañana, cacho le dijo mira flaco, vine a las 6 de la mañana, me comi 12 horas aca adentro, perdi todo un dia y vos decis que tengo que volver mañana? solucioname este tema ahora, yo no tengo la culpa de que no haya sistema, tomame los datos y sacame una foto.

Pero señor el de la camara ya se fue, no me importa atinaba cacho, yo traje dos fotos, La foto no era la apropiada para el documento pero cacho no se iba a mover del lugar sin haber tramitado su documento, el chico

que lo atendia, dijo bueno señor quedese tranquilo que algo vamos a hacer, Nombre? Cacho Palenque señor eso no es un nombre,digame sus datos reales por favor. Carlos Ramon Maidana Fecha de Nacimiento? 01/03/52

Documento? 9555123 , Domicilio Italia 620. Deme su foto, ahora si, vuelva en 15 dias para retirar su DNI. A los 20 dias cacho volvio, pregunto con sus datos si estaba tramitado el documento, le dijeron que no, que ni siquiera estaba digitalizado, el papel nunca lo encontraron y el chico que lo atendio no estaba mas en ese lugar, cacho empezo a gritar dijo que le estaban tomando el poco pelo que le quedaba, que iba a tomar cartas en el

asunto, se recorrio 15 registros civiles, hasta que en uno dio con la persona que lo atendio, le dijo, vos gordito sos boleta, veni conmigo,vamos a dar una vuelta, a las pocas cuadras lo llevo a un baldio, le vacio el cargador y tiro el arma. Fue a saludar a su madre y le dijo, vieja cuando salga te voy a llevar flores,me van a dar perpetua 0seguro, rapidamente la policia irrumpio el lugar, lo esposaron a cacho y lo llevaron detenido, le dieron una pena de

25 años. En la carcel se convirtió en cura, predica la palabra del señor y tiene su propia capilla.

Reino Dios Huguito Terremoto

Enlace destacado: Capitulo I - El viejo que bailó el vals con la chinela

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Aclaración!!! los personajes aquí mencionados son ficticios, excepto nombre de la banda blandalana , esta historia nunca ocurrió,
cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. El legendario.

(CAPITULO IV) Mamá a los 12

2009-11-28T13:34:00.024-03:00

En un lugar precario pero muy cálido encontre a una "nena" llamada soledad.

ella estaba en su silla de madera,mirando la tele,la note algo crecidita de estomago

pero al acercarme mas y viendo como se acariciaba su vientre,note que estaba embarazada.

Me sente al lado de ella,y le pregunte de cuantos meses estaba,y me dijo 4 meses,

la felicite,y le pregunte tambien que edad tenia ella. Me respondió sin dudarlo 12.

No podia creer lo que estaba escuchando,pero al rato volvi a relajarme,le pregunte por su

padre,me decia que estaba afuera jugando a la pelota con los chicos del barrio,el nene

tiene 13 años y va a ser padre,pero al parecer todavia no tiene ni la mas minima noción

de esto. La nena estaba feliz igual,no se si entiende o no la responsabilidad que implica

tener un hijo,pero ella seguia en su mundo,me fui ,la salude y le dije que le fuera muy bien.

No me podia ir asi,con las manos vacias,me dije voy a charlar con ese chico que sera papá,

pero viendo como jugaba a la pelota ,decidi buscar a sus padres.

Golpee la puerta,salio una señora mayor y me dijo (a quien buscas?)le dije a la madre de ese

chiquito,y lo señalé (ahora vuelve fue hasta el almacen),espere paciente mirando mientras

al chico jugando con sus amigos. A la media hora,entro a la casa un señor de aspecto humilde

con gorrita bigotito y bronceado a rojo por el sol del verano.Lo salude y le pregunte lo mismo

que a la señora,usted es el padre de ese niño? (Si) me respondio como diciendo de ese y de casi

todo el equipo,(yo tengo 14 hijos señor) a la miercoles me dije a mi mismo,y para no perder el

dialogo,segui preguntando,a que edad tuvo su primer hijo? ( a los 12 años ) queee??? le decia

(si señor a los 12 despues a los 15 otro y asi hasta que tuve 14 hijos)

A la media hora cayó la esposa de ese hombre, la salude y empeze a charlar con ella.

Me contaba desde su niñez hasta que se convirtio en mujer,de ser madre a tan temprana edad.

*Porque decidio tener tantos hijos ?

**no decidi,se dio asi, tuve uno despues otro y asi no pare mas de parir.

*su familia que dice al respecto ?

**mi familia, si contas del lado mio,somos 22 hermanos y del lado de mi marido 20 hermanos mas. Nadie dice nada,porque para ellos no son nada 14.

*yo no puedo terminar de entender esto,pero en fin,se ve que viven bien igual.

** si la cantidad asusta un poco,da que pensar de como hacemos para vivir una familia humilde

con tantos hijos,pero nos la rebuscamos y tratamos de salir adelanta.

*su mama no entra en la silla casi,le paso algo?

** y mi mama pario como 20 , la vida del campo no era facil , ahi no habia nada para hacer

solo echar cria noma'.

* (risas) y si aparte no habia educacion sexual en las escuelas se ve

**queee... no habia escuelas directamente, mi vieja cuando iba a la escuela habia hasta 3 grado

ella cocinaba desde temprano, llevaba a uno en la espalda,al otro dandole la teta, y al otro de la mano iba al mercadito y traia la comida para cenar.

*es muy linda la historia,pero volviendo al tema que nos compete,y ahora que le toca a su hijo ser papá que opinan de esto?

**El gonza es un encanto, todavia no sabe hablar bien,pronuncia mal,pero yo pienso que va a ser un buen padre.

* yo creo que si (cuac) bueno pero viendo la casa,me doy cuenta que es preferible comprar un equipo de audio

antes que ladrillos o machimbre para el techo no?

** si y entras al baño y ves el cielo,porque no tenemos techo. pero el equipo suena juerte.

* y con la familia de la nena todo bien?

** siiiiiiii con la marta de 10 , salimos a la noche a caminar, tomamos mate en la vereda,siempre estamos juntas por eso nuestros hijos no tienen de que preocuparse, todo tiene solucion.

* bueno, me quedo mas tranquilo,pero hay que concientizar a estos niños,no se puede ser padres a los 12 todavia son niños,necesitan aprender un monton de cosas,necesitan salir,conocer la escuela,la calle,la noche la familia,los paseos,los regalos,un monton de cosas que los hace sentir unicos,y recien despues de todo eso ser padres o lo que quieran ser. nunca lo penso? una carrera o algo para su hijo ?

** primero quiero decirte que la calle la conocen bien,a la vuelta se reunen todos,fuman paco,despues la escuela

lo echaron este año por intento de robo,la noche siempre la ve porque elbaño no tiene techo,una carrera para mi hijo es andar en bicicleta juerte con sus amigos.

* y su marido de que trabaja ?

** mi marido es afilador de cuchillos

* que es una fabrica ?

** nooo va con la bici por la calle,afilando cuchillos,y con eso noma' vivimos

* a ver dejeme entender, con lo que trae de afilar cuchillos,viven 16 personas ?

** si 16 , un poco mi vieja me ayuda.

*me nombras a tus hijos ? te los acordas a todos o te los confundis seguido?

** yo nombro a uno y vienen todos, ayer el de 10 aprendio a escribir

* que bueno

** rodrigo - martin - gonza - marianela - josecito - sofia - belen - guillermo - tobias - melisa - rubencito - daniel - evelin - juan manuel

* muchas mujeres tambien, se llevan bien todos?

** ye bien , ye bien ... me ayudan mucho en la casa, mi marido hizo un baño afuera, porque nos matamos por el baño josesito cuando va no sale mas.

* bueno,me alegro mucho que esten bien,y bueno mucha felicidad por el flamante papá.

** si ahora le voy dar una paliza igual,porque me saco plata del monedero,chau y gracia' por venir a visitarnos.

Escrito x el Legen
Link relacionado:rutinario viajes en tren

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(CAPITULO III) Vieja que chica quedo la mesa

2009-06-25T11:05:00.010-03:00

Despues de que el viejo de la chinela, abriera su corazon y dejara al descubierto su triste pasar por esta vida
la familia del viejo acudio a su pedido, organizo una fiesta para toda la familia, parientes de todos lados
mujeres y niños que correteaban por el patio, resulta ser que una mañana la doña fue para el locutorio, alli
empezo a llamar por telefono a toda la familia, vengan que el viejo esta triste, nadie habla con el,no se que
hacer... A las 2 horas empezo a caer gente al baile, con tiras de asado colgando en el hombre, chicos, loro
venian en manada, en auto, otros en remis, algunos en colectivo... Nadie se queria perder este dia...
Lo raro aca era lo siguiente... Y el viejo donde esta? eso se preguntaban todos, donde se fue??
Parece ser que el hombre, que madrugaba siempre, esta vez no fue la excepcion y madrugo, salio temprano
con su perro y su palito en la mano vaya uno a saber a donde...
Todos preocupados pero alegres igual, decidieron empezar la fiesta sin el viejo, meta bailongo, asado
vino en damajuana, empanadas calientes, soda , humor en la mesa, un domingo especial...
A todo esto el viejo ni se asomaba, la curda se empezo a sentir, los dos primeros borrachos, sacaron
un cuchillo y empezaron a amenazarse, la doña ya tenia una tranca para 40 se estaba quedando dormida,
el señor vicente empezo a agitar y con picardia, conto las andanzas de una de sus hermanas, Alfredito
se bajo la damajuana pero seguia como si nada, Nicola tenia seco el garguero y se sirvio otro vaso
de vino... Coco le daba a la empanada como si fuera la ultima vez que comeria, sira empezo a parlotear
como loro, no se salvo nadie, Marito no encontraba su tenedor y no queria usar otro, se hicieron las siete
de la tarde, todos estaban borrachos, y alla a lo lejos se veia el lento andar del viejo, que venia
con su perro, todos salieron a recibirlo y empezaron a aplaudir, el viejo ya venia medio pedalin
de otro lado, no entendia nada, pero contento empezo a saludar a todos, ese dia lo terminaron con el
como debia ser. Ustedes diran? y que paso? porque termina bien la historia? , la onda era que el viejo
llegue y todos se hayan ido,que se descomponga y vaya al baño, lo tape y quede inhabilitado para que entre
otra gente,que sus hijos lo alzen a upa y despues se caigan todos al suelo, que baile con las chinelas
lo pense, pero dije nahh, ya bastante tuvo con su vida de perro , asi que para que judearlo aun mas la
alegria que tenia el viejo decia todo asi que no jodan disfruten de la familia, adios...

Escrito x El Legen

Enlace destacado: Capitulo I - El viejo que bailó el vals con la chinela

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(CAPITULO II) Las aguas bajan y el lompa de este flaco sube

2009-01-10T16:31:00.011-02:00

Al ritmo del cuarteto imperial, la bailarina aparece nuevamente en escena, esta vez con un personaje muyparticular, su nombre es Cristobalito, en el barriose lo conoce muy bien, ya que tiene una forma devestirse poco usual. Usa pantalones hasta por el ombligo,pero que es lo raro en esto? cada cualusa lo que quiere, pero siempre existe el boca en boca,la gente comienza a hablar, comienza a murmurar cuando uno camina,eso paso con Cristobalito...Una noche , en un barrio emergente el flaco salio a comprar puchos, iba lo mas contento,arreglandose el pelo, silbando una cancion, su andar era medio gracioso, daba pasos largos y era medio saltarin, mas su pantalon hasta el cogote, hizo que esto fuera motivo de burla,risas entre sus vecinos, los pibitos que jugaban a las bolitas, las pendejas del barrio, todos se reian de el, el seguia con su silbido, se puso los wallkman con cassete y salio a caminar, a el poco le importaba que lo cargasen, dado que el sabia la cara de pescado que tenia y tambien sabia que sus pantalones estaban ahorcandolo...Compro cigarros, el kioskero le decia, cris no tenes novia? El contestaba muy educado, no señor, todavia no se dio esasuerte en mi vida, ah te pregunto porque tengo a mi hija soltera, y vos no seras un galan, pero sos buen pibey nada, porque no la invitas a salir? ... El muy correcto, le dijo, con mucho gusto señor, cuando podria verla?Mira,esta noche hago un asadito en casa, venite y ahi te la encaras, le dijo el buen kioskero.Hasta aca, las cosas marchaban bien, pero nadie se imaginaba como podia ser la hija del kioskero.Su nombre es prudencia, tiene 27 años, soltera, un poquito rellenita, ojos saltones, virgen, le gustala musica melodica.Llego la noche, y se viene un asado para Cristobal, el chico se aplasto el pelo y se subio los lompade tal forma que se le iba a cortar la entrepierna, llego a la casa de el kioskero, y todos lo mirabanlo cargaban, se reian, hasta prudencia lo miraba y se descostillaba, por dios que aparato.Estaban comiendo y el kioskero le tira una, che Cristobal, debes tener los huevos rojos de comoestan apretados no? la mesa reia a mas no poder, Cristobal se ponia colorado,pero le metia onday asentia con la cabeza, Prudencia se lo queria morfar, los sentaron juntos, ella le ponia el piepor debajo de la mesa, lo miraba y le levantaba las cejas, Cristobal estaba incomodo, esta bienque necesitaba una mujer, pero esa mujer era ya demasiado,Prudencia estaba loca, le toco el peloy lo dejo todo despeinado, le puso las mechas en la cara, por dios,Cristobal queria irse, el padrede prudencia ya estaba borracho y seguia contando chistes en la mesa, pero llego la hora del baileahora si agarrate Cristobalito, el empezo por pararse, y quizo sacar a bailar a otra muchacha, peroal hacerlo, Prudencia le tiro del cabello y le dije, aca estoy papi, y tuvo que bailar con la gorda.De fondo sonaba, quiero vino, quiero vino,quiero vino... Cristobal decia, yo tambien asi me olvidode esta pesadilla, quien carajo me mando a venir aca, todos bailaban, hasta que en un momentopinto un lento, la gorda ya apretaba, le agarraba la cola, Cristobal estaba atrapado, no decia ni mu.Se hicieron las 6 de la mañana,todos se iban a sus casas, Cristobal atino a decir , me voyla gorda le hacia puchero, Cristobal la miraba como queriendole decir, gorda te hago de todo menos upa,pero no le dijo nada, le dijo mira sos muy copada Pruden, pero mi corazon esta ocupado, no por otra sino por mamá, quiero a mi mama, adios... Y se fue con su pasito saltarin a su casa, la gorda se quedocon las ganas de tenerlo, pero encontro otro consuelo, un costillar aguardaba ser comido, le diouna buena sepultura , dado que lo deglutio en 4 minutos. Cristobal quedo soltero hasta que cumplio 50años, conocio una mujer que lo dio vuelta, lo bajo a la tierra, le bajo los pantalones, y lo hizohombre de una vez, pero el corazon de Cris no aguanto, le agarro un paro cardiorespiratorio , lo dejoen coma 2 semana y fallecio, en homenaje, en el cajon le dejaron el pantalon por las tetillas.La enseñanza que nos deja esto es, agarra lo que venga, cuando venga... Salvo Excepciones

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Enlace destacado: Capitulo I - El viejo que bailó el vals con la chinela

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Manuel Quindimil - El ultimo caudillo

2008-12-21T15:39:00.010-02:00

Hombre de poder, de sabiduria, de pasion por el peronismo, de larga trayectoria al mando de la ciudad de lanus, una ciudad que lo vio crecer, lo vio iniciarse, una vida llena de fortaleza, que lejos han quedado esos tiempos, cuando reinaba el general, para orgullo de su vida, se dio el gusto de conservar el vestido que vistio a Evita, centenares de recuerdos peronistas, cada mosaico de esa ilustre municipalidad tiene algo de el. Hoy en dia, se esta renovando todo eso, para no cargar con ese recuerdo, dado que el nuevo intendente, lucho y gano esta batalla, quiza la mas importante, la que determinaba la vida de Manuel, el hombre que pese a la edad no temia a la muerte, solo que su sueño no pudo concretarse, morir al mando en la vieja municipalidad de lanus.

El nombre de el perdurara, habrá manolo para rato, las calles rotas llevaran su nombre, sus logros, sus derrotas, sus falencias, sus altos y sus bajos, todo eso lo gesto este caudillo, este viejo que poco se le entendia, pero que mucho hizo por su ciudad querida.

No podemos negar, que dejo un centenar de ñoquis trabajando en el municipio, gente corrupta, gente inculta que sin saber leer o escribir, ocupo cargos altos, durante decadas, esa gente aun hoy perdura, pero tienen sus horas contadas, muchas veces de ir a la municipalidad, y no obtener la respuesta deseada, de escuchar que estan viendo, que pases otro dia, que no hay solucion, gente carecida que pedia algo digno, nunca fueron ni seran escuchados, el lado oculto de la municipalidad es demasiado cruel para esta vida, el pobre Don Niceforo que iba a pedir un paquete de yerba, un colchon , lo sacaban carpiendo, como un linyera roñoso, pero nunca faltaba el que te solucionaba todo con una coima, eso y muchas cosas mas perduraran por el resto de la eternidad. Desde aqui mi mas sincero homenaje señor Don Manuel Quindimil

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(CAPITULO I ) La historia del viejo que bailo el vals con la chinela

2008-10-09T13:24:00.014-03:00

Un hombre atrasado, que se dejo estar, asediado por tanta ingesta alcoholica, mucha vivencia de campo, marginado entre sus 15 hermanos,ha venido a la ciudad a tratar de conocer sus costumbres, sus tradiciones, sus creencias, pero nada ha logrado, ni un vals de 15 pudo corregir, esa desfachatada vestimenta, que si bien no es india, deja mucho que desear, inculto el hombre viejo, que a garzo limpio limpia su organismo, una tradicion para el el mate, fiel compañero, un perro, un palito, las chinelas,las cuales lo acompañaron en sus años de caminatas, su damajuana de vino, su radio con chamame, que lejos quedaron estas costumbres, de levantarse a las 6 de la mañana para matear y escuchar las noticias, que lejos quedaron esos domingos, donde la ley primera era hacer un buen asado, tomarse una damajuana de vino y dormir una regia siesta. Donde quedo eso de reunir a toda la familia, para armar un bailongo en el medio del patio a plena luz del dia.
Este hombre, con un ultimo soplido de su apagada vida, quizo volver a gestar esa tipica tradicion argentina, pero nada consiguio, solo burlas de chicos callejeros, que le decian, viejo ponete unas altas llantas,otros que le decian que se curta, y asi fue haciendose en la cruel ciudad, ciudad de ensueño que prometia una vida placentera, con lindos jardines, sol, amor de la gente.
Todo eso nunca paso, el viejo lloraba en su sillon, desconsolado, queriendo entender por la vida es tan cruel, sin siquiera agraciarlo un poco con el don de la belleza, solo le dejo las malditas chinelas, ni un puto par de zapatos, un sombrero de malevo, nada, un pantalon viejo, una remera agujereada y un calzon a medio coser.
Que triste vida esta padeciendo el viejo, porque no darle un poco de felicidad, una mesa larga, con toda la familia reunida, no es mucho pedir.
Mucha charla le falta a ese hombre, no conoce nada de la cultura moderna, a gatas creo que sabe leer y escribir, que aislado y vacio esta ahi en su silla.
Si no quieren terminar como este viejo, disfruten de su familia y conozcan gente nueva y si bailan un vals alguna vez, no lo hagan con la chinela, por favor, un poco de elegancia de vez en cuando.

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Enlace destacado: Las locuras de Mingo

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Blandalana, los reyes de la bailanta

2008-07-14T11:34:00.015-03:00

BLANDALANA ES

HUGUITO TERREMOTO (VOZ)

CACHO PALENQUE (BAJO)

PERUCA URQUIZA (TIMBALES)

FACHA PERROSI (TECLADOS)

YORUGUA FERNANDEZ (BATERIA)

PIERO PONCE (GUITARRA)

Agrupacion: Blandalana
Genero: Tropical

Sello discográfico: Wea
Año: 1990
Arte de tapa cd: ellegendariofer@gmail.com
Playlist no oficial: www.purevolume.com/blandalana

SU HIT "QUE MERENGUE MARIA JULIA"

BLANDALANA "Aprete el Pomo"
Vamos amigos, vamos a festejar todos alegres en este carnaval toquen matracas y bailen al compas que los tambores se tocan sin parar.
La vida es una y por eso hay que cantar ahora o nunca como dice el refrán.
A-pre-te el pomo, aprete el pomo dice el Rey Momo, sin vacilar.
aprete el pomo,dice el Rey Momollego el carnaval.
Repite...
BLANDALANA "Arrepentida"
No se porque,no se porque me enamore de ti sin conocerte siquiera sin saber quien eras;
O fue tu voz,tu dulce que tanto yo escuche en expresivas palabras de amor palabras que aun viven en mi frenesi.
Mas hoy se que has jugado conmigo satisfecha quizas ya estaras riete nomas, rie te digo pero no olvides que algun dia sufriras.
Cuando la vida te trate indiferente y mires extrañamente lo que ya no tendras arrepentida buscaras salida a tu alma y entre lagrimas amargas.
Sola y triste lloraras...
BLANDALANA "Nuestro Juramento"
No puedo verte triste,porque me matas tu carita de pena,mi dulce amor me duele tanto el llantoque tu derramas,y se muere de angustia mi corazon.
yo sufro lo indesible,si tu entristeces no quiero que la dudate haga llorarhemos de jurar amarnos,hasta la muerte si es que los muertos aman,despues de muertos amarnos mas...
BLANDALANA "Como vos No Hay 2 "
Como vos,como vos no hay dos,te juro vida como vos no hay dosy te confieso que yo sin ti,sin ti no valgo nada , nada sin tu amor.
No dudes de mi jamasjamas te menti, jamas te engañeno me preguntes mas,si te quiero, si te extraño cada dia masno dudes de mi jamas,Te vuelvo a decir lo mismo que ayer.
Como vos,como vos no hay dos,te juro vida como vos no hay dosy te confieso que yo sin ti,sin ti no valgo nada , nada sin tu amor.
Hay alguien que te mintio,diciendo que yo no te quiero mas escuchame por favorno hagas caso a esas palabras falsas nunca masno dudes de mi jamaste vuelvo a decir, lo mismo que ayer.
Como vos,como vos no hay dos,te juro vida como vos no hay dos y te confieso que yo sin ti,sin ti no valgo nada , nada sin tu amor.

CONOCE LA HISTORIA DE CACHO PALENQUE (CLICK AQUI)

Aclaración! los personajes aquí mencionados son ficticios,los nombres de los integrantes no son los verdaderos, excepto las letras de canciones nombre de la banda blandalana y fotos,pero poco sabemos de su procedencia , de su vida actual y también de su desaparición, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. El legendario

En Escalada no hay Nada

2008-06-17T11:58:00.019-03:00

En Escalada no hay nada Lyrics

Adrogué tiene el boulevard
donde se puede ir a comprar
temperley tiene un hipermercado
y tienen unos bares bastantes agitados
lomas de zamora tiene por lo menos
dos o tres mcdonald´s
en banfield hay cosas para hacer
se puede ir a la mascota
o hacer café concert

En escalada no hay nada,
en escalada no hay nada,
en escalada no hay nada,
en escalada no hay nada.

Será por eso que estamos aquí
no hay nadie mas q vos y yo
sera por eso q hoy estamos aquí
no hay nadie mas q vos y yo
hay un disco hay una plaza
tambien hay una avenida
por donde los coches pasan
pero nunca nadie para
todos van para capital o se van para ensenada
nunca nadie nunca nadie se detiene en escalada
por q no hay nada en escalada

En escalada no hay nada,
en escalada no hay nada,
en escalada no hay nada,
en escalada no hay nada.

Hay un puente de ruido
por donde van colectivos
hay un barrio un ferroviario
donde no llegan los diarios
y una pista de ciclismo donde hacen atletismo
tambien esta abremate y mi duda late y late
y que carajo es abremate
nadie lo puede saber

En escalada no hay nada,
en escalada no hay nada,
en escalada no hay nada,
en escalada no hay nada.

Una estación de servicio que se llama sol
quien carajo quien carajo pudo haberle puesto sol
pudiendo ponerle esso
pudiendo ponerle shell
ypf petrobras o a lo sumo eg3
y pero no le puso sol
parece una marca de bronceador

En escalada no hay nada,
en escalada no hay nada

Ya no hay bares calamares
ya no quedan ni personas
se volaron las palomas todas se fueron a lomas
no hay veredas ni peatones
no te venden pantalones
no te venden coca cola
no quedan ni los rincones

En escalada no queda nada
si hasta Julio Moraschi se las tomó
se las tomó
se las tomó
se las tomó
lalalalalalalalalalalaalalalalalalalala
lalalalalalalalalalal lala queda en Lanús.

Interprete: Destrukcovers

Enlace destacado: Himno barrial a Lanús

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Que somos las mujeres?

2008-05-16T12:08:00.001-03:00

Las mujeres de hoy en día son todas regaladas
Eso dicen los hombres, que somos simples descerebradas.
Según ellos, lo que usamos no se llaman minifaldas
Porque con la tela de dos minis no se harían ni una bufanda.
Que andamos por la calle presumiendo a cualquier tipo
Pero no antes de asegurarnos que el vago tenga un buen autito
Que somos tontas, somos frías y nos gusta histeriquiarlos
Y cuando ellos quieren guerra, optamos por frizzarlos.
Nos creemos muy modelos y vivimos sin comer
Y pasamos de anorexia a bulimia sin querer!
Que nos divierte conectarnos y poner la cámara WebPara que alguno por MSN nos ruegue q nos dejemos ver.
Que si vamos a un boliche encaramos al primero
No sea cosa que una amiga, nos gane el más fachero.
Que después de darle un beso ya decimos un “te quiero”Quiero tu plata, quiero una casa y lo que no tengas también lo quiero
Según ellos las mujeres somos infieles por naturaleza
Y encima las primeras, en quejarse si las dejan!
Que en la cabeza todas tenemos como mucho dos neuronas
Pero q son las suficientes para distinguir lo que es un dólar!
Que te vienen con el cuento de que sos distinto a los demás
Y el amor que te profesan solo es superficial
Te regalan la mejor foto y dicen “ay salí mal”
Pero el objetivo fue certero solo quieren calentar!
Y a todos esos machistas q creen su gran verdad
Deberían entender que no nos pueden superar.
Pueden pensar lo que quieran! Claro si supieran pensar
Porque tendremos dos neuronas, pero al menos las sabemos usar.
Ellos van por la vereda con sus chupinis y su peinado al costadoy si los ponemos todos juntos, parecieran ser clonados!
Que nos hacemos las modelitos y ellos se matan en el gimnasio
Y se miran en el espejo lo marcado de sus brazos!
Si nosotras somos tontas, ustedes no se que serán
Les saldría menos un modelo nuevo, q la chatarra q hicieron tunniar!
Nunca falta el agrandado que va en su moto a lo alevosoy le pone mas cilindros, por si no te pareció ruidoso
Se juntan a ver el clásico, lloran y gritan los goles
Pero yo en cuatro x cuatro solo veo jugadores
Para levantar en un boliche, hacen previa y van tomados
Como si el alcohol que tienen en sangre los hiciera menos nabos
Con su piercing y sus tatuajes por la calle van pasando
Se ve que la cama solar, de verdad los esta afectandoHablan de minifaldas y se ponen remeras ajustadas
Para mostrar los pectorales y trabajarlos es su karma Puede ser que como digan” somos todas regaladas”Pero les aseguro que a la larga le vamos a salir caras!
Se hacen los superados y te toman de pasatiempo
Y hasta usan la misma frase “solo necesito un tiempo”Y no es que no crea en los hombres, se que pueden cambiar
Como muestra están los travestis, ellos si, se quieren superar!
Seremos tontas, seremos huecas y todo lo que ellos digan
Pero bien que con un escote, a los ojos no nos miran!
Las mujeres de hoy en día serán todas regaladas
Y los hombres son tan idiotas que para tener una van y la PAGAN!

ESCRITO POR SHUMILIN

El baño y las Mujeres

2008-05-15T23:54:00.002-03:00

Tema más que interesante para tratar ya que la mayor parte del tiempo las mujeres lo pasamos en el baño……El baño para nosotras es como un templo, porque nos apoderamos de el .Llenamos todo el botiquín con cremas, maquillajes, toallitas y todo lo que a nosotras nos parece esencial. Pero no es, en lo que me voy a detener hoy, hoy voy a hablar de las mujeres y el baño de los boliches….Ni bien llegan las minas al boliche se miran unas a otras y parecen leerse la mente! Es como un sexto sentido y todas dicen a la vez “vamos al baño” Porque claro! Una mujer nunca va sola al baño…….Situación!........ Una entra al baño y le dice a la amiga, me tenes la puerta? Sabiendo que todas tienen traba, pero no importa porque nosotras queremos asegurarnos de que no se abra! Como si nos fueran a ver alguien mas que mujeres (¿)…y seguimos la charla en el baño….Porque una mujer nunca deja de hablar, aunque este en el baño entonces mientras tu amiga sostiene la puerta apoyada como si estuviera esperando el Bondi, vos le contas de ese chico que conociste y que te re flasheo pero nunca llamo! Y del otroooooooo chico que te persigue por todos lados pero vos no queres ni ver! Porque así somos las minas “histéricas”Ya en la mitad de tan interesante conversación (¿) cambiamos rotundamente el tema para pasar a hablar de la rubia que salio del baño…… y decimos! (“ viste lo que tenia puesto, un suspiro es mas largo que esa pollera”) cuando seguramente la nuestra es cinco centímetros mas corta que la de ella, pero acá el tema es criticarla así que ni reparamos en eso …. Y seguimos (“se le ve todo con esa remera”) para que automáticamente salte otra y diga (esas tetas seguro están echas) y la charla continua para que 15 minutos después de haber entrado, arreglado el maquillaje ,criticado a alguna y revisar los mensajitos de texto, salgan a la pista!Entonces como ya lo dije “son histéricas” bailan solas, pero en un tono mas que elevado, porque la idea es mostrar la carnada! Para que pique algún pescado (y que acá nadie se ofenda porque cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia)Y siempre hay pique!……..Entonces después de un rato de bailan con algún que otro espécimen, las minas se hacen señas, porque obvis llego el momento de la sentencia, donde ellas deciden si te vas o te quedas y donde trascurre todo eso? Pero oppioooooooooooo! En el BAÑO y mientras discuten a que flaco le bajan el pulgar, nunca falta la que pela celular con camarita y posando en el espejo del baño se saca foto que mas tarde será posteada en algún choto – Log Y acá me hago un párate porque es algo que nunca voy a entender!Quien en su sano juicio se puede sacar una foto en el baño ¿?Mira que hay lugares para retratar! Pero el baño y en los boliches que generalmente parece que estas en el subte! Todo bien! Pero………NO PODESSSSSS!Y así es en todo lugar que vayan minas, siempre el lugar de reunión será el baño! Y no importa cual sea el tema de conversación o lo banal que pueda ser, solo buscamos un lugar donde los hombres no puedan llegar, donde estamos cómodas porque solo hay mujeres, que hablan temas de mujeres y hacen cosas de mujeres!
Porque ser mujer es algo que un hombre nunca va a entender…

Escrito por Shumilin

El baño (Amigo o enemigo?)

2008-04-06T20:20:00.001-03:00

El tema que voy a tocar hoy, es acerca de las mujeresy su "temor" de ser descubiertas haciendo sus necesidades.Si me refiero a eso, al "numero 2", a la despedida de unos amigos, a su deposito.Que hay de malo al ir al baño? no es normal? que esta mal?Que haya olor?, siempre existe ese mito del baño propio, ese lugar de culto,sagrado y lugar frecuentado, dia tras dia, en mi caso , no me gusta hacernumero 2 en ningun otro lado, pero el tema de hoy trata sobre mujeres que disimulan lo que no se disimula, cuando la naturaleza llama, hay que ir.Supongamos, una chica, linda, que va al baño, que hace?Algunas optan por el tradicional, sale la primer tanda y tiran la cadena,otras, hacen ruido, o abre alguna canilla o ducha, como para que no se intuya que se esta haciendo numero 2, o bien la clasica, ir cuando no hay nadie o ir a un horario en el que en la casa hay bastante ruido amortiguador.Pero que placer es ir al baño, un baño, te sirve para leer, tocar la guitarra,mandar mensajitos, pensar, leerse todo lo que pueda como para que el trámitesea más placentero.El baño es y será el unico lugar que no se critica, que no se jode uno va al baño y va al baño. Pero bueno, por mas que se disimule, hay un amigo que es el que llama a uno de nuestros sentidos a dar el presente, el querido olor, que problema es salir del toilette y que entre otro justo al tiempo quevos saliste, porque no esperar un rato, no justo entra, y es la tipica cargada epaa, que comiste guiso carrero?, a la la, papaaa, una mascara antigas porfa.Chistes faciles, humor, risas, encuentros en boliches, amigo de resacas,amigo de maquillajes, amigo de tantas cosas, ese es el baño, que nunca te deja tirado.

CUIDALO QUERELO, EL BAÑO ES TU AMIGO Y EL EXCUSADO ? TU HERMANO...

PD: Por mas que seas modelo, rubia, morocha,colorada, negra,gorda,flaca, travestio lo que sea, el numero 2 es igual para todos.
PD2: Cuanto usas de papel? te lo gastas en un solo saque?...

Comenten y saquenme la duda... Esto ha sido un productivo aporte a la sociedad.
Adios

Nosotras y el Futbol

2008-03-27T20:44:00.005-03:00

Hay cosas de las cuales los hombres nos excluyen con la débil excusa que no es para mujeres........Pero hoy voy a hablar de algo en particular, algo de lo que pocas mujeres pueden jactarse de saber, y no es por machismo, solo me baso en la realidad.Hay que admitir que poco sabemos de fútbol y aunque quisiéramos saber con el solo afán de fastidiarlos, no entendemos NADA!El punto es que las mujeres odiamos que los hombres vean fútbol, y no es porque no sabemos del tema si no porq simplemente algo que no somos nosotras esta captando el 100% de su atención!Entonces cada domingo (y a veces entre semana¬¬ ) nos vemos en la situación de ver a nuestros hombres sentados en un sillón gritando y alentando como si los jugadores pudieran oírlos....y el ritual se repite con cada partido.....se ponen la camiseta, se sientan frente al televisor, control remoto en mano con lo cual se aseguran que no hagas zapping.Pero la tortura no comienza ahi! porq no les basta con ver el partido en si, la trasmisión empieza una hora antes y te lo hacen ver!!!y una empieza a tantear el terreno diciendo......'Quien juega? a lo cual después de la tercera vez que se lo preguntaste el te dice 'el súper clásico'y sigue las preguntontas ......' ya empieza?...........' no,no el 15 minutos ,son los avances'y es ahí cuando una manda la pregunta del millón........puedo cambiar entonces? y el que hasta ahora tenia la mirada perdida en la pantalla cual postergueis!por un segundo deja de mirar el televisor para decirte ...' y vos me vas a decir como esta formado el equipo?'Resignadas a ver el partido (obligadas claro) nos proponemos entender el juego que se basa en once jugadores tras una pelota! que es la primer cosa q no entendemos, porque habiendo tantas mujeres persiguen algo redondo (¿?)El punto es que tratamos de verle el lado positivo entonces empezamos a destacar los atributos de los jugadores y fichamos uno en especial, disimuladamente preguntamos el nombre.....' como se llama el numero 9?' a lo q el responde con un indiferente 'en la espalda dice como se llama....me traes la cerveza?) Una va hasta la heladera a buscar la unica compañía que ellos quieren al ver un partido,' la birra' deseando q el equipo contrario los llene de goles para q no quieran seguir viéndolo........Como vemos q el esta atrapado totalmente en esa pantalla 29 pulgadas pasamos a la face dos q es entender el juego y hacemos mil preguntas como ( q es corner? porque cobro tiro libre? eso fue penal? pueden jugar igual aunq se queden con 10 jugadores?)Sus respuestas son banales y cortas, pero a nosotras no nos importa porq ni siquiera las escuchamos ya que no nos interesa! solo nos hacemos las interesadas! y asi trascurren los 90 minutos de juego y esto se repite cada fin de semana!lamentablemente mujeres no podemos contra el fútbol y como dice el refrán 'si no puedes con ellos.............úneteles'Es un mito eso de si sabes de fútbol sos una marimacho! y que a los hombres les gusta lo femenino,y yo descubrí que si realmente miras el partido no solo lo entendes,sino que lo disfrutas y hasta lo sufrís a la par de ellos! que esta bueno ponerse una camiseta y representar esos colores alentándolos auque el vecino sea el único q te escuche gritar gol.
Más allá de ver un partido, estas compartiendo algo mas con la persona que tenes al lado y no me niegues que te llenas de orgullo al ver a la selección en cada mundial! porque no importa de que equipo seas, boca ,River San Lorenzo o Yupanqui! el fútbol es un sentimiento argentino y todos lo llevamos dentro!

Escrito x Shumilin =)

Ya no hay hombres?

2008-02-08T11:05:00.001-02:00

Una frase mas que usada por las mujeres hoy en día “ya no hay hombres”
Con el correr del los años el hombre fue encontrando a mi parecer su lado femenino, ese que durante tantas décadas trato de ocultar en autoritarismo, machismo, y porque no violencia.
Los hombres de antes se hacían llamar machos por el solo hecho de tener o mejor dicho creer tener el dominio total de la mujer. Eran los que salían a buscar el pan, mientras las mujeres se limitaban a su papel de amas de casa. No ponían la menor atención a su aspecto ya que eso los hacia mas hombres, y les parecía un acto de debilidad demostrar sus sentimientos.
Que paso en todo este tiempo que hizo que el hombre mutara tanto? Nadie sabe!
Quizás simplemente se libero.El punto es que el hombre de hoy ya no se compara con el de antes! Las peluquerías están copadas mas por hombres q mujeres, podemos ver el las calles q ya ni siguiera improvisan a la hora de vestirse, van totalmente lookeados, con peinados desalineados q aunq parezca que no, llevan un buen tiempo de dedicación.
Ahora ya no se definen como machos, sino como METROSEXUALES.
Usan piercing, se depilan las cejas, hasta se pintan las uñas. Entonces estamos tan equivocadas a la hora de decir que ya no hay hombres?
Si entramos a un boliche ya no esperamos que se acerquen a sacarnos a bailan, no claro que no! Porque ellos bailan solos. Se tocan., se abrazan y saltan al ritmo de la música.
El típico saludo entre hombres q era estrecharse las manos fuertemente quedo superado, por el impensable beso. Beso entre hombres? Así es! Ya lejos de pensarse homosexuales por besar otro hombre podemos verlos no solo besarse, si no abrazarse como si nada en las calles.
Sin ir mas lejos, ya no tienen reparo en poner abiertamente en sus flog “te amo puto”
O “ te quiero gay”
Entonces a mi parecer cambiaria la frase “ya no hay hombres” por aquella no menos conocida “hombres eran los de antes”

Escrito x Shumilin* =)

Ya no basta con caer ???

2008-02-02T20:20:00.001-02:00

Eso mismo me pregunto yo. Les paso a explicar nunca se fijaron, que cada vez que un nene o nena,se cae al piso, ya sea por tropezón, por correrpor resbalarse , etc. Su madre siempre lo retaal ritmo de ... Nene fijate, que sos pelotudo? Pero calmate cheeee, basta de correr . Boludo, no ves por donde caminas? . Segui vos, daa dale , siga nomas ,o bien se ve la violencia fisica que ejercen sobre la criatura, que no basta con que ya se cayó? pareciera que no, que debemos hacer? nada como siempre porque no te podes meter, pero a veces si da bronca un pendejo que de tanto hinchar e hinchar, si se merece calmarlo con algo, pero en este caso me refiero al paso, que pase sin querer, me entienden? la verdad siempre que pasa eso, me quedo mirando, la nena ya se cayo y llora , y encima se come una puteada de la madre. Que castigo es caerse, despues uno ya se cae de borracho, de calambres, de distintos tipos, pero los chicos suelen caerse feo. Asi que cada vez que suceda esto, acuerdense de esta frase.
" QUE CASTIGO ES CAERSE "

Quien tiene comprado el cielo ?

2008-01-15T11:26:00.001-02:00

Quién tiene comprado el cielo?.............nadie sabe donde va, ni de donde viene. Cada uno es conciente de culpa y cargo y en el fondo todos sabemos cual es nuestro destino. Creo que nadie deja este mundo sin haber pecado, sin haber odiado, sin haber maldecido y eso no nos hace peores o mejores personas. Todos en algún momento caemos en tentaciones, deseamos lo que es del otro o envidiamos la belleza artificial que se nos impone. Porque el ser humano es simplemente eso, un ser humano.....con defectos y virtudes, con más o menos cualidades y tenemos que adaptarnos a un mundo dividido en bondad y maldad, donde los intereses cada vez se desvirtúan más, donde compramos lo que nos venden, lo que nos entra x los ojos. Vivimos el día a día, esperando cumplir metas, obligaciones, espectativas y en el fondo lo único que queremos es ser aceptados...........Aceptados en una sociedad que nos arrastra y nos divide! Y mas allá de todo eso subsistimos, caemos y nos levantamos, o simplemente divagamos sin ser percibidos Pero no todo es tan oscuro, porque tampoco nos vamos de este mundo sin saber lo que es amar, lo que es reír, lo que es llorar, porque hasta sentir dolor a veces nos hace sentir vivos; y la vida es eso, sentirse vivo y no soy la excepción a la regla, amo, rió, lloro ,vivo, odio envidio y también maldigo, porque no soy mas que eso........ un simple ser vivo!

Escrito por Shummy

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El Legendario

Los mejores dibujitos de la historia

2008-01-15T11:01:00.003-02:00

Hoy me puse a recordar los días de infancia, y no puedo dejar de recordar a estos clásicos .

El Inspector Ardilla y Morocco Topo - Looney Tunes - El Lagarto Juancho- Rugrats - Los Supersonicos -

Los Picapiedras - Los Pitufos - Heman - Mr. Hiccup - Los Snorks - Los 4 Fantasticos - Inspector Gadget - Los Super Campeones - Micro Man - X-Men -

Las Aventuras de Super Hijitus - Fantastic Max - Ositos Cariñosos - Pound Puppies - La liga de la Justicia - Birdman - Goodzilla - El mundo de Bobby - Los Autos Locos - Piff y Hercules - Bompy Boo - Thundercats - Mister Go - Dragon Ball - Scooby Doo - Capitan Planeta - Los Muppets - La Pantera Rosa - Los Motorratones de Marte - La Hormiga Atómica - Aquaman - Los Simpsons - El Hombre Araña - El Fantasma de Espacio - Josie y las gatimelodicas - El Oso yogui - El mago de Oz - Ricky Ricon - Tom y Jerry - Jhonny Bravo - Droopy -

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